Spargelkult offiziell als Religion anerkannt: Die schrägsten Meldungen aus Deutschlands seriösestem Nachrichtenmagazin

48-Jährige. Da die Käsescheibe zwischen den Brothälften mit den Tagen immer kleiner und härter geworden sei, habe S. vermutet, dass der Künstler „die Vergänglichkeit alles Stofflichen“ oder aber die „Verbitterung des Alterns“ bildlich habe darstellen wollen.
    Erst bei einer Routineinspektion durch die Museumsleitung fiel das Käsebrötchen auf und wurde umgehend aus der Ausstellung entfernt.
    Dass Reinigungskräfte solchen Verwechslungen erliegen, ist keine Seltenheit: Erst im vergangenen Jahr ließ der Gebäudereiniger einer Berliner Galerie eine bereits mumifizierte Leiche vier Monate lang liegen, weil er sie für ein Objekt des Plastinators Gunther von Hagens gehalten hatte.

Schokoriegel-Index von
11-Jährigem auf Tiefststand
    knn/FRANKFURT – Der Abwärtstrend des Schokoriegel-Index (SIX) im Schulrucksack des 11-jährigen Marvin Sauerbein hat sich auch in dieser Woche fortgesetzt.
    Nach Analysen des Frankfurter Schülers sind dafür die anhaltenden Kursverluste seiner Taschengeldkasse verantwortlich. Die wichtigsten Riegelwerte Snickers, Mars und Milky Way hielten auch dem Erholungsversuch am Freitagmorgen nicht stand und drehten wieder gegen null. Twix und Hanuta büßten bis Freitagmittag gar 100 Prozent auf 2 Stück ein und markierten damit den tiefsten Stand seit Anfang des Jahres. Eine Umschichtung von Kapitalrücklagen zur Erhöhung des Devisenbestands kommt laut Sauerbein nicht infrage, da diese sämtlich in PlayStations und SIM-Karten gebunden seien. Von der Schokoriegel-Krise könnte mittelfristig hingegen Muttis Käseschnitte profitieren, deren Anteil an Sauerbeins Pausenkonsum bis gestern Mittag bereits auf sensationelle 70% anstieg.

Neue Personalausweise
virenverseucht!
    knn/BERLIN – Nach dem jüngsten Virenbefall auf den neuen digitalen Personalausweisen warnen Sicherheitsexperten die Bürger vor dem Verlust ihrer persönlichen Daten.
    Am vergangenen Dienstag gelang es Hackern, über die Aktualisierungsfunktion des neuen digitalen Personalausweises schädliche Programme auf den jeweils ausführenden Computer zu schleusen. Das Bundesamt für Sicherheit in der Informationstechnik (BSI) rät daher allen Ausweisbesitzern dringend, ein seit heute erhältliches Paket mit 87 Sicherheitsupdates zu installieren und ihre Ausweise zu aktualisieren. Ausweise bis Version 2.9.1 werden seit gestern nicht mehr unterstützt, ihre Besitzer in der Einwohnerdatenbank automatisch auf „staatenlos“ gesetzt.
    Personalausweise der Versionen 3.0.0 und 3.0.1 seien nach dem Update in einigen Funktionen eingeschränkt, so sei beispielsweise eine Ausreise aus Deutschland nur noch über verschlüsselte Verbindungen möglich (sog. „Tunneling“). Bei der Wiedereinreise müsse eine neue Lizenz erworben werden.
    Der neue Personalausweis ist seit dem 01.11.2010 im Angebot und kostet als Vollversion 18 Euro; daneben gibt es eine Freeware-Variante, die allerdings unter dem Foto ein Werbefenster einblendet. Angesichts der wiederholten Softwareprobleme empfehlen Datenschützer, keine persönlichen Daten wie Name, Geburtsdatum oder Wohnort auf dem Personalausweis zu speichern.

S-Bahn-Stammkunde stellt
Weltrekord auf
    knn/BERLIN – Ein Berliner S-Bahn-Stammkunde hat es ins Guinness Buch der Rekorde geschafft: Er kann die Döner von 50 Imbissbuden am Geruch unterscheiden.
    „Seit zwanzig Jahren fahre ich jeden Abend mit der S-Bahn zur Arbeit“, erklärte Nachtpförtner Horst Kleinbier (42) in einem Radiointerview. „Inzwischen kann ich mühelos die Düfte der Döner unterscheiden, mit denen Fahrgäste an den einzelnen Stationen einsteigen.“ Bei seinem erfolgreichen Rekordversuch ordnete Kleinbier drei von 50 möglichen Geruchsproben richtig zu – und identifizierte auf Anhieb „Dürüm Döner“ von Ali’s Kebab House (Alexanderplatz), „Kebab mit alles“ von TrainGrill (Friedrichsfelde-Ost) und „Chicken Döner mit Spezialsoße“ von City Döneria (Warschauer Straße).
    Der S-Bahn-Vielfahrer hatte übrigens schon vor vier Jahren einen Rekord aufgestellt – als er aus fünf Metern Entfernung die MP3-Ohrhörer von dreißig verschiedenen Herstellern nur an ihren Zischlauten erkannt hatte.

Kommunismus dementiert
Gerüchte um Comeback
    knn/BERLIN – Der Kommunismus hat sich am Dienstag von Linkspartei-Chefin Gesine Lötzsch distanziert und den Spekulationen über eine neue Europa-Tournee widersprochen.
    In einer knappen Pressemitteilung bedankte sich der Kommunismus bei seinen Fans für ihre langjährige