Ich guck mal, ob du in der Küche liegst: Das Neueste aus SMSvonGesternNacht.de (German Edition)

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im waschkeller eingesperrt. hol mich hier raus.
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ich gründe ein taxiunternehmen, bei dem die autos peilsender haben, mit denen sie besoffene aufspüren können, die sie dann umsonst nach hause bringen
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lass mich raten, du bist du betrunken und taumelst gerade zum bahnhof?
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Frag mal deine Unterhose, ob sie Bock hat vorbeizukommen … Du kannst auch mitkommen.
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Brauche deinen Rat … mit ’nem leeren Kopf lässt’s sich so schwer denken. Was mach ich wegen dem Mädel?
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hil akönf mioknapfen
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Besser als meine Idee …
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Bin grad auf dem klo foll gegen die wand geflogeon..liegb da jetzt in der kabuine.falls du mich suschst gang rein zweite fütr linkls,)
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Falls du mich heute noch holne willst.jetzt ist es dice 5 tür vion links vgeworden..frag bhicht wie ich das gescghafft hab..
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man macht immer die gleichen fehler und einer davon ist definitiv tequila.
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Hol mich!
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Wo bist du?
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Nicht fragen, finden!
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Warum will mich hier keiner? :’( Ich bin doch Frischfleisch!
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Jetzt vergleichen wir dich mal mit essbarem Fleisch … Wer will schon ein 23 Jahre altes Steak haben?
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Ich hatte grad was mit meinen besten Freund. Schlimm :-/
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Du wirst zum Tier. Der Alkohol reduziert dein Wahrnehmungsvermögen, schmeißt sämtliche Regeln und Ethik über Bord und lässt dich nur noch das machen, worauf du grad Bock hast! Weiter so! Ich bin so stolz auf dich :-)
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ich geh jetzt ins bett – grundsatzdiskussion mit den kuscheltieren führen.
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Liege grad auf dem Balkon, sehe die Sterne und sonne mich!
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Merk dir, und wenn der Typ noch so gut aussieht, der es dir vorschlägt: Steck niemals deine Haare in einen Staubsauger!
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Woll’n wir nicht vielleicht nächstes Mal ein bisschen leiser sein? Ich hab langsam keine Angst mehr, dass die Polizei kommt, sondern dass wir sie nicht hören :-D
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Soll ich dich noch abholen oder kann ich jetzt endlich schlafen gehen?
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Nein
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Ich hase dich!
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Ich hase dich? Oh ja … Ich hase dich auch. Das kommt gleich nach «ich katze dich» und «ich hunde dich»! Ebendso wie «ich vög…» nein das schreib ich jetzt nicht! Danke, du hast mir die Nacht gerade extrem erheitert.
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: :-* :_* :*:_ :-+
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.-*
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Ich geb’s auf :-(
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Erinnerst du dich an diese 17-Jährige, von der ich gesagt habe, dass ich sie vögeln würde, wenn sie 18 wird?
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Yup
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Yup.
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Ey der Typ meint, er kann mir multiple Orgasmen bescheren!
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Und wie war’s?
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Ich musste nicht nur einen, sondern fünf Orgasmen vortäuschen!
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der bus hat mich gerade verpasst :-(
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der bus hat dich verpasst?
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Stell dir vor, du könntest essen, so viel du willst, ohne zuzunehmen. Mein Traum wird wahr!
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Oooh komm, tu nicht so, als würdest du schlafen. Ich weiß, dass du das genauso geil finden würdest wie ich!
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Grade mit ’nem Kumpel in ’ner Bar gewesen, nachdem seine Ex Schluss gemacht hat. Gruppe von fünf hammer Frauen kennengelernt, die alle absolut willig waren. Habe mich vor 10   min mit den Worten: «So Ladies, ich muss dann mal» verabschiedet und weiß gerade nicht mehr, ob das kollegial oder einfach nur saudumm von mir war.
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Mir ist grad beim Fahrradfahren mein Handy runtergefallen, dann bin ich drüber gefahren und beim Absteigen draufgetreten … Geht aber noch, Wunderding!
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Wo bist du? Wir wollen los!
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ich teste gead dei standfestgihiet der hecke. sie hat veloren!
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Die Tränen laufen mir die Brüste runter, irgendwie geil.
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Mann, er ist so ein Idiot, es reicht! Ich heirate einfach mich! Ich bin doch eine gute Partie! Ich mach kein Drama, wenn ich mal zu hart feier, Fremdflirten ist kein Problem, da bin ich sehr tolerant. Und wenn jemand Neues in mein Leben tritt, mach ich Schluss mit mir. Ich glaub, ich kann das verstehen.
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Ich bin Wissenschaftler! Ich habe gerade die weit verbreitete Theorie widerlegt, dass Menschen mit niedrigem Intelligenzquotienten bessere sexuelle Fähigkeiten haben!
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Bitte sag mir jetzt nicht, dass du mit J. geschlafen hast …
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Die Wissenschaft verlangt eben seine Opfer.
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