Party Prinzessin

und sie ihr Gummigesicht anknabbern.
    WomynRule: Hallo? Bist du noch da?
FtLouie:
Ja, klar. Was hattest du denn für eine Idee? Ich sag dir aber gleich, dass ich nicht zulassen werde, dass du Rocky auf irgendein Dach wirfst, nur weil es dich interessiert, was die Eichhörnchen mit ihm machen.
WomynRule:
Wovon redest du? Wieso sollte ich Rocky aufs Dach werfen? Nein, ich hab die Idee, eine EIGENE Zeitschrift herauszugeben.
FtLouie:
Was?
WomynRule:
Na klar. Wir bringen unsere eigene Zeitschrift raus. Eine, in der es nicht um so dämliche Themen wie Zungenküsse und Hayden Christensens Bauchmuskulatur geht wie in Sixteen , sondern eine Literaturzeitschrift wie Salon.com. Nur eben nicht im Internet. Und nicht für Erwachsene, sondern für Jugendliche. Dann schlagen wir zwei Fliegen mit einer Klappe. Erstens werden unsere Geschichten doch noch gedruckt, und zweitens können wir die Zeitschrift verkaufen und bekommen so die fünftausend Dollar, die wir brauchen, um den AliceTully-Saal zu mieten. Dann hat Amber Cheeseman keinen Grund mehr, uns zu ermorden.
FtLouie:
Aber, Lilly… Um eine Zeitschrift herauszubringen, brauchen wir erst mal Geld. Hast du daran gedacht? Du weißt schon, um den Druck zu bezahlen und so. Und wir haben kein Geld. Das ist unser Problem. Schon vergessen?
    Maaaann, echt. Ich hab in Wirtschaft vielleicht bloß eine Drei minus, aber selbst ich weiß, dass man Kapital braucht, bevor man ein Unternehmen gründet. Ich hab schließlich »Big Boss« mit Donald Trump gesehen.
    Außerdem finde ich es gar nicht so schlecht, dass Sixteen jeden Monat ein Foto von Hayden Christensens Bauchmuskeln bringt. Da lohnt sich mein Abo wenigstens.
    WomynRule:
Nicht wenn wir in der Schule eine Literatur-AG gründen und Ms Martinez als Beratungslehrerin bekommen, die uns erlaubt, den Schulkopierer zu benutzen.
    Ms M! Ich fasse es nicht, dass Lilly die Stirn hat, in meiner Gegenwart das böse Wort mit M zu benutzen. Ms Martinez ist meine Englischlehrerin, und wir sind, was meine schriftstellerische Karriere betrifft, ganz und gar nicht derselben Meinung. Wobei ich zugeben muss, dass sie seit dem Zwischenfall am Anfang des Schuljahres, als sie einen Aufsatz von mir mit einer Zwei benotet hat, ein bisschen lockerer geworden ist.
    Aber eben nur ein bisschen.
    Ich weiß zum Beispiel ganz genau, dass Ms M »Nie mehr Mais!« niemals als die fesselnde psychologische Studie und bewegende sozialkritische Abhandlung betrachten würde, die sie nun mal ist. Wahrscheinlich würde sie sagen, sie sei melodramatisch und voller Klischees.
    Weswegen ich sie ihr auch erst zeigen wollte, nachdem sie in Sixteen abgedruckt worden ist. Was jetzt wahrscheinlich nie der Fall sein wird.
    FtLouie:
Ich zerstöre ja nur ungern deine Träume, Lilly, aber ich bezweifle sehr, dass wir es schaffen, mit dem Verkauf einer Literaturzeitschrift in der Schule fünftausend Dollar zu verdienen. Unsere Mitschüler haben ja kaum Zeit, die Sachen zu lesen, die sie lesen müssen , wie »Neue Erde« – von einer Sammlung von Schülergedichten und Geschichten ganz zu schweigen. Ich bin der Meinung, wir sollten uns irgendwas Realistischeres ausdenken, um das Geld aufzutreiben, statt uns auf die Verkaufszahlen einer Zeitschrift zu verlassen, die wir noch nicht einmal geschrieben haben.
WomynRule:
Okay, was schlägst du vor? Kerzen verkaufen?
    AAAAAAHHHHHHH! Es gibt übrigens nicht nur Erdbeerduftkerzen, sondern auch Bananen- und Orangenduftkerzen. Und Vögel. Die Wappenvögel der amerikanischen Bundesstaaten. Zum Beispiel einen Kardinal für Indiana.
    Aber es geht noch schlimmer – mich schaudert es, wenn ich es nur schreibe –: Die verkaufen eine Arche Noah mit sämtlichen Tierpaaren (sogar Eichhörnchen) aus Kerzenwachs mit Docht im Rücken.
    So was Grausames könnte nicht mal ich mir ausdenken.
    FtLouie:
Natürlich nicht. Ich finde bloß, dass wir gründlich darüber nachdenken sollten und keine übereilte…
SkinnerBx:
Hey, Thermopolis. Wie geht’s?
    MICHAEL!!!! MICHAEL SCHICKT MIR EINE INSTANT MESSAGE!!!!!!!
    FtLouie:
Entschuldige, Lilly. Ich muss Schluss machen.
WomynRule:
Wieso? Ist mein Bruder online?
FtLouie:
Ja…
WomynRule:
Aha. Was DER von dir will, weiß ich.
FtLouie:
Lilly, ich hab dir doch schon tausend Mal gesagt, dass wir uns einig sind, mit dem Sex noch zu warten…
WomynRule:
Das hab ich doch gar nicht gemeint, du Doofkopf. Ich hab gemeint… ach, ist egal. Meld dich wieder, wenn ihr fertig seid, okay? Ich bin absolut überzeugt von der Idee mit der