Scheißleben

tröste ich eine Freundin, in die ich seit mindestens sechs Monaten heimlich verliebt bin, und die von den Männern enttäuscht ist. Als Dankeschön sagt sie: »Wahrscheinlich sollte ich mit dir zusammen sein, hahaha!« Hahaha. SL

SIE MACHEN UNS FERTIG
    Wenn die Schuld bei einem Zyniker, Verräter oder einem sonstigen Bösewicht liegt, hört der Spaß auf (obwohl, hier nicht). Manche sind eben das personifizierte Böse, aber die Allerschlimmsten sind die, die es »fast« nicht absichtlich gemacht haben und »eigentlich« gar nicht so meinen.

     
     
    Heute war ich auf die Minute pünktlich für den Zug um 19 Uhr 30. Der ausgefallen ist. SL
     
     
    Heute war ich mit einem Mädchen im Kino, das mir schon seit Monaten gefällt. Nach der Werbung sagte sie, sie ginge noch kurz auf die Toilette. Sie ist nicht mehr zurückgekommen... SL
     
     
    Heute habe ich herausgefunden, dass meine Freundin die Pille nicht mehr nimmt. Seit drei Monaten. SL
     
     
    Heute hat einer meiner Kollegen eine Rundmail verschickt, bevor er die Firma verließ. Er gibt darin klar zu verstehen, dass er schwul ist und dank einer »Widmung«, die er an mich gerichtet hat, scheint es so, als wäre ich es auch. Was überhaupt nicht der Fall ist. SL

     
     
    Heute hat es mich so genervt, dass mein koreanischer Mitbewohner sein Geschirr nie abspült und den Ausguss damit zustellt, dass ich aus lauter Wut ein Dutzend seiner Essstäbchen zerbrochen und aus dem Fenster geschmissen habe. SL
     
     
    Heute war ich beim Frisör. Ich sehe jetzt aus wie eine Tunte. SL
     
     
    Heute habe ich auf ebay das Foto eines Handys gekauft, weil ich gedacht hatte, es wäre ein echtes … 75 € für ein Foto, das tut weh. SL
     
     
    Heute war ich bei der Stadtverwaltung, um eine Rechnung zu begleichen. Der Buchhalter fragt mich, während er meine Rechnung einkassiert, ob ich nicht mal für ihn in Unterwäsche Modell sitzen wolle. »Nur so amateurmäßig, für meinen Privatgebrauch. Und ich bezahle natürlich!« SL

     
     
    Heute wollte ich meinem Freund verkünden, dass ich schwanger bin. Kurz vor unserer Verabredung kreuzt meine beste Freundin tränenüberströmt bei mir auf, um mir zu sagen, dass sie seit zwei Monaten mit ihm schläft. SL

     
     
    Heute habe ich mich blamiert, als ich es nicht geschafft habe, an einem Automaten Kondome zu ziehen. Ein Passant musste mir helfen, wobei er sich nicht verkneifen konnte mir nebenbei ein fieses Lächeln voller Andeutungen zuzuwerfen. SL
     
     
    Heute schicke ich meiner Herzensdame eine leidenschaftliche SMS. Die Antwort: »nerv mich nicht, pls«. Weibliche Geeks sind definitiv das personifizierte Böse. SL
     
     
    Heute habe ich meine Freundin gefragt, wie sie sich ihr Leben in zehn Jahren vorstellt. Sie antwortete kühl: »Keine Ahnung. Aber auf jeden Fall ohne dich.« SL
     
     
    Heute, oder vielmehr gestern Abend, habe ich ein paar Arbeitskollegen zu einer kleinen Party bei mir eingeladen. Ich habe daher meine Mutter gefragt, ob sie mir ein paar Sachen einkaufen kann. Sie hat mir Mickey-Mouse-Plastikbecher und Aladin-Servietten besorgt. Ich bin 35. SL

     
     
    Heute habe ich erfahren, dass ich ein Aufreißer, Vergewaltiger und Psychopath bin, und mir meine Exfreundin zu diesem guten Ruf verholfen hat. SL
     
     
    Heute sagte meine Chefin zu mir: »Wissen Sie, unsere Konkurrenten stellen auch ein.« SL
     
     
    Heute kam ich ganz stolz in meinem neuen Regenmantel ins Büro. Meine blöden Kollegen haben mich Columbo genannt. Meine ganz blöden Inspector Gadget. Scheißfirma. SL
     
     
    Heute bin ich mit meinem kleinen Hund Gassi gegangen. Klein – das ist sehr euphemistisch, wenn man sich den Scheißhaufen ansieht, den er vor den Füßen eines bildhübschen Mädchens hat fallen lassen, dem ich schon seit einiger Zeit hinterherlaufe. Das Gespräch war kurz. SL

     
     
    Heute, oder vielmehr gestern, hatte ich was mit einem Mädchen, wir waren beide ziemlich betrunken. Sie hat angefangen, mir die Hose auszuziehen und meinen Schritt abzufühlen (ich hatte eine solide Erektion). Sie schaut mich an und meint: »Hast du etwa einen Steifen? Haha!« HAHA. SL
     
     
    Heute habe ich meine Schwester dabei erwischt, wie sie mit meinem Typen im Bett meiner Mutter bumst. SL
     
     
    Heute hat mein 8½-jähriger Cousin meinen Vibrator im Wohnzimmer gefunden. Abends im Restaurant fiel ihm nichts Besseres ein, als der ganzen Familie zu erzählen, ich hätte überall in meiner Wohnung »Plastikpimmel« rumliegen, »die Geräusche