Scheißleben

Freundin: »Warum bringst du mich hierher? Willst du, dass ich mich so scheiße anziehe wie der da?«, und zeigt dabei mit dem Finger auf mich. Sie antwortet: »Nein, ganz so schlimm nun auch nicht!« SL
     
     
    Heute habe ich Geburtstag. Das hübscheste Mädchen der Klasse, das mir wahnsinnig gefällt, kam heute auf mich zu, um mir alles Gute zu wünschen. Mir ist nichts Besseres eingefallen als ein gestottertes »Du auch …« Ich hab mich zum letzten Idioten gemacht. SL

     
     
    Heute musste ich mich übergeben, nachdem ich die Zahnbürste zu weit hinter die Backenzähne gestoßen habe. Der Tag fängt ja gut an. SL

     
     
    Heute habe ich den Tag damit verbracht, auf MySpace falsche Freunde zu finden. SL
     
     
    Heute, wie schon seit 20 Jahren, kann sich meine Großmutter, die an keinerlei Gedächtnisproblem leidet, nicht an meinen Vornamen erinnern. Ist nicht schlimm, Oma … SL
     
     
    Heute ist der Morgen nach einer feuchtfröhlichen Party. Soweit ich mich erinnern kann, bin ich letzte Nacht in guter Gesellschaft nach Hause gekommen. Als ich aufwache, ist das Mädchen verschwunden, und mein Laptop auch. Sie hat mir eine Nachricht hinterlassen: »Danke für alles.« SL
     
     
    Heute Anfall von Katzenjammer, und ich fange an, mich bei Meetic anzumelden. Dieses Mal bin ich wirklich motiviert, bereit mich neuen Leuten zu öffnen. Ich gelange bei der Frage nach den Hobbys an und ich kreuze an... kreuze an … kreuze an. Meine Liste war: Fernsehen, Informatik, Internet. SL

     
     
    Heute habe ich meine Ex, mit der ich drei Jahre zusammen war, gefragt, wie ihre erste Singlewoche verlaufen ist. Sie hat mir geantwortet, sie sei kein Single. SL
     
     
    Heute haben mich meine Eltern Ostereier im Garten suchen lassen. Ich bin 17. SL
     
     
    Heute habe ich Geburtstag. Meine Liebste verkündet mir, dass sie mir etwas zu sagen hat, und ich rechne mit einem »Herzlichen Glückwunsch« oder so was. Es war »Ich habe dich betrogen.« SL
     
     
    Heute wollte ich beim SMS-Schreiben ein Mars essen. Ich habe in mein Handy gebissen. SL

     
     
    Heute, bzw. heute Abend, wollte ich mir ohne Brille die Augenbrauen zupfen. Ergebnis: ein riesiges Loch in meiner linken Augenbraue. Ich sehe aus wie der Schauspieler Sami Naceri. Wachsen Augenbrauen schnell nach? SL
     
     
    Heute habe ich gesehen, dass meine Kondome abgelaufen sind. Das sagt viel über meine sexuelle Aktivität aus. SL
     
     
    Heute, eher vor ein paar Jahren, hat meine Freundin per Telefon mit mir Schluss gemacht. Zehn Minuten später bekam ich eine SMS von ihr: »Alles O.K., ich habe ihn abserviert, diese Nervensäge. Sehen wir uns heute Abend?« SL
     
     
    Heute bereue ich es, meiner Ex angeboten zu haben, weiterhin in meiner Wohnung wohnen zu bleiben, bis sie etwas anderes gefunden hat. Ich hätte niemals gedacht, dass sie derartig viele Typen abschleppen würde. Das Schlimmste ist, dass da auch Freunde von mir dabei sind. SL

     
     
    Meine Frau hat mir heute gestanden, dass sie noch nie einen Orgasmus mit mir hatte. Wir sind gerade mal 17 Jahre verheiratet. SL
     
     
    Heute verkündet mir mein Freund, dass er in den Priesterorden eintritt. Ich bin 26, und wir sind seit vier Jahren zusammen. SL
     
     
    Heute gehe ich beim Bäcker vorbei und die Verkäuferin sagt mir, sie habe meine Freundin Arm in Arm mit ihrem Bruder vorbeilaufen gesehen. Sie hat gar keinen Bruder. SL
     
     
    Heute regnet es. Diesmal habe ich ausnahmsweise meinen Schirm nicht zu Hause vergessen. Ich habe ihn in der Bahn liegen lassen. SL

     
     
    Heute habe ich mich daran erinnert, dass ich am Tag der Philosophieprüfung beim Abi so aufgeregt war, dass ich nach zwei Minuten Durchfall bekam. Ich bitte den Aufseher, aufs Klo gehen zu dürfen. Er antwortet: »Kein Ausgang während der ersten Stunde.« Ich muss also vor allen sagen, dass ich mir in die Hose geschissen habe. Er erwidert: »Keine Ausnahme.« SL
     
     
    Heute bin ich Zigaretten kaufen gegangen. Der Tabakhändler sagte, er dürfe keine Zigaretten an Unter-16-jährige verkaufen und verlangte nach meinem Ausweis. Vielleicht klappt es ja nächsten Monat besser. Dann bin ich 21. SL
     
     
    Heute habe ich entdeckt, wie man herausfindet, wer einen auf MSN blockiert. Bei mir war es meine Freundin. SL
     
     
    Heute hat mich meine 5-jährige Cousine gebeten, das Spielzeug aus ihrem Überraschungsei zusammenzubauen. Ich habe es nicht geschafft. SL

     
     
    Heute sagt eine Freundin, der ständig die fiesesten Sachen passieren, zu mir: