Scheißleben

darf es nicht geben, Homos sind anormal«. Sie weiß nicht, dass ich lesbisch bin. SL

     
     
    Heute wollte ich meiner Katze eine Freude machen und habe ihr besonders teure Leckerli gekauft. Sie ist daran erstickt. SL

     
     
    Heute renne ich, um meinen Zug noch zu erwischen, doch die Türen schließen sich genau vor meiner Nase. Ich renne zu einem anderen Gleis und auf der Treppe falle ich auf die Schnauze. SL
     
     
    Heute hat mein 20-jähriger Neffe für Samstag eine Kostümparty geplant. Das Thema ist: »Eine Person, die mit N anfängt.« Er ruft mich an und sagt: »Tante, für die Party hatte ich die Idee, mich als Nutte zu verkleiden. Kann ich mir Klamotten von dir ausleihen?« SL
     
     
    Heute, oder besser gesagt gestern Abend, habe ich einem Typen, der mir hinterherlief, Tränengas ins Gesicht gesprüht. Der Typ sah supergut aus und wollte mir die Schlüssel zurückgeben, die ich verloren hatte. SL
     
     
    Heute habe ich mir vor einer Klausur auf dem Weg zum Hörsaal die Brille kaputtgemacht. Ich bin kurzsichtig und habe eine Stunde damit verbracht, mit der Nase auf dem Blatt die Fragen zu entziffern. Es war eine Klausur in Augenheilkunde. SL

     
     
    Heute habe ich den Salzstreuer über meinen Krapfen ausgeschüttet, weil ich dachte, es sei Zucker. Sie sahen echt lecker aus, diese Krapfen. SL
     
     
    Heute ruft mich einer meiner Schüler: »Madame!« Ich verbessere ihn: »Nein, Mademoiselle.« Da antwortet er mir: »Ach, es hat Sie also niemand gewollt!« SL
     
     
    Heute habe ich erfahren, dass ich den Job bei McDonald’s nicht bekommen habe. Bei dem Vorstellungsgespräch mit dem Boss habe ich es originell gefunden, als Motivation anzugeben: »Es ist bestimmt witzig, für einen Clown zu arbeiten.« SL
     
     
    Heute habe ich zum ersten Mal jemanden getroffen, der denselben Vornamen hat wie ich. Ich bin 20, diese Person ist 97. SL

     
     
    Heute trau ich mich endlich und sage diesem Mädchen, dass ich es liebe. Sie sagt: »Aus uns kann gar nichts werden, dafür sind wir viel zu gut befreundet, sorry.« Ich kannte sie eigentlich kaum. SL
     
     
    Heute gehe ich in mein Lieblingscafé und setze mich auf die Terrasse. Alles was ich noch habe, sind eine Zigarette und 2 € für meinen Kaffee. Ich zünde die Zigarette an und sie fällt in den Kaffee. SL
     
     
    Heute ist ein Verrückter in die Bahn eingestiegen und hat angefangen, auf die Leute einzuschlagen. Ein Opa zieht die Notbremse. Der Verrückte zieht brüllend weiter in einen anderen Waggon. An der nächsten Station steigt die Polizei ein und verpasst dem Opa eine Anzeige wegen Betätigung der Notbremse. Der Verrückte hat sie überhaupt nicht interessiert. SL
     
     
    Heute dreht sich ein Mädchen in meiner Klasse zu mir um und sagt: »Wow, du hast dein Foto auf deinem Radiergummi! Schick!« Auf meinen Radiergummi ist ein 10 £-Schein gedruckt, und das Bild ist das der Königin von England. SL

     
     
    Heute habe ich meine EC-Karte verloren. Ich rufe bei meiner Bank an, um sie sperren zu lassen. Und erhalte im selben Moment einen Anruf von meinem Kumpel, den ich nicht annehme. Er hat meine Karte gefunden. Zu spät. SL
     
     
    Heute, während ich an der Ampel warte, kommt mir ein Mädchen entgegen. Ich starre sie an, und sie sagt: »Und, bist du bald mal fertig?« Ich antworte: »Man wird doch wohl noch schöne Frauen bewundern dürfen!« Sie: »Wenn der Typ gut aussieht, stört es ja auch nicht.« SL
     
     
    Heute ist Klassenkonferenz. Ich bitte die Klassensprecherin um ihre Telefonnummer. Sie antwortet: »Wenn du mich anbaggern willst, dann kannst du dir was besseres einfallen lassen!« Das Problem ist, dass sie gar nicht gut aussieht und die ganze Klasse mich nun »Hässliches-Entlein-Fänger« nennt. SL
     
     
    Heute kam ich von der Uni und wollte ein kleines Nickerchen machen. Es ist fast ein Uhr morgens, ich bin gerade aufgestanden, habe gefrühstückt und bin super in Form. Morgen wird’s ein bisschen härter werden, denke ich. SL

     
     
    Heute, nach neun Jahren gemeinsamen Lebens, drei Jahren Ehe und zwei Kindern, verkündet Madame mir, dass sie einen Liebhaber hat. Aber da besagter Liebhaber nicht so ganz weiß, wie er sich zwischen meiner Frau und seiner entscheiden soll, weiß meine auch nicht so genau, was sie machen soll. So, und ich muss nichts weiter tun als den Mund halten. SL
     
     
    Kommentare der Internetsurfer:
    • Das Schlimmste, was du gegen ihren Liebhaber tun kannst, ist, sie ihm zu lassen!
    • Nimm dir doch