Sagt Ulf zu Gnulf (Kinderwitze)

Fliegenpilz!«

    Die zwei irren Monster Ulf und Gnulf stehen am Herd. Fragt der Dummtroll: »Was macht ihr denn da?«
    Ulf: »Wir kochen Wasser.«
    Dummtroll: »Warum?«
    Gnulf: »Wir wollen es einfrieren!«
    Dummtroll: »Warum?«
    Ulf: »Na, heißes Wasser kann man doch immer mal brauchen!«

    Ein grässliches Gerippe steigt in einen Bus und sagt:
    »Grässliches Gerippe zahlt heute nix!«
    »Ja   … äh, O. k.«, antwortet der Busfahrer ängstlich.
    So geht das eine Woche, dann noch eine Woche, und in der dritten Woche fasst sich der Busfahrer ein Herz und fragt: »Warum zahlt das grässliche Gerippe heute nichts?«
    »Grässliches Gerippe hat Monatskarte!«

    Dummtroll übernachtet in einem Hotel. In der Nacht wird er durch Rufe »Feuer, Feuer!« geweckt. Gähnend wirft er eine Packung Streichhölzer aus dem Fenster und murmelt: »Sie können auch ruhig etwas netter darum bitten.«

    Ulf ist im Bad und schmiert sich Shampoo in sein Monsterfell. Kommt Gnulf rein und fragt: »Ulf, du nimmst ja gar kein Wasser!«
    »Brauch ich nicht, auf der Flasche steht doch: ›Für trockenes Haar‹!«

    Ulf und Gnulf gönnen sich eine Flugreise. Die Stewardess verteilt Kaugummis.
    »Wofür sind die denn?«, fragen Ulf und Gnulf.
    »Die sind gut für Ihre Ohren«, antwortet die Stewardess.
    Nach der Landung: »Frau Stewardess, können Sie uns sagen, wie wir das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommen?«

Kichererbsen-Suppe

    Friseur zu seiner Kundin: »Die Zeit vergeht. Ihr Haar wird langsam grau.« Kundin:
    »Kein Wunder, bei Ihrem Arbeitstempo.«

    Herr Fröhlich sitzt in der Imbissbude und hat eine Wurst bestellt. Als sie endlich kommt, beschwert er sich: »He, warum halten Sie denn meine Wurst mit den Fingern fest?«
    »Na, damit sie nicht noch mal runterfällt.«

    Herr und Frau Fröhlich gehen mal so richtig chic essen. Herr Fröhlich schaut in die Karte.
    »Igitt, Ochsenzunge! Ich esse doch nicht, was ein Tier schon mal im Mund gehabt hat.«
    Darauf Frau Fröhlich: »Na, dann bestell dir doch ein Ei, Schatz.«

    Wochenlang erzählt der Pfarrer im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen worden sind.
    »Der traut sich bloß nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch erschaffen wurde«, sagt Anton.

    Ein Keks sitzt beim Arzt.
    »Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor. Wie schlimm ist es?«
    »Nun ja, Sie haben sich leider ein paar Krümel gebrochen.«

    Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
    »Wachs mal, Stift!«

    Ein Schotte fragt seine neue Freundin: »Willst du heute Abend mit mir zu Abend essen?«
    »Oja, furchtbar gern!«
    »Gut, dann um sieben bei dir?«

    Zwei Schotten unterhalten sich im Zug.
    »Machen Sie auch Urlaub?«
    »Ja, ich bin auf Hochzeitsreise.«
    »Wie schön. Und wo ist Ihre Frau?«
    »Oh, die ist zu Hause, die kennt die Gegend schon.«

    Leonie bekommt Geburtstagspost von ihrem schottischen Patenonkel.
    »Herzlichen Glückwunsch zu deinem 8.–18.   Geburtstag.«

    Ein Schotte fragt im Supermarkt einen Verkäufer:
    »Können Sie diese Zahnbürste reparieren? Sie ist nur ganz leicht beschädigt.«
    »Die ist ja total zerfetzt. Kaufen Sie sich eine neue.«
    »Da muss ich erst noch mal nachfragen   – die Zahnbürste gehört nämlich meiner Fußballmannschaft.«

    Schottenpapa schimpft mit Schottentochter.
    »Was? Du hast einen neuen Kamm gekauft?«
    »Ja, Papa. Beim alten ist eine Zinke abgebrochen.«
    »Deshalb brauchst du doch keinen neuen zu kaufen!«
    »Doch, es war die letzte.«

    Ein Elektriker steht vor einer Wohnungstür und schimpft: »So eine Unverschämtheit! Bestellen mich her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht keiner auf!«

    »Herr Doktor, es ist schrecklich. Immer wenn ich Tee trinke, spüre ich so komische Stiche im rechten Auge! Was soll ich nur tun?«
    »Frau Husch, nehmen Sie doch einfach den Löffel aus der Tasse!«

    Ein halb verdursteter Abenteurer wankt in eine Oase.
    »Wasser, Wasser!«, ruft er.
    »Tut mir leid, mein Herr. Wasser haben wir hier nicht, dafür aber Krawatten«, antwortet ein Beduine. Mit letzter Kraft schleppt sich der Abenteurer zur nächsten Oase.
    »Wasser, Wasser!«, fleht er wieder.
    »Wasser haben wir jede Menge, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!«

    Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

    Ein junger Autofahrer gerät in eine Verkehrskontrolle. »Darf ich mal Ihren Führerschein sehen?«, fragt der Polizist freundlich.
    »Führerschein? Wieso Führerschein?«,