Scheißleben

beschließe, die alte Masche mit dem Taschentuch abzuziehen; da ich aber kein Taschentuch zur Hand habe, lasse ich meinen Geldbeutel hinter mir fallen. Der Typ hebt ihn auf und haut ab. SL
     
     
    Heute hatten wir die geniale Idee, vor der Rückkehr meines Mitbewohners Sex auf einem Sitzsack zu haben. Ergebnis: Gut 1000 Styroporkugeln im Wohnzimmer. Und, nein, das lässt sich nicht in 30 Minuten wieder aufsammeln … SL

     
     
    Heute habe ich zu meinem Freund gesagt: »Ich bin es leid, dass du ständig ins Kino gehst. Entweder deine Kinokarte oder ich, ich hab’s satt.« Und er antwortete mir: »Hör mal, ich langweile mich weniger, wenn ich ins Kino gehe.« SL
     
     
    Heute, ich meine, vor ein paar Wochen, war ich es satt, morgens im Bad aus Diskretion meinem männlichen Mitbewohner gegenüber immer Zeit zu verlieren. Ich sage mir, wir sind schließlich alt genug und laufe nackt aus der Dusche an ihm vorbei. Seitdem glaubt er, dass er in mich verliebt ist, folgt mir überallhin und versucht, mich zu küssen. SL
     
     
    Heute war ich im Schwimmbad und bin meine Bahnen geschwommen, als ich plötzlich einen gutaussehenden Typen entdecke. Um ihn zu beeindrucken, setze ich zu einer Bahn Schnellkraulen an. Nach 10 m bekomme ich einen Krampf und wäre fast ertrunken. SL
     
     
    Heute, oder vielmehr letztes Jahr, Essen mit meiner Freundin und ihren Eltern. Gegen Ende und schon leicht angeheitert erzähle ich von den jungen Praktikantinnen in der Arbeit und sage über eine ganz spezielle: »Ah, die heiße Schnitte. Die macht mich echt total an.« Großes Schweigen, mein Hirn setzt sich wieder in Gang. Zu spät. SL

     
     
    Heute ist Abschlussgala. Ich kippe mir vier Rum-Orange hinunter und sehe dieses Mädchen, das mir seit langem gefällt. Ich spreche sie an und sage, dass sie sehr stark einer Pornodarstellerin Ende der 80er ähnelt. SL

     
     
    Heute habe ich zu mir gesagt: »Los, alter Geek, geh mal ein bisschen raus an die Sonne, heb deinen Hintern vom PC und geh spazieren.« Ich zwinge mich und gehe raus. Ohne meinen Schlüssel. Seit vier Stunden sitze ich in einem Internetcafé. SL
     
     
    Heute komme ich aus einer sehr wichtigen Klausur und suche meinen Spickzettel. Ich habe ihn mit der Klausur zusammen abgegeben. SL
     
     
    Heute hatte ich einen Physiktest. Weil ich nicht gelernt habe, schreibe ich Wort für Wort von meiner Nachbarin ab. Wir hatten nicht dieselben Fragen. SL
     
     
    Heute im Informatikraum war das Papier alle, und ich bin neues holen gegangen. Als ich bei meiner Rückkehr meinen Lehrer nicht sehen konnte, bin ich auf einen Kommilitonen vor seinem PC zugesprungen und habe dabei geschrien: »Achtung, keine falsche Bewegung!« Es war mein Lehrer. SL

     
     
    Heute wollte ich nachprüfen, ob die Pfanne schon heiß ist. Ich habe keine Fingerabdrücke mehr. SL
     
     
    Heute wache ich auf, mein Mann ist bereits aufgestanden. Ich glaube ihn im Flur zu hören und sage laut: »Los, tu nicht so schüchtern, bring sofort dein Geschlechtsteil hierher und stell was mit mir an.« Eine Stimme antwortet mir: »Er ist Brötchen holen gegangen.« Es war meine Schwiegermutter. SL
     
     
    Heute ist es 1 Uhr 30 morgens, und der letzte Bus fährt um 1 Uhr 35. Ich muss plötzlich Wasser lassen und stelle mich hinter die Bushaltestelle. In diesem Moment kommt der Bus vorbei – zu früh. SL
     
     
    Heute habe ich mir eine Packung Schlümpfe gekauft – die Gummibonbons – und bei der Arbeit drei viertel davon verschlungen. Was ich nicht bedacht habe: diese Gummis haben einen starken Farbstoff. Ich habe eine ganz blaue Zunge und muss in zehn Minuten eine Präsentation vor Kunden halten. SL

     
     
    Heute hat ein Mädchen, auf das ich schon eine Weile stehe, ein Foto von einem Typen mit einem Herz als MSN-Avatar benutzt. Eifersüchtig wie ich bin sage ich ihr, der Typ sei superhässlich und sehe aus wie ein Auftragskiller. Es handelte sich um ihren leukämiekranken Bruder. SL
     
     
    Heute waren wir zu dritt im Lokal; eine übergewichtige Freundin, mein Freund und ich. Meine Freundin erzählt, dass sie sich operieren lassen will. Mein Freund: »Willst du dir einen Magenring einsetzen lassen?« Weit gefehlt. Sie meinte die Weisheitszähne. SL
     
     
    Heute Morgen habe ich im Nachttisch meiner Mutter nach einer Zeitschrift gesucht und bin über einen dieser blöden Sex-Tests gestolpert. Also: Meine Mutter mag’s anal, mit dem Mund, und der Penis meines Vaters ist krumm. Mir ist schlecht. SL
     
     
    Heute