Das Playbook - Spielend leicht Maedels klarmachen

Dance bei dir zu Hause ansehen?
Mein blöder Zimmergenosse hat diese Schlampe zu uns eingeladen, die aussieht wie deine schärfste Konkurrentin am Gymnasium oder an der Uni bzw. dieses Biest, das dich auf der Arbeit triezt. Ich wünschte, ich wüsste, wo ich die nächsten paar Stunden bleiben kann …
Wenn man so wie ich den ganzen Tag damit verbringt, Wohnungen auf tödliches Radon zu untersuchen, das ja, wie du weißt, geruchlos und nur mit
Fachkenntnissen überhaupt zuentdecken ist, dann ist man froh, wenn man sich mal ausruhen kann.
Wenn ihr bei ihr zu Hause seid, ziehst du dich, sobald sie das Zimmer verlässt, sofort splitternackt aus. Du legst sozusagen alles auf den Tisch
… aber lege es nicht wirklich auf den Tisch aus. Schließlich isst sie davon.
Wenn sie zurückkommt und dich in deiner ganzen Pracht sieht, garantiere ich dir, werden zwei von drei Mädchen keine Sekunde lang zögern. Zwei von
dreien.

DER PISTOLE-AUF-DIE-BRUST

    Erfolgsquote
25 %
Zielgruppe
keine Ahnung …
Voraussetzungen
dickes Fell – außerdem sollte es mindestens 2 Uhr morgens sein
Vorbereitungszeit
keine!
Schwachpunkte
hohe Ohrfeigenrate
    DIE MASCHE
    1. Nähere dich einer passenden Zielperson.
    2. Frag sie, ob sie mit dir schlafen will.
    3. Wiederhole Punkt 1 und 2 so lange, bis eine Ja sagt, keine Frauen mehr da sind oder du von einem
     Wodka Cranberry vor übergehend das Bewusstsein verlierst.

DER DER-KOMMT-NICHT

    Erfolgsquote
5 %
Zielgruppe
erst vor Kurzem verlassene Geliebte
Voraussetzungen
Empire State Building; wohltönende Stimme in der Art von Cary Grant
Vorbereitungszeit
Anreise nach New York
Schwachpunkte
geringe Erfolgsquote
kann zeitaufwendig sein
wird ziemlich kalt da oben
    DIE MASCHE
    1. Reise nach New York, und begib dich zur Aussichtsplattform des Empire State Building.
    2. Geh zu jedem Mädchen, das du siehst, und sag mit Grabesstimme: »Der kommt nicht.«
    3. Wiederhole Schritt 2, bis ein Mädchen den Kopf an deine Schulter legt und in Tränen ausbricht.
    4. Bingo!
     
    WIESO FUNKTIONIERT DAS?
    Schon seit Generationen gilt die Aussichtsplattform des Empire State Building als der Treffpunkt, an dem zerstrittene Liebespaare sich
     noch einmal treffen. Wenn einer der alten Liebhaber ein paar Minuten zu spät kommt, lässt sich da leicht etwas machen.

MASCHEN FÜR AMATEUR

DER MEIN-PENIS-ERFÜLLT-WÜNSCHE

    Erfolgsquote
10 %
Zielgruppe
Romantikerinnen, Dummchen und (merkwürdigerweise) Englischlehrerinnen
Voraussetzungen
wallender Umhang, Krummschwert, Turban, Penis
Vorbereitungszeit
so lange, wie man braucht, um aus Pappe und Alufolie ein Krummschwert zu basteln
Schwachpunkte
könnte von manchen Mädels aus dem Nahen Osten als Kränkung empfunden werden
    DIE MASCHE
    1. Mach dich als arabischer Prinz zurecht, und begib dich dann in deine übliche Bar.
    2. Wähle eine Zielperson, und frag sie, ob sie schon von Aladins Wunderlampe gehört hat, aus der ein
     Geist aufsteigt, wenn man daran reibt. Sie hat. Jetzt sag ihr, dass der Geist nach einem bedauerlichen Unfall mit dem fliegenden Teppich nun in deinem Penis residiert.
    3. Wenn sie an dieser Stelle fragt, ob sie noch weitere Wünsche frei hat, kann’s losgehen.

DER JORGE POSADA

    Erfolgsquote
44 %
Zielgruppe
Prominentengeile, Sportgroupies
Voraussetzungen
Man muss schon athletisch aussehen.
Vorbereitungszeit
zwei Spielrunden
Schwachpunkte
könnte auch Kerle anziehen
    DIE MASCHE
    1. Komm in deine Stammkneipe gewatschelt, und nähere dich deiner Zielperson. Damit sie dir eher glaubt, dass du Fänger in einer Baseballmannschaft bist, solltest du gehen, als ob du mit den Oberschenkeln einen wassergefüllten Ballon festhältst, oder wie auf dem klassischen Kein-Klopapier-Sprint zwischen zwei Kabinen.
    2. Erwähne beiläufig, dass dir nach dem gestrigen Spiel noch ein wenig die Knochen wehtun, und wenn sie nachfragt, erklärst du ihr, dass du Fänger im
    nächstgelegenen Profiteam bist.
     
    ?: Wird sie denn nicht merken, dass ich das nicht bin?
    !: Ach was. Fast während des gesamten Spiels tragen Fänger eine Maske, und kein Mensch weiß, wie sie im
     wirklichen Leben aussehen.
     
    3. Schlafe mit ihr.
    ANMERKUNG
In Kanada funktioniert das mit Hockey-Torhütern.
     
    ?: Aber sind kanadische Frauen es wirklich wert?
    !: Unbedingt. Pamela Anderson ist Kanadierin. Und sie war schon Kanadierin, als sie noch richtig gut aussah. Ehrlich.

DER TODESTAG-MEINER-FRAU

    Erfolgsquote
69 %
Zielgruppe
ewige Brautjungfern
Voraussetzungen
eine einzelne