Schweine zuechten in Nazareth

»Dieses Gericht ist eine Empfehlung von Rabbi Moshe Cattan« …
    Vielleicht wird man es mit der Zeit (Geschichten entwickeln sich) eines Tages »Eier à la Cattan« nennen?
    Und noch eins: Warum zum Teufel sollte ich Sie besuchen?
    Mit der allergrößten Wertschätzung,
    Harry Rosenmerck

Annabelle Rosenmerck an David Rosenmerck
    New York, 18.  April 2009
    Lieber David,
    es gibt da eine Sache, über die ich bisher noch nie sprechen konnte und die mir keine Ruhe lässt.
    Was hast du am 11. September 2001 gemacht? Bestimmt weißt du es noch. Jeder weiß es noch. Jeder hatte seine eigene Art, die Tragödie zu erleben. Einer dachte vielleicht, er würde einen Katastrophenfilm sehen, ein anderer hatte einen Cousin in den Türmen, ein weiterer wieder war bei sich zu Hause, unfähig, sich zu rühren, unfähig zu sprechen.
    Und ich. Ich, David?
    Erinnerstdudich,dassihralledreivergeblichversuchthabt,michzuerreichen,bisMamaweinte,schrie,krankwurde?
    Als die Türme zusammenfielen, hatte ich möglicherweise gerade einen Orgasmus. Vergnügte mich unter dem Körper eines verheirateten Mannes, der vierzig Jahre älter ist als ich. Die Menschheit entdeckte, dass sie sterblich war, und ich, dass in die Jahre gekommene Schwänze seltsam hässlich aussehen mit ihren grauen Haaren drum herum. Es war das erste Mal. Er hatte Monate gebraucht, um mich zu überreden. Nicht, mit ihm zu schlafen, sondern seine Frau zu hintergehen. Ich hatte sie einige Male getroffen. Auch sie war Dozentin. Eine gutaussehende Frau, etwas spröde. Durchdringender blauer Blick. Es war mir, als könnte sie in uns lesen wie in einem offenen Buch. Sie ließ mich frösteln. Und dann hatte sie auch noch diese aufrechte Art, fürchterlich rechtschaffen. Er war es, der sie betrog, aber es war mein moralisches Empfinden, das Kratzer davontrug.
    11. September.WirhabendenganzenTagimBettverbracht.Wirhattenvorgegeben,aufeinerlangenKonferenzinNewYorkzusein.UnsereFamilienhabenimmerwiederversuchtunszuerreichen,vergeblich.Späterhatermirgestanden,dasserViagragenommenhatte.ErwarwieeinTeenager.GierigaufmeinenKörperwieeinVampir,dermeineJugendaussaugte. Und ich dachte, ich könnte von seiner Kraft profitieren.
    Wir waren sorglos, am Ende waren wir schuldig. Wir haben es von dem Jungen erfahren, der den Zimmerservice machte. Es war gegen neunzehn Uhr. Er kam zitternd herein. Er hat den Teller mit Spaghetti Bolognese, die Andrew bestellt hatte, fallen lassen. »Verzeihen Sie, es ist wegen dem, was passiert ist. – Was ist passiert?« Und der kleine Hotelpage hat den Fernseher angemacht. Ich kam gerade im Bademantel aus dem Badezimmer. Und da fielen die Türme über meinen Gewissheiten zusammen.
    Damals hatte ich noch kein Handy. Während Andrew Dutzende von Nachrichten von seiner Frau und seinen Kindern abhörte, wählte ich zitternd deine Nummer. Ihr wart alle zusammen, Papa, Mama und du, und als ich dir sagte, dass es mir gut ging, hast du angefangen zu weinen.
    Es ist seltsam, wie die Menschen Geschichte mit ihrer eigenen vermengen. Wie größenwahnsinnig ist man doch, selbst noch im Grauen. Ich fühlte mich schuldig wegen der Türme. Als überdeckten meine Dekadenz, meine Brüste auf dem Oberkörper eines verheirateten Mannes, die Schreie, die ich ausstieß, die Schreie der Menschen, die auf den Asphalt stürzten – als wäre das alles Teil der Tragödie.
    Also habe ich gedacht: »Ich bin in Andrew verliebt.« Ohne das hätte ich mich schmutzig gefühlt, verabscheuungswürdig. Ich musste meinen Tag des Egoismus in einen Tag der Liebe verwandeln. Und ich schleppte mich all die Jahre damit herum.
    Ich bin nie mehr an die Bostoner Universität zurückgekehrt. Ich habe mich an der NYU eingeschrieben. Andrew hat mir meine Tasche in der darauf folgenden Woche gebracht, er besuchte mich in regelmäßigen Abständen. Ich war wie eine Frau, die in einem Bordell festsaß. Gedankenlos. Matt. Ich habe eine neue Doktorarbeit angefangen: »Die Chaostheorie und monotheistische Religionen«. Unfähig, New York zu verlassen, von meinen Schuldgefühlen und diesem alten Don Juan in die Ecke gedrängt.
    Als ich begann, mich von ihm zu distanzieren, glaubte Pastor Andrew Black mich mit seinem Charme wieder einfangen zu können, aber in meinem Herzen stürzten die Türme immer wieder aufs Neue ein.
    Annabelle

Rabbi Moshe Cattan an Harry