Ist meine Hose noch bei euch?

Geburtstag und besorg alles dafür.
    7   :   57
    Ok, bis gleich.
    8   :   13
    Bring bitte doch was mit. Hab erst morgen Geburtstag.
    8   :   00
    Als Kind hab ich mir immer vorgenommen, wenn ich erwachsen bin, sehe ich aus wie Barbie.
    8   :   05
    Oh, da biste aber weit am Ziel vorbeigeschossen.
    8   :   00
    Heute geschlossen wegen gestern.
    8   :   03
    Ey, wer hat einen Riesenpenis aus Steinen auf den Parkplatz gelegt? Mein Nachbar wollte grad einparken und musste den dann erst mal wegräumen :-)
    8   :   07
    Bin gerade im Supermarkt an der Kasse gewesen und hinter mir stand ’n Mann mit ’nem Einkaufswagen, in dem er seine 2 leeren Tüten noch drinhatte. Die Kassiererin: „Einma’ anheben, bitte“ – der Typ guckt mich voll verwirrt an und hebt den Einkaufswagen an anstatt der Tüten. :-)
    8   :   12
    … danke, war gerade am Zähneputzen und wär fast vor Lachen an der Mischung aus Zahnpasta und Sabber erstickt!
    8   :   10
    Nooooooo! Montagmorgen, ich sitze auf der Arbeit und will pennen!
    8   :   17
    Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees! Montagmorgen, ich liege im Bett mit 2 nackten Mädels. Danke Gott, dass ich Student werden durfte!
    8   :   12
    Was ’ne Nacht. Ich bin grad im Zug mit ’ner Flasche Strohrum im Arm wach geworden und ich glaub, ich bin in Frankreich.
    8   :   14
    :-D Saugut!
    8   :   37
    Ja, ich bin tatsächlich in Frankreich. Sitze jetzt in Straßburg am Bahnhof und neben mir eine komische französische Frau, die mir seit ’ner Viertelstunde irgendwas vorlabert, was ich nicht versteh. Hier riecht’s nach Hunde-AA, ich mag nach Hause.
    8   :   14
    Wer zum Teufel hat mir mit wasserfestem Edding eine durchgehende Augenbrauegemalt? Ich muss jetzt zur Konfirmation von meiner kleinen Cousine! Ihr Penner!!!!!!
    8   :   16
    Falls es dich interessiert, ich habe meinen Tanga falschrum an und habe meinen Chef grade sehr höflich mit „Hi, na?“ begrüßt. Ich trinke nie wieder.
    8   :   29
    Plan für gestern: Ich trink nicht so viel. Ergebnis heute Morgen: Ein fremder, aber gut aussehender Typ in meinem Bett :-D Ich liebe meine Konsequenz.
    8   :   34
    Oh Gott, ich dachte grad, dass ich mich doch in ihn verliebt hätte, aber es stellte sich raus, die Schmetterlinge im Bauch waren nur ein Anzeichen für Durchfall. Puh! :-)
    8   :   35
    Alsooo, wie war das? Die beiden sind jetzt wieder zusammen, sie verarscht ihn, er weiß das und verarscht jetzt sie, was sie wiederum nicht weiß   … Nebenbei hasse ich sie und liebe ihn   … Geniale Beziehungskonstruktion.
    8   :   38
    Warum habt ihr mich heut Nacht am Bahnhof abgesetzt?
    9   :   19
    Wir haben dich vor deiner Tür abgesetzt!
    9   :   21
    Und warum bin ich dann am Bahnhof?
    8   :   43
    Warum bist du schon abgehauen?
    8   :   46
    Mist. Ich hatte gehofft, dass du es vergessen hast.
    8   :   46
    Ich hasse dich immer noch!
    8   :   49
    Tust du nicht, denk dran, was der Taxifahrer gesagt hat. Der hatte Ahnung vom Leben.
    8   :   50
    Hey J.   Ich glaube, ich habe dich im Taxi gesehen, warste auch voll geil auf’m Kiez feiern oder was ist los? Wo bist du? Was machst du?
    9   :   01
    Ich schlafe und ich bin in Dänemark!!!
    8   :   53
    Weiß jemand, ob man Plastik in die Mikrowelle legen kann und Pilzsuppe aufwärmen darf? Wäre ziemlich wichtig, da ich jetzt vor der Mikrowelle stehe!
    8   :   54
    Ohrwurmattacke! „Everybody was Kung Fu fighting! Didididi didididi didi di“ :-)
    9   :   06
    Ohrwurmkonter! „Yummy, yummy, yummy, I got love in my tummy and I feel like I am lovin’ you“ ;-)
    9   :   14
    Ok, du hast gewonnen.
    8   :   54
    Erfahrungsbericht: Du solltest zweimal duschen. Einmal mit dem Gefühl „Yeah, alles ist ab!“ und dann nochmal, wenn deine Freundin dir sagt, dass du effektiv noch überall grün bist.
    8   :   55
    Hey F.   Sorry, aber ich hab geschlafen. Was war denn los? LG U.
    12   :   12
    War total voll im Park, keine Ahnung, warum ich dich angerufen hab.
    12   :   13
    Ich hab’s gemerkt. Du hast nicht gecheckt, dass du mit meiner Mailbox geredet hast ;-)
    8   :   55
    Och Mutter, du hast mir statt Bionade Bier mit in die Schule gegeben.
    8   :   56
    Fuck   … schon wieder neben S. aufgewacht. Die Sache ist so, Vernunft vs. Libido – der ewige Konflikt. Nüchtern hat’s die Vernunft voll drauf, aber betrunken und im Bett ist er blöderweise auch gut. Trotzdem würd’ ich grad wieder gern sterben, wie jeden Morgen danach. Hoffe, er bringt mich wenigstens