Drecksau

Urlaub ist bereits gebucht, Bruder Toal, wiederhole ich und lege auf.
    Ray hat die dumme Sau dazu gebracht, eine Liste der gestohlenen Gegenstände zu machen. Ich betaste den Briefbeschwerer in meiner Hosentasche. Ray weist mit dem Kopf zur Tür, und wir brechen auf.
    Als wir gehen, kreischt die alte Irre erbarmungswürdig: – Der Briefbeschwerer war ja gar nicht mal besonders wertvoll. Er sieht wertvoll aus, aber der Goldgehalt war ganz gering. Er hat nur Erinnerungswert. Jim hat ihn mir nach dem Krieg aus Italien mitgebracht. Damals waren wir noch arm wie Kirchenmäuse.
    Du dreckige alte Nutte mit deiner Hottentottenschürzenfresse! Der ganze Aufstand wegen nichts!
    – Wir werden unser Bestes tun, um alle Gegenstände wiederzu-beschaffen, Mrs. Dornan, nickt Ray aufrichtig, während ich mich von dem verwesenden, stinkenden alten Müllsack abwende, damit sie mich nicht empört schnaufen sieht. Beschissene alte spastische Sau.
    Du kannst mir meinen Bullenprachtschinken küssen, altes Aas.
    Der ihr Problem ist, daß sie zu lange nicht mehr tüchtig durchgebumst worden ist. Von sowas bekommt ne Frau eine schiefe Perspektive. Das Sozialamt sollte n paar von den gelangweilten jungen Stechern, die von Stütze leben, einen Extrabonus zahlen, damit sie ab und zu vorbeigehen und solchen alten Pflaumen einen reinstecken. Dann würden sie nicht mit ihren eingebildeten Krankheiten das soziale Netz belasten. Jedesmal, wenn ich wegen meines Ekzems und meiner Panikattacken zum Arzt gehe, sitzen da Hunderte von diesen alten Fotzen und halten mich mit ihren Allerwelts-Wehwehchen auf.
    Im Wagen hole ich den Briefbeschwerer raus. – Nen Scheißdreck wert, kannste wegwerfen.
    – Filzige alte Wachtel, sagt Ray hämisch, gibt Gas und brüllt dann einen Kerl an, der vor uns ausparkt: – Dämlicher Spastiker!
    – Fotzen lassen die ans Steuer ... merk dir sein Scheißkennzeichen, überprüf den mal giftet Ray, dann lacht er plötzlich los und sagt: – Ach, der kann mich mal. Alles klar für Amsterdam? Du hast gesagt, du hättest schon gebucht.
    – Allerdings hab ich das. Ich und mein Kumpel Bladesey. Kenn-ste Bladesey? So ne kleine Fotze von den Freimaurern. Beamter. Beim Einwohnermeldeamt. Der kleine Scheißer hat mir leid getan, weil er keinen Anschluß findet.
    – Kenn ich, glaub ich. Kleine Witzfigur mit Brille? So richtig dicke Gläser?
    – Das ist der Junge.
    – Mit dem hab ich mal n ganz lustigen Abend gehabt. Kein mieser Kerl ... für n Engländerarschloch.
    – Aye, wir ham also fest gebucht. Und jetzt muß Toalie sich unbedingt querstellen. Scheißt sich ins Hemd wegen dem toten Nigger. Will sämtliche Urlaubstage streichen. Die Personalabteilung schickt heute n Memo raus.
    – Beschissene Spastiker.
    – Ich soll meinen verdammten Urlaub für so ne tote Wurstlippe sausen lassen. Ja klar, so seh ich aus. Als würd mir das nicht am Arsch vorbeigehen. Die Fotzen wissen alle, daß ich im Sommer drei Wochen in Thailand bin und im Winter ne Woche in Amsterdam. Das hat Tradition. So ist es scheißnochmal Sitte und Brauch. Keine von den Tintenpisserfotzen wird daran was ändern. Nicht mit mir, meine Herren, wenn wir den zehnten dieses Monats schreiben, ficke ich für Schottland.
    Ich will eine Kassette mit Deep Purple in Rock ins Kassettendeck schieben, sehe aber davon ab, weil dann wieder die Diskussion mit Lennox losgehen würde, ob Coverdale ein besserer Sänger ist als Gillan, obwohl jeder Spastiker weiß, daß sich diese Diskussion erübrigt. Ich meine, wer würde schon Coverdales Sachen mit Deep Purple oder Whitesnake mit der Originalbesetzung vergleichen, bei der sich Gillan neben Blackmore, Lord, Glover und Paice die Ehre gab? Nur ein Volltrottel würde das versuchen. Außerdem hat Gillan mit Glory Road und Future Shock zwei erfolgreiche, klassische Soloalben produziert. Was hat Coverdale als Solokünstler je geleistet? Aber darüber werde ich mich mit Lennox nicht streiten, also lege ich Ozzy Osbournes Ultimate Sin ein.
    Lennox nickt nachdenklich, als Oz es krachen läßt. – Weißt du was, Robbo, du hast ne wirklich verständnisvolle Frau. Wenn Mhari je rausgefunden hätte, daß ich mit nem Kumpel nach Amsterdam abschwirre ...
    Rays Schnalle. Hat ihn sowieso verlassen. Wahrscheinlich hat er's ihr nicht anständig besorgt. Aber welcher Frau könnte Ray es schon besorgen. Die GroßerFresse-Abteilung und die Hosenabteilung liegen sehr weit auseinander in dem nicht ganz so superen Superstore, der sich Ray Lennox nennt,