Leg los alter Sack

von diesem bärtigen Wohltäter, der all die Kinder weltweit beschenkt. Na ja, fast alle. Mehmet nicht, und der fand das verständlicherweise total fies. »Da geht es schon los«, sagte ich. »Kaum ist der Weihnachtsmann im Spiel, kommt es zum Clash of Civilizations.« Unsere Jungs aber waren begeistert. Sie wollten glauben: an Santa Claus und Rudolf, das besoffene Rentier mit dem roten Zinken, und den vollgepackten Schlitten und die Glöckchen und das alles. Und so ließen wir es zu und machten das Spiel mit. Sie durften Wunschzettel an den alten Mann schreiben. Und – ja – wir sagten sogar Sätze wie: »Wenn du jetzt schön ins Bett gehst, dann freut sich auch der Weihnachtsmann, und du bekommst die PlaymoRitterburg mit der Folterkammer.« Ja, wir hatten gesündigt. Santa war in uns.

    Eines Tages reichte es mir. Unsere Kinder lernten in der Vorschule wissenschaftliche Dinge, erfuhren vom All und den Naturgesetzen. Und so recherchierte ich, setzte mich eines Abends an ihr Etagenbett und sagte: »Männer, wenn der Weihnachtsmann an einem Tag des Jahres sämtliche Kinder der Christenheit beschenken würde, müsste er mit dreitausendfacher Schallgeschwindigkeit fliegen. Dann würde er aber mitsamt seinen Tieren und dem Schlitten wie eine Raumkapsel beim Eintritt in die Erdatmosphäre verglühen. Setzt man zudem nur ein Kilo pro Geschenk an, würde sein Schlitten 326400 Tonnen wiegen und müsste von 200 000 Rentieren gezogen werden. Und dazu müsste er es noch schaffen, in einer Sekunde genau 822,6 Familien zu beschenken. Männer, das schafft der nie. Es gibt keinen Weihnachtsmann. « Beide blickten mich aufmerksam an, der Große überlegte einen Moment und sagte dann zum Kleinen: »Der macht das bestimmt zusammen mit Superman.«
    Da gab ich auf.

Kukidentos und Klimakteria: Fifty Man 2
    EIN ALTER SUPERHELD IST WIEDER UNTERWEGS
    Falls Sie Fifty Man noch nicht kennen, möchte ich ihn vorstellen. Ich habe diesen Mann in einem Traum erschaffen. Darin war ich ein Superheld – kein normaler, sondern ein alternder Superheld. Ich war Fifty Man! Ein Held in den besten Jahren. Muskulös, aber man sieht einen deutlichen Bauchansatz und Rettungsringe an den Hüften. Fifty Man ist halt nicht mehr zwanzig, sondern ein alter Sack, aber einer mit Superkräften, der in einem eng anliegenden Kostüm für das Gute kämpft.
    Tja, und in dieser Traumwelt leben noch andere Superhelden, alle sind Best-Ager. Zum Beispiel meine Freundin Falten Woman , eine schöne, superkräftige, aber reife Frau. Mein bester Kumpel heißt Bett Man , ein achtzigjähriger Hero, der in einem fliegenden, technisch aufgerüsteten Altenheimbett für Recht und Ordnung sorgt. Unsere Erzfeinde sind Wampen Man , ein Superheld mit einem gewaltigen, zerstörerischen Blähbauch, und dessen bösartiger Verbündeter Tatter Man , aus der Parkinson-Sippe, der in so hoher Taktzahl zittert und vibriert, dass man ihn praktisch nie zu fassen bekommt. Lesen Sie jetzt hier das neueste Abenteuer von Fifty Man , das ich in der letzten Nacht geträumt habe:

    „ DIE GOLDENEN JARHE ‟

    Ich fliege gerade über Hamburg. Neben mir Falten Woman in ihrem etwas zu knappen Dress. Nein, diese Superfrauen.
    Die Straße unter uns sichert Bett Man . Er winkt uns zu und beschleunigt auf 180 km/h. Sein Bett hat einen Porschemotor. Cooler Hund, das. Wir sind unterwegs, weil unsere Spione gemeldet haben, dass eine Schar gegnerischer, extrem bösartiger, geriatrischer Superhelden unterwegs ist. Es existiert da ein Chapter dieser Typen irgendwo im Süden, und nun wollen sie es wissen. Aber noch sehen wir nichts. Doch da – was ist das? Irgendetwas kommt Bett Man mit rasender Geschwindigkeit entgegen. Es droht ein Zusammenstoß. Bett Man weicht aus, kommt ins Schleudern und kracht samt Bett in einen Wald hinein. Und jetzt sehe ich es: Der Verursacher ist Rollator – der rasende Rentner mit Raketen in den Griffen seiner Gehhilfe und Turboantrieb in den Gesundheitsschuhen. Ich kenne seine Pläne. Er will die Weltherrschaft und aus Selbsthass alles Alte vernichten. Jeder Mensch über 70 soll mit Hilfe von Valiuminjektionen ruhiggestellt werden und vor dem Fernseher beim Musikantenstadl in den Tod hinüberdämmern.
    Vorher muss er uns allerdings besiegen. Bett Man ist sein erstes Opfer geworden. Mein Freund liegt blutend neben seinem Bett.
    RACHE! Es kommt zum Showdown.

    Ich setze zum Sturzflug an. Rollator schießt Senilitäts-Granaten in den Himmel. Falten Woman wird getroffen und stürzt