Die Achse Des Blöden

des Feuers, sein persönliches Verdienst is t.

    Abschnitt 6
    Der Kongreß soll ein Steuerpaket schnüren, das schwerer ist als das schwerste Mitglied des Repräsentantenhauses und des Senats und ein durchschnittlicher Moschusochse zusammen.

    Abschnitt 7
    Sollte der Kongreß feststellen, daß ein normaler Mensch auch nur einen einzigen Satz dieses Steuergesetzes verstehen kann, wird dieser Satz umgehend zur Neuformulierung an den
    Gemeinsamen Ausschuß für Bezüge rücküberwiesen.

    Abschnitt 8
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    Abschnitt 8 wird bewußt offen gehalten.

    Abschnitt 9
    Wird ein Kongreßmitglied bei Diebstahl, Mord oder
    ohnmächtig neben einem Stripper in der Rotunde des Kapitols erwischt, so soll dieses Kongreßmitglied den politischen Gegner der Vetternwirtschaft bezichtigen.

    Abschnitt 10
    Der Kongreß ist befugt, Piraterie auf hoher See zu bestrafen.

    Abschnitt 11
    Piraterie in flachen Gewässern ist in Ordnung.

    ARTIKEL II

    Abschnitt l
    Es soll eine Exekutive geben, die aus dem Präsidenten und der First Lady der Vereinigten Staaten besteht. Der Präsident soll ein groß gewachsener Mann sein, und die First Lady soll mit dem Präsidenten verheiratet sein; ihr sollen die Belange von Kindern am Herzen liegen, und sie soll viel Haarspray benutzen.
    Es soll auch einen Vizepräsidenten geben, aber die
    Konstitution nennt keine Gründe dafür.
    Der Präsident wird alle vier Jahre gewählt. Das Prozedere ist folgendermaßen:
    (a) Im tiefsten Winter versammeln sich alle Kanditaten und ihr Troß sowie auch Vertreter der nationalen Presse mit phantastischen Spesenkonten in Iowa und New Hampshire, falls keine anderen Staaten gefunden werden, die im Winter noch trostloser sind.
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    (b) Die Kandidaten sollen den Einwohnern dieser Staaten die
    Hände schütteln und leidendschaftliches Interesse an den
    örtlichen Problemen, Kindern, Schulen, Schweinen etc.
    bekunden. Sie tun das solange, bis sie jedem Einwohner wenigstens zweimal die Hand geschüttelt haben und sich insgeheim wünschen, daß gewaltige Vulkanausbrüche in Des Moines und Manchester beide Staaten unter einer meterdicken Lavaschicht begraben.
    (c) Während dieser Zeit soll sic h niemand in den übrigen Teilen der Vereinigten Staaten - ausgenommen Washington DC
    und Umgebung - einen feuchten Keks um den ganzen
    Wahlscheiß kümmern.
    (d) Sobald die Einwohner von Iowa und New Hampshire
    durch all das Händeschütteln mit den scheinbar so wahnsinnig an ihnen interessierten Kandidaten akute Streß-Symptome zeigen, sollen sogenannte Vorwahlen25 abgehalten werden.
    Während die Stimmen ausgezählt werden, sollen die
    Kandidaten, ihr Troß und die Pressevertreter die beiden Staaten in Windeseile verlassen.
    (e) Inzwischen hat sich in allen großen Parteien ein
    Spitzenkandidat herauskristallisiert, der die Wahl
    höchstwahrscheinlich gewinnen wird. Parallel dazu soll es einen Gegenkandidaten geben, der die Wahl höchstwahrscheinlich nicht gewinnt, bei der Presse jedoch große Beachtung findet, weil die Journalisten ohne Kandidatengerangel keinen Grund hätten, auf Spesen kreuz und quer durchs Land zu reisen. Die Kandidaten und Gegenkandidaten werden während der
    Folgemonate Wahlkampagnen führen, in denen sie
    1.
    jegliche Abhängigkeit vor irgendwelchen Lobbies strikt leugnen,
    2.
    2. bei eben jenen Lobbies Millionen locker machen.

    25 Wir haben keine Ahnung, was Vorwahlen sind, obwohl wir die Konstitution selbst verfaßt haben.
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    (f) Während der Hundstage in Hochsommer, wenn in der
    Gluthitze der Städte die Feuerhydranten schmelzen, werden die großen Parteien in gigantischen Tagungszentren und unter massivem Polizeischutz Parteitage abhalten. Gleichzeitig werden durchgeknallte Demonstranten sich vor diesen
    Tagungszentren für so abstruse Dinge stark machen wie das Wahlrecht für Einzeller. Auf diesen Parteitagen wird jeder eine Rede halten, der in der Politik irgendwann schon einmal irgendwas gemacht oder gesagt hat. Diese Shows werden
    niedrigere Einschaltquoten haben als eine Infomercialsendung über eigenhändige Beschneidungen26. Die Delegierten werden einen Spitzenkandidaten nominieren, der dann vom
    Gegenkandidaten herzlich umarmt wird, obwohl dieser während der vergangenen sechs Monate immer wieder öffentlich erklärt hat, neben diesem Spitzenkanditaten wirke Hitler wie Mutter Theresa.
    Im Herbst wird es eine Wahlkampagne geben, in der jeder Kanditat
    1. seinen Gegenkandidaten dazu aufrufen wird, »persönliche Angriffe unterhalb der Gürtellinie«