Intimitaet und Verlangen

ein Versuch von ihr, ihnzu verletzen, sondern sie wollte herausfinden, ob er vorhatte, sich von ihr zu trennen.
    Randall und Carol hatten sich rettungslos in ihre Streitereien verrannt. Randalls sexuelles Verlangen nach Carol war fast völlig zum Erliegen gekommen, und Carol brauchte sein Begehren. Beide suchten emotionale Geborgenheit und Sicherheit beieinander, und beide sahen sich nicht in der Lage, einander dies zu geben. Beide reagierten übertrieben stark auf verärgerte Äußerungen des Partners, und beide nahmen solche Aussprüche persönlich. Beide erwarteten voneinander eindeutiges Engagement für die Beziehung, obwohl sie andererseits oft »das Handtuch warfen« und sich keine echte Mühe gaben.
    Sie befanden sich im Zustand emotionaler Verschmelzung und hielten sich voneinander fern, und wenn sie masturbierten, machte ihnen das eigentlich keine Freude.
    Emotionales Patt
    In unserer Sitzung sagte Carol: »Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll. Wir streiten uns ständig. Manchmal gelingt es mir nicht einmal, einen einzigen Satz zu beenden, bevor Randall wütend wird. Ich habe das Gefühl, ich kann mit ihm über gar nichts reden!«
    Randalls Reaktion kam prompt. »Genau so ist es. Wir gehen uns ständig an die Kehle. Sie sagt nie, dass ihr etwas leid tut, und ich habe es satt, das zu sagen. Wir sehen den Dingen nicht ins Auge. Aber Carol muss immer recht behalten!«
    Carol ging in die Luft. »Nein, das stimmt nicht! Du verletzt mich ständig, und dir sind meine sexuellen Bedürfnisse scheißegal! Früher hast du dir noch die Mühe gemacht zu sagen, es tue dir leid, aber das sparst du dir jetzt auch. Wir schaffen es einfach nie, etwas zu lösen. Unsere Differenzen lassen sich nicht überwinden. Wenn ich beim Sex nicht die Initiative ergreife, passiert gar nichts. Es ist völlig klar, dass wir dieses Dilemma niemals lösen werden. Wir könnten uns genauso gut scheiden lassen!« Randall schüttelte bestürzt und gleichzeitig empört den Kopf.
    Ich sagte: »Sie haben keine unlösbaren Differenzen miteinander. Sie und Randall befinden sich in einem typischen emotionalen Patt .«
    Das Gezänk zwischen den beiden endete sofort. Randall war sich nicht sicher, ob ich mich mit Carol gegen ihn verbündet hatte. Er wusste nicht so recht, wasich mit »emotionalem Patt« meinte, aber mit dem Bild von zwei Autos, die sich auf einer Kreuzung gegenseitig blockieren, konnte er sofort etwas anfangen. Er fragte: »Wie kommt es zu so einem Patt? Und was ist das eigentlich, ein emotionales Patt?«
    Â»Ein emotionales Patt bedeutet, dass das, was Sie tun wollen, Ihre Partnerin in dem, was sie tun will, blockiert, und umgekehrt. In einer Ehe geht es häufig um Entscheidungen, denen Sie nicht zustimmen und die Sie auch nicht ablehnen können, beispielsweise wenn es um Sex geht. Kompromisse, Verhandlungen und Kommunikation führen aus Pattsituationen in der Regel nicht heraus. Deshalb glauben Sie, Ihre Differenzen ließen sich nicht beilegen. Man kann emotionale Patts auflösen, aber dazu braucht man andere Strategien. Sie und Carol sind durch Ihr Patt völlig gelähmt. Das ist einer der Gründe dafür, dass Sie nicht viel Lust auf Sex mit ihr haben.«
    Sie befinden sich also in einem Patt!
    Carols und Randalls Situation wies die klassischen Anzeichen eines emotionalen Patts auf:
    â€“  Ständige, sich wiederholende Streitigkeiten.
    â€“  Es gelingt nicht, bezüglich des Konflikts zu einer Einigung zu gelangen.
    â€“  Verstärkte Kommunikation bringt nicht unbedingt einer Lösung näher und verschlimmert die Situation oft noch.
    â€“  Sie sehen keinen Spielraum für Kompromisse oder Verhandlungen, weil Ihre Integrität auf dem Spiel steht.
    â€“  Entschuldigungen oder »Reparaturversuche« haben sich als unwirksam erwiesen.
    â€“  Sie und Ihr Partner sind häufig wütend aufeinander.
    â€“  Sie fühlen sich von Ihrem Partner isoliert und entfremdet.
    Konflikte sind in Liebesbeziehungen unvermeidbar. Sie lassen sich auch durch Ehevorbereitungskurse, Kommunikationstrainings, Psychotherapien oder dieses Buch nicht vermeiden. (Ich werde gleich erklären, warum.) Die Fähigkeit zur mentalen Einfühlung schränkt den Nutzen von Kommunikationsfertigkeiten und von Empathietraining ein, weil Ihr Partner, so nett Sie ihm auch etwas sagen