Chefs - Aufzucht, Haltung und Pflege

Armen macht. Wenn er Ihnen einen Stapel Akten zum Bearbeiten auf den Tisch legt, wirbelt er anschließend mit den Fingern darüber und haucht »It’s magic.« Lassen Sie sich nicht hinters Licht führen – denken Sie stets daran, dass Magie nur durch Ablenkung funktioniert und im Allgemeinen nichts weiter ist als ein Taschenspielertrick. Besonders dann, wenn Ihr Chef über sein Unternehmen als »Global Player« spricht. Sollte er mal wieder mit dem Glasglobus aus dem Sekretariat geschlichen kommen, dann wissen Sie: Es ist wieder Zeit für Kaninchen, die aus Hüten gezogen werden. Daran können Sie nichts ändern, Sie können lediglich versuchen, nicht selbst das Kaninchen zu sein. Oder der Hut.

    Sie schweben auf Wolke 7! Endlich haben Sie sich getraut, die Kollegin aus dem Marketing nach mehreren glücklosen Ansprech-Versuchen auf einen Schoko-Pudding in der Kantine einzuladen? Und sie hat sich wirklich für die Probleme und Vorgänge auf Ihrem Stockwerk interessiert? Hurra! Aber vielleicht hat Sie Ihr Chef auch gerade zum Mond geschossen, und weil Sie vor lauter Frühlingsgefühlen nicht ganz bei der Sache sind, bringen Sie da was durcheinander. In beiden Fällen schlagen Sie hart auf, nur die Flugdauer kann differieren.

    Vorsicht, wenn Ihr Chef bereits beim ersten Kennenlernen davon spricht, dass er ein »Maniac« sei, ein »Wahnsinniger«, der »verrückt nach seiner Arbeit« ist. Das muss nicht immer eine sympathische Übertreibung sein, sondern kann durchaus der Wahrheit entsprechen. Achten Sie auf kleine Anzeichen wie nervöses Augenzwinkern, zuckende Mundwinkel, grundloses hysterisches Gelächter – und vor allem: Versuchen Sie, einen Blick auf seinen Notizblock oder seinen Flipchart zu ergattern. Ergibt das, was Sie dort sehen, irgendeinen Sinn? Oder tauchen darin Texte in einer Fantasiesprache auf? Enthalten die Notizen Selbstaufforderungen zu Gewalttaten oder andere gefährlich wirkende Ausdrücke? Sollte dies der Fall sein, meiden Sie Ihren Chef. Manchmal reicht schon ein kleiner Funke, um eine Katastrophe auszulösen, in der auch Sie eine Rolle spielen könnten. In Läden wie diesem besteht unbedingte Helmpflicht. Eine schusssichere Weste schadet ebenfalls nicht.

Was Sie (nur bedingt) beim Vorstellungsgespräch sagensollten
Ja, ganz nätt – aberr wahnn iest frei?
… und ich erst – ich war noch gar nicht zu Hause! Sagen Sie mal, riechen Sie auch noch so nach Alkohol?
Ich hab noch Dillhäppchen von letzter Woche mitgebracht. Die könnte ich warm machen. Jemand Hunger?
Hier könnte auch mal wieder nass durchgewischt werden.
Wäre es möglich, dass ich hier abgelaufene Lebensmittel für meine Kakerlakenzucht bekomme?
Ihre Frau/Ihr Mann ist sicher auch nicht die hellste Kerze auf der Torte.
Ich bräuchte allerdings einen Dienstwagen. Einen großen Dienstwagen – kleine Autos lassen mich dick aussehen.
Dienstbeginn um acht? Meine Religion verbietet mir leider vor zehn Uhr vormittags zu arbeiten.
Ich hoffe, hier wird vor jeder Mahlzeit gebetet.
Wo ist denn hier der Swimmingpool?
    Das Ende der Sucht
    Chef: Rauchen Sie?
    Bewerber: Nur wenn ich Alkohol trinke. Aber ich gewöhne es mir gerade ganz ab, weil man ja am Arbeitsplatz nicht mehr rauchen darf.

10 Argumente, falls Sie sich beim Vorstellungsgespräch für den falschen Dresscode entschieden haben
Nach der Flucht aus (dem Zwei-Sterne-Ressort-Hotel in) Ostpreußen ist diese Badehose alles, was mir geblieben ist.
Ich habe mich extra für einen atmungsaktiven Jogging-Anzug entschieden, um meine zukünftigen Kollegen nicht durch meinen abartigen Schweißgeruch zu belästigen.
Das ist kein Rock, das ist ein Gürtel. Der war teuer.
Wenn ich gewusst hätte, dass Lukas Podolski nicht Ihr Lieblingsspieler ist, hätte ich was anderes draufflocken lassen.
Dieses U2-T-Shirt hab’ ich nach der Europa-Tournee 1996 für die Hälfte bekommen. Eigentlich mag ich die Band gar nicht.
Die Manschettenknöpfe lege ich natürlich ab, bevor ich die CNC-Fräse starte.
Ich könnte in der Mittagspause, zur Teambildung quasi, den anderen zeigen, wie sie auch so schöne Batik-Shirts ganz leicht selber machen können.
Ja, das mit der Hose hab ich vergessen. Aber die Fortbildungszeugnisse könnte ich bis Ende nächster Woche nachreichen.
Wenn Sie mir sagen, wo der Lastenaufzug ist, werde ich versuchen in Zukunft nicht mehr die Drehtüre mit der Federboa und den Engelsflügeln zu blockieren.
Ja gut, das sieht vielleicht etwas kindisch aus, aber Ihr Hemd ist sicher auch