Das Playbook - Spielend leicht Maedels klarmachen

Schwanz war wirklich riesig.«
     
    6. Wenn deine Freunde ihr dafür danken, dass sie ihnen geholfen hat, über deinen Tod hinwegzukommen, wird es Zeit, an deine eigene Rettung zu denken. Erkläre
    ihr, dass du im Jenseits nur Ruhe findest, wenn du noch ein letztes Mal die Freuden der irdischen Liebe spürst. Wenn sie nicht will, sagst du: »He, ich habe
    die Regeln hier nicht gemacht.«

DER RORSCHACH

    Erfolgsquote
33 %
Zielgruppe
Hirnamputierte
Voraussetzungen
Tintenfass, Papier, Schreibblock
Vorbereitungszeit
40 Sekunden (Trockenzeit nicht eingerechnet)
Schwachpunkte
An Tinte kann man sich die Finger schmutzig machen.
    DIE MASCHE
    1. Gieß etwas Tinte auf ein Blatt Papier, und falte es in der Mitte, sodass zwei spiegelbildliche
     Muster entstehen. Es sollte etwa so aussehen:

    Wiederhole diesen Schritt, bis die Tinte alle ist oder du dich bei der Frage ertappst, ob du nicht einfach das Fass austrinken und
     deinem Elend ein Ende machen sollst.
    2. Nähere dich der Zielperson, sag, du bist Psychologieprofessor, und frag, ob du sie für die Mitarbeit an einem Forschungsprojekt gewinnen kannst. Sie muss sich dafür nur ein paar Bilder ansehen und erzählen, was sie sieht.
    3. Wenn sie die Kleckse betrachtet und erzählt, was sie sieht, tu so, als ob du ihr zuhörst und auf deinem Schreibblock Notizen machst.
    TIPP
Wenn man Frauenbrüste zeichnet, sieht das exakt so aus, als ob man sich Notizen macht.
    4. Nach dem letzten Tintenklecks blickst du auf dein Blatt voller Titten und tust besorgt. Wenn sie fragt, was du hast, sagst du nur knapp: »Ach, nichts. Danke für die Teilnahme an meiner Untersuchung.« Jetzt ist sie ärgerlich und besteht darauf, dass du ihr sagst, was los ist. Sag ihr, dass sie an einer sehr bedenklichen psychischen Störung leidet: Koitaldeprivation.
    5. Natürlich gibt es dafür nur eine einzige Therapie.
    ACHTUNG !
Wenn deine Zielperson die Tintenkleckse ansieht und entweder auf ihren Vater oder ihren Bruder zu sprechen kommt, besteht die
Gefahr, dass sie tatsächlich psychisch gestört ist. In diesem Falle hast du ent weder tollen Sex mit ihr, oder sie wird versuchen, dich zu erwürgen.

DER CHEAP-TRICK-TRICK

    Erfolgsquote
40 %
Zielgruppe
Groupies, Dummchen, Mädels, die lange Haare mögen
Voraussetzungen
Jeansjacke, Cheap-Trick-Aufnäher, Haarteil
Vorbereitungszeit
50 Minuten
Schwachpunkte
ähm … Jeansjacke?
    DIE MASCHE
    1. Verziere deine Rübe mit dem Haarteil. Nähe den Cheap-Trick-Aufnäher auf die eigens gekaufte Jeansjacke. Und ob du’s glaubst oder nicht, damit bist du jetzt Rockstar.
    2. Wähle eine Zielperson.
    ANMERKUNG
Wenn du dich für keine entscheiden kannst, nimm das Mädel mit den meisten Haaren, denn womöglich heißt es schon in der Bibel
»und Haar zeugte Haar«.
    3. Nimm Aufstellung in Hörweite der Zielperson, und lasse mindestens einen der folgenden drei Sätze fallen:
»Ich freue mich immer, wenn ich meine Fans sehe.«
»Weiß jemand, wie der Yen steht? Wir gehen morgen auf Welttournee.«
»Das Schwierigste bei meinem gitarrenförmigen Schwimmbecken war die Entscheidung, wo ich den Whirlpool anbauen lasse.«
    4. Überwältigt von Neugier, wird die Zielperson jetzt fragen, wer du bist, und das ist die Stelle, an der du sagst: »Ich bin Bassist bei Cheap Trick. Einer
    bekannten Rockband.« Wenn sie dir nicht glaubt, zeig ihr den Aufnäher. Mit etwas Glück zeigt sie dir jetzt ebenfalls, was sie hat, und schneller, als du
    denkst, hast du die Jeansjacke wieder aus.
     
    VARIANTEN
    Wie ein richtiger Rockstar kannst du diese Nummer Abend für Abend mit leichten Varianten spielen, mit immer wieder schönen Erfolgen
     rund um den Erdball. Bist du in Bombay, dann spielst du diese kleinen Trommeln bei Ravi Shankar. Ein Walkürenritt in Wien? Zeig ihr, wie du bei Ace of
     Base mit zehn Fingern spielst. Überhaupt ist Europa der beste Ort für diese Masche. Siehe den Hasselhoff.
    ACHTUNG
Zwar rate ich immer, auch die eigene Fantasie spielen zu lassen, doch von der Wahl der folgenden Musiker-Identitäten sei abgeraten:
    MUSIKER
SCHWACHPUNKT
Drummer von Led Zeppelin
tot
Kiss (sämtliche Mitglieder)
zu leicht / zu schmierig
Billy Idol
Hat Ted schon versucht. Klappte nicht.
Peter Frampton
Stimme schwierig nachzumachen
Sting
angeblich Experte für Tantra-Sex weckt unrealistische Erwartungen in puncto Ausdauer

DER BALLETTTÄNZER

    Erfolgsquote
7 %
Zielgruppe
Tänzerinnen, geile Kapitalistinnen
Voraussetzungen
Baletttrikot, glaubwürdiger russischer Akzent
Vorbereitungszeit
45