500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

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Autoren: Die Scherzkekse

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ihn für doof? Der kommt doch an der Uhr vorbei!"
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    Kommt der Installateur zum Arzt. "Herr Doktor ich habe mich verhoben und komme nicht mehr richtig hoch. Können sie mir helfen?"
    Etwas desinteressiert füllt der Arzt ein Rezept aus. "Nehmen sie von diese Tabletten drei Mal eine, und wenn es nächste Woche nicht besser ist, kommen sie nochmals vorbei"
    Zwei Wochen später klingelt abends das Telefon. Durch Zufall hat dieser Monteur Bereitschaft.
    "Ich habe einen Wasserrohrbruch. Kommen Sie schnell!"
    Der Installateur fährt hin, erkennt den Arzt, holt Dichtungsringe aus dem Auto, wirft einen davon ins ausströmende Wasser und gibt die restlichen dem Arzt. „Dreimal täglich einen reinwerfen und wenn es nächste Woche noch nicht besser ist, rufen Sie nochmals an!“
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    Der Malermeister streicht zusammen mit einem Lehrling die Fassade eines Hauses. Um nicht auf das Gerüst klettern zu müssen, schickt er den Lehrling hoch. Noch etwas ungeschickt, verkleckert er mehr Farbe, als er verstreicht – die tropft nach unten und trifft den Chef. Ruft der Meister hoch: „Hey, pass doch etwas auf. Ich sehe schon aus wie ein Schwein!“
    Schaut der Lehrling nach unten, sieht sich den Meister an und sagt: „Und voll Farbe sind Sie auch noch!“
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    Die Möbelträger haben heute einen Mistjob. Sie müssen einen Konzertflügel durch ein enges Treppenhaus in den 5. Stock bringen. Als sie endlich oben sind, sagt der zuerst angekommene. „Super Sache, Jungs. Endlich sind wir oben, dummerweise ist es das falsche Haus!“
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    Was sind die Erste-Hilfe-Maßnahmen, wenn ein Maurer vom Gerüst fällt?
    Man nimmt die eine Hand aus seiner Hosentasche und zieht ihm aus der anderen Hand die Bierflasche raus. Es muss ja wie ein Arbeitsunfall aussehen.
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    Zwei Maurer tragen Ziegel zur Baustelle. Da fällt der eine hin.
    "Bist du zu blöd zum Laufen?", fragt der andere.
    "Von wegen! Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
    "Da musst du eben besser aufpassen!"
    "Du mit deinen blöden Ratschlägen. Die hat mich plötzlich überholt!"
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    Kommt der Geselle aufgeregt zum Meister und ruft: „Meister, das Haus ist eingestürzt!"
    Schlägt sich der Meister mit der Hand an die Stirn: "Ich hatte euch doch extra gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut wird, wenn die Tapete getrocknet ist!"
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    Was sind die 21 wichtigsten Dinge, die ein Maurer auf der Baustelle braucht?
    20 Flaschen Bier und eine Bild-Zeitung.
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    Zwei Bauarbeiter gehen zur Baugrube. Sagt der eine: „Mist, jetzt habe ich meine Schaufel vergessen!“
    „Kein Problem“, meint der andere. „Stützt du dich halt auf meiner mit auf.”
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    In der ehemaligen Sowjetunion stürzt ein Haus ein. Nun wird ein Schuldiger gesucht. Der vorgeladene Ziegel sagt: "Mir könnt ihr sowieso nichts. Ich bin durch und durch rot."
    Wird der Sand beschuldigt, aber auch der wehrt sich: „Nie und nimmer lag es an mir. Bevor man mich auf die Baustelle gelassen hat, wurde ich dreimal gesiebt!“
    Der letzte der es gewesen sein könnte, war der Zement. Doch der hatte ein gutes Alibi: „Ich soll es gewesen sein? Ich war gar nicht dabei!“
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    Diskutieren ein Mechaniker, ein Elektriker und ein Bauarbeiter über den Beruf Gottes.
    „Gott war auf jeden Fall Mechaniker. Seht euch nur die Meisterwerke der menschlichen Gelenke an!“
    Widerspricht der Elektriker: „Gott kann nur Elektriker gewesen sein. Seht euch nur einmal die ganzen Nervenbahnen an!
    Der Bauarbeiter denkt nach und sagte dann: „Ich glaube, ihr irrt euch beide. Gott muss Architekt gewesen sein. Wer sonst käme auf die selten dämliche Idee, die Kanalisation offen durch den Vergnügungspark zu leiten?
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    Der Student macht ein Praktikum auf dem Bau. Er muss mal. „Wo gibt es hier eine Toilette?“
    „Geh hinter den Wagen.“
    „Wo kann ich mir die Hände waschen?“
    „Vorn im Bottich.“
    „Gibt es da auch Seife. Ich habe nämlich im Benimmkurs gelernt, mir immer gründlich die Hände zu waschen.“
    Da platzt dem Bauarbeiter der Kragen: „Und ich habe auf der Baustelle gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!“
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    Der Bauleiter macht eine Besprechung: "Leute, wir müssen heute einen 20 Meter hohen Schornstein bauen!"
    Alle klotzen ran und schon zum Mittag haben sie die Hälfte geschafft. Als sie essen, steht der Bauleiter auf, grübelt und sieht sich den Plan nochmals an.
    „Jungs, das ist aber jetzt dumm gelaufen. Ich habe den Plan verkehrt herum gehalten. Es sollte ein Brunnen