Ein Vakuum Ist Ein Großer Leerer Raum, Wo Der Papst Wohnt

übernachten, sodass Jesus zur Geburt eine Grippe bekam.
     
     
    Jesus macht ein fröhliches Gesicht. Am Ende der Auferstehung floss wieder Blut durch seine Adern.
     
    Durch seinen Tod nimmt Jesus alle Sünden auf sich und leidet die Endzeit ein.

     
    In Kanada wirkte Jesus sein erstes Wunder.
     
    Petrus ging zur Türhüterin und wärmte sich.
     
    Abraham war schon bald 100 Jahre alt und konnte noch immer keinen Sohn gebären.
     
    Der Nikolaus ist 5000 Jahre alt und wurde von Coca-Cola erfunden. Das habe ich in der Zeitung gelesen.
     
    Martin Luther stand mit einem Bein im Mittelalter, mit dem anderen in einer noch nicht vorhandenen Neuzeit. Trotzdem vermehrten sich seine Anhänger rasch.
     
    Der Papst nahm Luther richtig in Acht und der Kaiser in Bann.
     
     
    Petrus war der treuste Apostel. Später ging er in den Zirkus und ließ sich von den Löwen fressen.
     
     
    Der Papst schickte Martin Luther mit der Bahn eine Buhlin zu. Diese aber verbrannte er vor dem Elstertor zu Wittenberg vor allen Leuten in der Öffentlichkeit.
     
    Als Martin Luther vom Reichstag zurückkehrte, folgte ihm der Bulle des Papstes auf dem Fuß.
     
    Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

     
    Während Luther auf dem Weg nach Worms schlief, zogen leise Winde durch die Ritzen der Wagenplane.
     
    Martin Luther hielt sich auf einer Burg versteckt, der Ronneburg.
     
    Luther befand sich auf dem Weg zur Wartburg. Acht Bullen vom Papst verfolgten ihn auf Schritt und Tritt und mussten verhüten, dass ihn jemand bei sich unterschlüpfen ließ.
     
     
    Als Luther die Bannbulle vom Papst mit seiner Exkommunizierung erhielt, verbrannte er sie zusammen mit seinen Studenten.
     
     
    Ganz oben sind die Fürsten. Darunter kommen dann die Bischöfe und Päpste.
     
    »Es geht nicht«, sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
     
    Der Teufel ist ziemlich wasserscheu. Deshalb spritzt der Priester auch in der Kirche herum.
     
    Die Römer verfolgten die Christen, weil sie die öffentliche Liebe propagandierten.
     
    Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

     
    Ohne Brot und Wein kann man nicht leben. Es sind die Leibgerichte der Christenheit.
     
    Das Amt in der Kirche ist nur dazu da, um der Gemeinheit zu dienen.
     
    Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
     
    Ja, also der Kirchenstaat ist dann zu so ’nem Futzel zusammengeschrumpft. Und da wohnt so ein Mensch, der heißt Papst!
     
    Die Missionare haben in Afrika und in anderen dunklen Ländern zahllose unglaubhafte Menschen christallisiert.
     
     
    Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
     
     
    Unser Pfarrer hat gesagt, wir sollen jeden Tag eine gute Tat tun. Jeden Tag habe ich keine Zeit oder keine Lust. Aber so zweimal bis dreimal in der Woche stehe ich jetzt der Frau Kessler zur Verfügung.
     
    Die Erzengel, sind das Adam und Eva?
     
    Einen richtigen Osterhasen gibt es nämlich gar nicht. Bei uns versteckt mein Vater immer seine Eier. Das habe ich selber gesehen.

     
    Ich betrat den Frisörsalon, grüßte Gott und setzte mich.
     
    Ein Fräulein, welches weiblich ist, soll für einen männlichen Knaben keinen Paten machen.
     
    Und dann gehen die Erstkommandanten in die Kirche.
     
    Der Aschermittwoch erinnert, dass der Mensch staubig ist und wieder in den Staub fallen wird.
     
     
    Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus, und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
     
     
    Durch die Taufe wird uns die Erbsünde vergeben, wenn wir sie aufrichtig bereuen.
     
    Als Emil aus dem Beichtstuhl kam, hatten die ihn wieder reingewaschen, und er strahlte wie ein Putzeimer.
     
    Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft!
     
    Am meisten haben wir uns an Weihnachten über die Grippe gefreut. Die ganze Familie hat sie sehr bewundert.
     
    Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

     
    Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als