Aber bitte fuer immer

wo das endete.
    Okay, ich gebe zu, den eigenen Freund mit der eigenen Personalabteilungsleiterin im Bett zu erwischen, kann tiefe seelische Narben hinterlassen. Vor allem wenn man bedenkt, dass es Amy Jenkins war. Aber du wirst dich erinnern, dass ich dir schon IMMER davon abgeraten habe, dich mit einem Ausländer einzulassen. Bei denen weiß man nie, ob sie ehrlich sind.
    Hallo, Dave ist Engländer.
    Ja, aber wir haben uns von seinem Akzent täuschen lassen. Wäre er ein Landsmann von uns, hätten wir direkt gewusst, dass er ein Hurenbock ist, der Personalabteilungsleiterinnen vernascht. Trotzdem, Janie, nur weil es mit Dave nicht geklappt hat, ist das kein Grund, sich mit arbeitslosen Losern abzugeben, die halb so alt sind wie er …
    Darf ich dich daran erinnern, dass Malcolm nicht arbeitslos ist? Du weißt, er hat einen großen Vertrag für die Winter California Games. Das ist der einzige Grund, warum er ausgezogen ist. Ich meine, er musste nach Kanada. Wegen des Schnees.

    Und der Umstand, dass Malcolm ein notorischer Kiffer ist, hatte nichts damit zu tun, dass du ihm NAHEGELEGT hast, auszuziehen.
    Nun, wenigstens ist er kein verkrampfter Korinthenkacker und Kontrollfreak wie ANDERE, die zufällig neben mir sitzen und die ganze Armlehne für sich beanspruchen.
    Jane, dein Schlafzimmer riecht heute noch wie eine Bong von innen.
    Das ist mal wieder typisch für dich, in so einer Situation von so einem Thema anzufangen. Schließlich willst DU heiraten. Ich bin nur die Brautjungfer. Beziehungsweise Trauzeugin. Oder was auch immer.
    Gut, abgesehen davon, dass du Cal smart findest, was hältst du sonst so von ihm? Gefällt er dir?
    Ich bekomme Fanpost aus SRI LANKA, Holly. Selbst in SRI LANKA kennt man WONDERCAT. Bloß Marks Freund Cal hat keine Ahnung.
    Und? Hast du denn schon einmal eine seiner Reportagen gelesen über Landminen?
    Wenigstens weiß ich, was eine Landmine ist!!!
    Versuch einfach, mit ihm auszukommen, okay? Andernfalls könnte die Reise nämlich sehr lang werden.
    Kein Problem. Und hör jetzt bitte auf, mir Zettelchen zuzustecken, mein Essen wird gerade serviert.

    Benvenuti in
Willkommen zum
     
    Alitalia Inflight Menu
     
    Durante il volo da New York a Roma verrà servita la cena e,
prima dell’arrivo, la colazione. I piatti che gusterete sono
stati preparati per voi. Buon appetito.
     
    Während des Flugs von New York nach Rom servieren wir
Ihnen Abendessen und später, vor der Landung, Frühstück.
Die Gerichte auf der heutigen Menükarte wurden speziell
für Sie zubereitet. Guten Appetit.
     
    Cena
Abendessen
     
    Farfalle al pomodoro pachino e foglie di basilico
Involtini di tacchinella e broccoletti
accompagnati da caponata de melanzane e patate
     
    Farfalle mit frischer Tomatensauce und Basilikum
Truthahnröllchen, gefüllt mit Brokkoliröschen
an geschmorten Auberginen und Kartoffeln
     
    oppure
oder
     
    Filetti del pescatore con potage de zucchine
Insalata catalana
Seeteufelfilet mit Zucchini-Rahmgemüse
Salat Catalana
     
    Assortimento di formaggi con composte di frutta e crudi
Caffè e cioccolatini
     
    Käseauswahl mit Rohkostgemüse und frischem Obstkompott
Espresso und Schokoladentäfelchen
    Reisetagebuch
    von

Jane Harris
     
    O mein Gott. Das italienische Bordessen ist besser als die Pizzeria bei mir um die Ecke. Und ich dachte, deren Insalata Caprese wäre unschlagbar.
    Der Film fängt an. Es ist der neue Hugh Jackman! O MEIN GOTT, ICH BIN GESTORBEN UND IM HIMMEL! ICH FLIEGE MIT MEINER BESTEN FREUNDIN NACH EUROPA, UND AN BORD ZEIGEN SIE EINEN FILM MIT HUGH JACKMAN.
    Wenn doch nur der Armlehnenschikaneur seinen Ellenbogen wegnehmen würde.

     
     
    PDA von Cal Langdon
     
     
    Wie üblich ist das Bordessen fast ungenießbar. Und was heutzutage in diesem Land unter guter Unterhaltung verstanden wird, ist wirklich deprimierend. Bei dem Bordfilm scheint es sich wieder einmal um eine romantische Komödie zu handeln – einer jungen gestressten Karrierefrau begegnet an einem völlig unerwarteten Ort die Liebe. Meine Nebensitzerin verfolgt den Film gespannt, während sie ihre unzähligen Wasserflaschen leert. Sie identifiziert sich hundertprozentig mit der Protagonistin des Films, und hundertprozentig identifiziert sie mich NICHT mit dem gutaussehenden Hauptdarsteller. Tatsächlich grenzt ihr betontes Desinteresse an mir fast ans Lächerliche. Sie achtet streng darauf, dass unsere Ellenbogen sich nicht auf der Armlehne berühren, als fürchte sie, sich mit einem tödlichen Virus