Ich guck mal, ob du in der Küche liegst: Das Neueste aus SMSvonGesternNacht.de (German Edition)

Noah ist soeben eingetroffen. Elefanten mögen kein Bier. Papageien wohl.
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Haben Noah mit den Wuffis Bier kaufen geschickt. Fahren nun mit der Arche weg. Haben Bacardi. Und Holz. Machen nun Feuer. Dann schlafen. Warm. Katze flauschig.
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Meld dich bitte, wenn L. wieder da ist.
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L. angekommen. Zustand: undefinierbar.
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Das Mauselochprinzip: Bist du kleiner als dein Verfolger kannst du dich leichter verstecken.
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Ich werde es mir merken, falls mich mal wieder ein T-Rex verfolgt. Und jetzt: Geh schlafen!
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Ich gebe dir 100   € , wenn du es schaffst, mit T9 TÜV zu schreiben. Aber wenn du es nicht schaffst, putzt du für 1 Jahr meine Wohnung.
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Um wie viel Uhr soll ich kommen?
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Sag mal, bist du das da draußen auf unserem Gartenstuhl?
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huhu, Überraschung!!
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Du findest mich erfroren vorm Dom. Du erbst meine Waschmaschine.
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:-) stark
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K. steht schon wieder mit P. an der Bar!
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Wenn die zwei sich mal nüchtern sehen, trifft sie der Schlag …
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Bitte komm sofort in den Tower und bring mir Unterwäsche mit. J. ist hier und ich trag ’ne Snoopy-Unterhose. Ich wusste, dass das die falsche Wahl war :-/
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Fernsehschauen ist genauso kurzweilig, spannend und sinnfrei, wie der eigenen Mutter mittels einer aus dem Japanischen ins Deutsche übersetzten Bedienungsanleitung die Funktionsweise eines Kernspinthomographen per Scharade zu erklären.
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Was geht denn mit dir? Nimmst du Drogen?
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Drogen sind genauso sinnvoll, wie eine 14-seitige Integralrechnung rückwärts auf aramäisch mit den Zehen in Ziegenblut auf Papyrus zu schreiben.
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Mal ernsthaft, was soll passieren? Soll eine Fee kommen und ihn zu ’nem guten Menschen machen, der urplötzlich um dich kämpft? Eine schwule Fee … eine schwule nackte Fee … eine schwule nackte rothaarige Fee … hahaha!
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Was würd ich bloß ohne dich machen :-D
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Jippie Yay :-) Ich hab’s mir grad selber erklärt!
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Das ist ja perfekt :-D Sowas will ich auch können
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Ich hab’s einfach 10 Minuten angestarrt und dann kam die Erleuchtung.
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Saß grad mit P. an der Klippe, total romantisch mit im Mondschein und allem drum und dran, dann haben wir uns fast geküsst …
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Und dann?
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… hab ich gekotzt :-(
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Sie so: «Hey.» Und ich so: «Hrglmpf.» Und ich dachte noch so: «Scheiß Antwort …» Aber sie lacht :-D
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Das darfste keinem erzählen, bin eben beim Türsteher abgeblitzt :-(
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Sei froh! Wer weiß, wer dich im Club alles hätte abblitzen lassen :-)
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Geh bitte ran. Ich bin nicht dicht!
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*dich in die Seite knuff* :-)
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*dir ins Gesicht box* :X
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Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker!
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Was?
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Vielleicht sollten wir unsere Ansprüche weiter runterschrauben?
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Wenn wir unsere Ansprüche noch weiter runterkurbeln, bleibt nur noch die Kategorie «Säugetier» übrig …
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Ich hab versuhdt das einhornb mit karoztten zu locken aber es sagt dasd es ncuht bestechbar ist und jetzt weitre in mejnem bett schlafeb will. Nocb ejn anderer vorschlag?’
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Hey, kannst du mich mal abholen? Bin noch bei C. im Schlafzimmer und er pennt neben mir.
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Wieso brauchst mich denn zum Abholen?!
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Musst mir hier helfen! Lieg noch im Bett, aber kann nicht weg, hab Handschellen um …
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Wusstest du, dass Handys aussehen wie Sternschnuppen, wenn sie aus dem 3. Stock den Balkon herunterfallen?
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Weil ich gab eh weil nich mehr was ich raiffo wollte
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Okay, und jetzt nochmal Klartext …
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Okay, eh ich joen übermorgak wider udn freu mici auf dich.. Kuss kein ahnung wie des smile geht
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Bring mich rein oder das Bier raus!
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Ich wünschte, ich wäre lesbisch!
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Dann würdest du aber auch auf ihn stehen: Er ist eine Pussy, sieh’s ein!
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Du bist so tot, Mann! Solche Haufen Scheiße wie dich ess ich zum Frühstück! Wart’s ab …
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Du isst Scheiße zum Frühstück?!
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Ruf mal an, muss dir unbedingt was erzählen!
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Wählst du in Zeitlupe oder wieso dauert das so lang?
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Ich hab grad festgestellt, dass Eisbergsalat und Zwiebel von