Sagt Ulf zu Gnulf (Kinderwitze)

München und Hamburg ausprobiert, das ist nichts für mich!«

    Welchen Tisch kann man essen?
    Den Nachtisch!

    Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?
    Natürlich Buddhabrot!

    Für welchen Bus braucht man keinen Fahrer?
    Für den Globus!

    Ein Spiegelei besucht ein Rührei.
    »Na, wie geht es dir?«
    Das Rührei seufzt: »Ach, nicht so gut. Ich bin heute so durcheinander.«

    Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
    Stock!

    Ein Schäfer wird gefragt: »Wie viele Schafe haben Sie eigentlich?«
    Darauf der Schäfer: »Keine Ahnung. Jedes Mal, wenn ich anfange, sie zu zählen, schlaf ich ein.«

    »Herr Doktor, meine Familie glaubt, ich sei verrückt!«
    »Warum?«
    »Weil ich so gerne Würstchen mag.«
    »Unsinn! Ich mag auch gerne Würstchen.«
    »Wirklich? Dann müssen Sie sich unbedingt meine Sammlung ansehen. Ich habe schon hundertdreiundfünfzig!«

    Wie ziehen sich Eskimos an? So schnell wie möglich!

    Ein Mann beobachtet einen kleinen Jungen, der verzweifelt versucht, einen Klingelknopf zu drücken.
    »Warte, ich helfe dir«, sagt der Mann freundlich und klingelt.
    Darauf der Junge: »Vielen Dank, und jetzt nichts wie weg!«

    Ein Auge und ein Bein treffen sich.
    Sagt das Auge: »Ich geh dann mal.«
    Sagt das Bein: »Das will ich sehen!«

    Wie nennt man höfliche Autofahrer?
    Geisterfahrer! Sie sind immer so entgegenkommend.

    Eine alte Dame sitzt beim Psychiater.
    »Herr Doktor, mein Enkel glaubt, er sei ein Wolf. Was soll ich tun?«
    »Schließen Sie die Tür und lassen Sie ihn unter gar keinen Umständen rein!«

    Wie machen Schotten Tomatensuppe? Ganz einfach! Sie schütten heißes Wasser in einen roten Teller!

    Wie nennt man einen Mann mit Ohrenschützern?
    Wie man will, er kann ja nichts hören!

    Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?
    Eine schüchterne Milch.

    Was liegt am Strand und nuschelt?
    Eine Nuschel!

    Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
    An den vielen Fliegen zwischen den Zähnen!

    »Herr Kellner, die Suppe schmeckte wie Putzwasser, die Kartoffeln wie Spülschwämme und das Schnitzel wie Fensterleder!«, meckert der Gast. »Das tut mir sehr leid«, sagt der Kellner, »unser Koch ist leider krank.«
    »Und wer hat dann bitte schön gekocht?« »Die Putzfrau!«

    Ein Schotte bekommt zum Geburtstag eine Leselampe geschenkt.
    »O nein! Jetzt muss ich mir auch noch ein Buch kaufen!«, stöhnt er.

    Treffen sich zwei Planeten. Jammert der eine: »Oje, geht es mir schlecht!«
    Darauf der andere: »Was hast du denn?«
    »Ich glaube, ich habe Menschen.«
    »Ach, das ist nicht so schlimm, das geht von alleine wieder vorbei.«

    Zwei englische Tomaten gehen über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto und überfährt die eine. Dreht sich die andere um und ruft: »Come on, Ketchup!«

    Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus!

    Der berühmte Detektiv Sherlock Holmes und sein treuer Freund Dr.   Watson zelten. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson und fragt: »Was sehen Sie?« »Ich sehe einen prächtigen Sternenhimmel, und das bedeutet, dass wir morgen schönes Wetter bekommen!«, kombiniert Watson stolz.
    »Falsch, Watson! Völlig falsch! Jemand hat unser Zelt geklaut!«

    Verzweifelt hüpft der Gast auf seinen Stuhl, weil der Hund des Wirtes, bedrohlich die Zähne fletschend, vor ihm steht.
    »Hilfe, was hat das Tier denn? Ich habe ihm doch nichts getan!«, schreit er.
    Der Kellner kommt: »Oh, ich sehe gerade, Sie essen von seinem Lieblingsteller!«

    Wie feiern die Schotten den vierten Advent?
    Ganz einfach: Sie stellen zwei Kerzen vor einen Spiegel!

    Fragt ein Gast im Restaurant: »Herr Kellner, warum steht denn da ›Speinat‹ in Ihrer Karte?«
    Darauf der Kellner: »Ich kann nichts dafür, der Küchenchef hat gesagt, ich soll ›Spinat mit Ei‹ schreiben!«

    Zwei Milchpackungen sitzen auf einer Mauer.
    »Schöner Tag heute!«, sagt die eine.
    Darauf die andere: »Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!«

    »Igittigitt! Herr Kellner, in meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!!«
    »Waff iff?«

    Jim und Bob wetten um fünf Euro, wer am besten lügen kann. Jim legt vor: »Gestern breitete ich meine Arme aus und flog über unsere Stadt!«
    Bob steckt sich lässig die fünf Euro ein.
    »Hey! Warum nimmst du dir einfach das Geld?«, fragt Jim .
    »Tja, ich habe dich fliegen sehen!«, grinst Bob.

    Ein Indianerhäuptling geht zum Standesamt.
    »Guten Tag, ich möchte meinen Namen kürzen lassen.«
    »Gerne, wie heißen Sie