Charlie + Leo

und sollte sich schleunigst vor Batman in Acht nehmen.
    Ich bin ja nun nicht gerade ein Fashionfreak und gebe nicht viel auf modische Statements, aber ich schwöre euch: Bei Ingos Anblick kriegt man beidseitigen Augenkrebs, mindestens. Ich habe es allerdings bereits vor langer Zeit aufgegeben, ihm etwas über die Wahl seiner Klamotten zu erzählen. Das führt nur zu endlosen Diskussionen und darum lasse ich das heute am besten sein.

    »Ja, sensationell«, sage ich und verdrehe die Auge n – muss der Augenkrebs sein.
    Ingo ignoriert das völlig und schiebt sein Sweatshirt nach oben, sodass ich freien Ausblick auf seinen nackten Bauch habe.
    »Und guck mal hier, Alder!«, sagt er aufgeregt und zeigt auf eine Stelle direkt unter seiner linken Rippe. »Ist das geil krass, oder was?«
    Ich rolle mit meinem Stuhl näher an ihn heran, weil ich nicht erkennen kann, was er meint. Aha. Da klebt ein Stück Plastik auf seinem Bauch, das irgendwie zerfetzt aussieht.
    »Was soll das denn sein?«, frage ich und sehe Ingo zweifelnd an.
    »Na, das ist doch wohl klar!«, erwidert er begeistert. »Das ist die Narbe von einem Einschussloch! Sieht doch krass echt aus, oder? War auch gar nicht teuer, hab noch eins an der Schulter, hier, guck!«
    Er zieht das Sweatshirt aus und baut sich posend vor mir auf.
    »Dein eines Einschussloch fällt gleich ab«, sage ich kichernd und zeige auf seine Schulter, von der sich das Plastikstück schon halb gelöst hat.
    »Oh, Mist!«, flucht er und fummelt daran herum. »Der Kleber hält nicht so gut, da muss ich einen anderen nehmen. Aber krass cool, oder?«
    »Sensationell«, sage ich und verdrehe wieder die Augen. »Aber wer soll das denn eigentlich sehen? Du läufst schließlich nicht ständig mit freiem Oberkörper in der Gegend herum. Außer im Schwimmbad, okay.«
    »Nee, im Schwimmbad kann ich die nicht draufmachen«, sagt Ingo. »Sind nicht wasserfest, hab ich schon in der Badewanne probiert.«
    »Na super. Und bei wem sollen die dann bitte schön Eindruck machen, deine tollen Einschusslöcher, wenn man sie noch nicht mal im Schwimmbad sehen kann?«
    »Na bei meiner Freundin natürlich, Alder!« sagt er grinsend.
    »Du hast eine Freundin?«, frage ich fassungslos. »Wo hast du die denn plötzlich her? Aus dem gleichen Laden wie die Einschusslöcher?«
    »Quatsch!«, erwidert er. »Ich meine natürlich meine zukünftige Freundin. Aber das kann nicht mehr lang dauern. Weißt du, wie die Mädels auf Gangsta mit Einschusslöchern abfahren? Damit krieg ich jede rum, hundertpro.«
    »Ja, aber wenn die Mädels deine tollen Einschusslöcher doch gar nicht sehen können, wie sollen sie denn dann darauf abfahren?«, gebe ich zu bedenken.
    »Oh, Mann, Alder!«, stöhnt Ingo auf. »Du raffst aber auch überhaupt nichts, was? Ich erzähle ihnen erst mal, dass ich voll krass angeschossen wurde, und dann glauben sie mir natürlich nicht, aber dann sage ich, sie können sich gern die Einschusslöcher angucken. Und dafür muss ich mich natürlich ausziehen, und wenn ich erst mal halb nackt bin und die sehen die krassen Einschusslöcher, dann werden sie total wuschig und ich muss mich gar nicht erst wieder anziehen. So einfach ist das.«
    Aha. So einfach ist das also. Das möchte ich doch stark bezweifeln. Aber ich schicke vorsichtshalber mal ein Stoßgebet zum Himmel. Lieber Gott oder wer auch immer da oben und zuständig für Mädchen ist: Bitte, bitte, lass Leo nicht eins dieser Mädchen sein, die auf modisch komplett verwirrte Möchtegern-Gangsta mit Fake-Einschusslöchern stehen!
    »Und bei dir, Alder?«, fragt Ingo, während er sein Sweatshirt wieder anzieht. »Alles cool in Istanbul? Irgendwas Neues?«
    Allerdings! Ob ich Ingo von Leo erzählen soll? Ich meine, er hat gefragt, ob es etwas Neues gibt, und Leo ist definitiv etwas Neues, etwas sensationell tolles Neues sogar. Meinem Vater habe ich es sofort erzählt, aber dem erzähle ich sowieso alles, weil ich ihn erstens nicht gern anlüge und er zweitens eh meistens am nächsten Tag alles wieder vergessen hat. Aber Ingo? Könnte er damit überhaupt etwas anfangen? Ich meine, klar, er steht auch auf Mädchen und redet ständig davon, aber immer nur gangstamäßig, und bei diesen Gangsta-Typen geht es offenbar immer nur um Sex, die sind sehr unromantisch. Können Gangsta überhaupt irgendwas mit Liebe anfangen? Kann Ingo irgendwas mit Liebe anfangen?
    Wenn Ingo über Mädchen redet, geht es immer nur um bestimmte Körperteile, die er gern anfassen würde,