Jetz is, wo früher inne Vergangenheit die Zukunft war (German Edition)

du, ich brauch dich dringend!
Und wie sie et formeliert, klingt et wirklich zwingend
 
Ja, sie war einsam und zu lange schon allein
Drum muss gez ich sie aus die Einsamkeit befrein
Ich bin schon rattendoll!
 
Auf WDR 4 läuft irgend son Lied da
Von Udo Jürgens «Mach dich nackt, Seniorita!» I
ch bin wie am Lenkrad angeschweißt
Und denk drüber nach, wie mein Baby heißt
 
Sie is noch einsam und auch immer noch allein
Und et wär peinlich, fiel ihr Name mir nich ein
Ich bin schon rattendoll!
 
Ja, ich bin gez da, und mein Tank is leer
Also, ich mein gez, da vom Auto der
Gez fällt mir auch ihr Name ein
Guste Knebel, ich bin daheim!
Ja, im Radio, da läuft schon wieta
Von Udo Jürgens «Mach dich nackt, Seniorita!»
Ich klingel und sach, mach ma zackig!
Und sie macht auf und is schon nackig
 
Jetz is mein Baby weder einsam noch allein
Mit unsre Liebe sind wir beide gez zu zwein
Ja, wir sind rattendoll!
 
Ja, unser Ding nennt sich Rentner-Love
Wir wolln von es immer mehr
Vonne Rentner-Love

Piraten
    Boh glaubse, wissen Se, woran ich als Kind immer en mörder Spaß gehabt hab? Dat war anne Piraten! Also, die Filme, die die gemacht haben. Ja, dat war für mich immer ne Traumvorstellung von eine berufliche Perspektive gewesen. Die andern Kinder bei uns inne Siedlung wollten alle Polizei, Feuerwehr oder Lockemotivführer werden. Und ich eben Pirat. Da ham wir uns immer drüber gestritten. Die andern Blagen meinten immer, Mensch, Herbert, überleg doch ma, als Pirat hasse doch überhaupt keine soziale Absicherung! Dagegen bei die von uns perforierten Berufsgruppen, da hasse Aufstiegschangsen. Da kannse inne Beamtenlaufbahn einschlagen. Als Polizei, da kannse dich bis nachn Kommissar hochschnüffeln. Oder als Feuerwehr, wenne da en Ass am Schlauch bis, da kannse dich hochspritzen bis zum Brandmeister. Und als Lokführer, wenne da en guten Führer wars, dann kannse nachher selber ein fahren lassen. Und überleg ma, Herbert, wat is, wenne ma berufsunfähig wirs?
    Ich sach, Kinders, ihr mit euern bürgerlichen Sicherheitsdenken. Ich sach, Berufsunfähigkeit, dat is doch praktisch die Voraussetzung für die Piraterei! En appes Bein oder Arm oder en auses Auge, dat is doch die Grundausstattung von son waschechten Pirat! Holzbein, Entenhaken und Augenklappe, damit kommen die doch schon aufe Welt! Und dann ham die aber trotz die ihre Behinderung en astreines Leben: Immer aufe sieben Meere unterwegs, fremde Länder bereisen, immer Dukaten inne Tasche, schöne Frauen entführen, alles entern, wat ein vorn Haken kommt, Schätze verstecken und mitte Tierwelt auf Du und Du: Ratten an Bord, Äffken inne Kombüse, Papagei aufe Schulter und Flöhe am Sack.
    Ja, da kamen die andern Kinder natürlich auch Zweifel über ihre Berufswahl. Dat wollten die natürlich alle auch haben. Und ne Zeitlang waren wir dann auch aum besten Weg, als Piratenbande von uns reden zu machen. Gehen Se ma heute noch nach Duisburg-Neumühl, wo ich meine Kindheit verbracht hab. Da reden die immer noch voller Ehrfurcht von Sir Francis Knebel.
    Na ja, aber die andern sind dann doch alle wat Solides geworden. Irgendwie konnten die die Verlockung vonne soziale Absicherung nich widerstehen. Und ich hab dann auch irgendwann den Traum aufgeben müssen, von Pirat leben zu können. Spätestens als die Kinder kamen. Da hab ich zu meine Seeräuber-Jenny gesacht, Guste, ich geh gez aum Pütt und kuck ma da nach Bodenschätze! Am Anfang hab ich die Kohle immer noch versteckt. Ich brauchte einfach ne Zeit, bis ich mich umgestellt hatte.
    Aber die Filme kuck ich immer noch gerne: Schatzinsel, Meuterei aum Bounty oder, aktuell, Flucht vonne Karibik. Da steht mir jedes Ma mein Pipi inne Augen. Zumindest in dat eine, weil, Piratenfilme kuck ich immer mit Augenklappe, wie sich dat gehört!

Wie kann ich verhindern, dat ich schon fertig bin, bevor mein Frau richtig angefangen hat?

Liebe ratsuchende Männer,
bestimmt kennt ihr dat Problem, dat ihr im Bett schon fertig seid, bevor euer Frau richtig angefangen hat.

Mundgeruch
    Boh glaubse, die Tage bin ich in eine sehr unangenehme Situation geraten. Oder sagen wir ma so, mein Feingefühl war maxemal rausgefordert. Und Sie wissen ja, wenn einer Feingefühl hat, also quasi schon in seine Muttermilch, dann is dat ja wohl ich!
    Na ja, ich sach et gez ma ganz unverblümt, der Kurt Harras, der hat en unheimlichen Mundgeruch! Wo der hinatmet, da wächst kein Gras mehr. Damit kann der Tote aufwecken. Dat Problem war gez nur, dat sich