500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Titel: 500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Die Scherzkekse

Vom Netzwerk:

Sie frei!“
    „Super!“, jubelt der Angeklagte. „Darf ich das ganze Geld auch behalten?“
----
    „Angeklagter“, will der Richter wissen, “stimmt das, dass Sie zu dem Kläger gesagt haben: ‚Sie sind ein Riesenarschloch!’?“
    „Ja, das stimmt.“
    Meint der Richter: „Das allein wäre schon schlimm genug und würde Ihnen eine Strafe wegen Beleidigung einbringen. Aber warum um alles in der Welt haben Sie das dann auch noch drei Mal wiederholt?“
    „Das, Herr Richter“, entschuldigt sich der Angeklagte, „liegt daran, dass ich Programmdirektor beim Fernsehen bin!“
----
    „Das ist irgendwie nicht verständlich“, wundert sich der Richter. „Sie brechen mit viel Mühe den Tresor auf, nehmen Bargeld raus und das schwere Gold, lassen aber den sündhaft teuren Diamantschmuck in einer der Kisten liegen. Warum das?“
    „Ach, hören Sie bloß auf!“, stöhnt da der Angeklagte. „Das habe ich schon tagelang zu hören bekommen, nachdem es meine Frau in der Zeitung gelesen hat!“
----
    „Dann erklären Sie mir einmal aus Ihrer Sicht, wie es zu der Schlägerei gekommen ist“, fordert der Richter einen der Beteiligten auf.
    „Also“, meint der Angesprochene, „ich kam vollkommen nüchtern aus der Gaststätte und da tritt mir dieser Kerl doch tatsächlich auf die Hand!“
----
    Ein Anwalt verteidigt seinen Mandanten nach allen Regeln der Kunst. Deshalb fühlt sich der Richter genötigt, den Zeugen noch einmal zu befragen: „Sind Sie sich sicher, dass es sich bei dem Angeklagten um den Dieb Ihres Auto handelt?“
    „Tja, Herr Richter, also vorhin war ich mir noch absolut sicher. Nach der Verteidigungsrede seines Anwalts kann ich mir allerdings noch nicht einmal sicher sein, ob ich jemals ein Auto besessen habe!“
----
    Welchen Unterschied gibt es zwischen einem Anwalt und einem Vampir?
    Der Vampir saugt seine Opfer zumindest nur nachts aus.
----
    Ein Mann hatte drei Söhne. Als er dem Sterben nah war, gibt er jedem 20.000 Euro und sagt: „Ich will prüfen, ob ich euch aufrichtig erzogen habe. Ich will, dass jeder von euch mir diese Summe in meinen Sarg legt. Und denkt daran, Gott sieht alles.“
    Als der Vater stirbt, wird er aufgebahrt. Der erste Sohn, ein Priester, kommt, blickt zum Himmel und legt die 20.000 Euro rein. Kurze Zeit später kommt der zweite Sohn, ein Ingenieur, öffnet den Sarg und legt ebenfalls das Geld hinein. Kurz vor der Beerdigung kommt der dritte Sohn, ein Anwalt, öffnet den Sarg und legt seinen Anteil rein.
    Nach der Beerdigung sitzen die drei Brüder zusammen. Doch die Brieftasche des Anwalts wölbt sich so sehr, dass man es von außen schon sieht. Daraufhin verlangen die Brüder, dass er seine Brieftasche herausholt. Darin befinden sich 40.000 Euro. „Du elender Betrüger!“, schimpfen die anderen beiden.
    „Moment“, sprach da der Anwalt, „eure Scheine sind lediglich das Wechselgeld. Immerhin habe ich unserem Vater einen Scheck über 60.000 Euro in den Sarg gelegt.“
----
    Ein Anwalt fährt nach Indien in den Urlaub. Als er dort einmal einen Spaziergang in einem der Nationalparks macht, erhebt sich plötzlich vor ihm eine Königskobra aus dem Gras, schlägt zu und beißt den Anwalt. Erst einmal passiert nichts, doch dann krümmt sich die Kobra und stirbt unter Schmerzen.

Handwerkerwitze

    Ohne Handwerker wäre die Welt ärmer – nicht nur an Komfort, sondern vor allem auch an Witzen, Gesprächsstoff und Ärger. Nicht ohne Grund findet man keine Rechtsschutzversicherung, die zu einem bezahlbaren Preis Prozesse rund um den Hausbau mit absichert. Doch Humor ist, wenn man trotzdem lacht…
----
    Ein KFZ-Mechaniker stirbt. Niemand weiß warum, aber er kommt in den Himmel.
    In seiner üblich höflichen Art spricht er Petrus an: "Hey Alter, ist das nicht etwas zeitig? Ich bin noch keine 50!"
    Petrus schlägt in seinem Buch nach und meint: "Wenn du deine Kunden nicht betrogen hast, musst du schon 103 sein!"
----
    Unterhalten sich zwei Bauleiter. „Wie testest du die Haltbarkeit einer neu gebauten Brücke?“
    „Ganz einfach: Ich organisiere eine Kaffeefahrt speziell für Schwiegermütter und lasse den Bus als ersten die Brücke passieren. Kommt er problemlos rüber, ist es ein gutes Bauwerk, bricht sie zusammen, war es zumindest ein gutes Werk.“
----
    Drei Dachdecker arbeiten auf dem Rathausdach. Einer tritt daneben und fällt hinunter.
    Ruft einer der andere hinterher: "Kannst unten bleiben, ist eh' gleich Mittag!"
    Sagt der dritte Dachdecker: "Hältst du