Aber bitte fuer immer

Holzklasse neben einer Katzennärrin sitze. Sie trägt doch hoffentlich keine Fotos in ihrer Geldbörse mit sich herum, oder? Von ihrer Katze, meine ich. Denn sonst erleide ich mitten in der Luft eine Hirnblutung …
     
    IN DIESEM MOMENT BITTET DER FLUGKAPITÄN DIE PASSAGIERE, ALLE ELEKTRONISCHEN GERÄTE AUSZUSCHALTEN UND SICHER ZU VERSTAUEN, BIS DIE FLUGHÖHE ERREICHT IST.

     
    Was hältst du von ihm?
    O mein Gott, Holly. Wo sind wir, in der neunten Klasse? Du steckst mir heimlich Zettelchen zu? Im Flugzeug???
    Na ja, wie soll ich sonst mit dir kommunizieren, wenn der blöde Servicewagen im Weg steht? Und unsere BlackBerrys dürfen wir nicht einschalten. Komm schon, beeil dich, er schläft gerade. Was hältst du von ihm?
    Er schläft nicht wirklich. Er tut nur so, damit er nicht mit mir reden muss. Das weiß ich, weil er immer noch Armlehnenkrieg mit mir spielt. Jedes Mal, wenn ich mich auf der Lehne abstütze, tut er das auch, um mich wegzudrängeln.
    Du magst ihn nicht?
    Holly, er hat noch nie von WONDERCAT gehört!!!
    Janie, er ist seit zehn Jahren Auslandskorrespondent. An Orten wie Kabul gibt es keine Unterhaltungslektüre wie die, in der WONDERCAT erscheint.
    Aber du hast gesagt, dass er seit ein paar Wochen wieder in New York lebt …
    Und du findest, er hätte diese paar Wochen damit verbringen sollen, deinen Comic zu lesen, statt, keine Ahnung, zum Beispiel eine Wohnung zu finden???
    Außerdem hat er sich über mich lustig gemacht, weil ich so viel Wasser im Handgepäck habe.

    Du hast auch einige Flaschen eingesteckt.
    Entschuldige mal, neun von zehn Menschen, die tot in der Wüste aufgefunden wurden, nachdem sie sich verirrten, hatten noch Wasser in ihren Trinkflaschen. Sie waren so sehr darauf bedacht, das Wasser zu sparen, dass sie nicht genug tranken, um zu überleben. Das ist wahr. Das habe ich im Discovery Channel gesehen.
    Okay, okay. Aber was hältst du von ihm? Findest du ihn sympathisch? Er ist ziemlich süß, nicht?
    Er macht einen sehr … smarten Eindruck.
    Der BlackBerry-Fimmel. Ich wusste es. Ich habe Mark gebeten, ihm zu sagen, dass er das verdammte Ding in der Tasche lassen soll. Ich weiß ja, Männer, die smarter sind als du, machen dich wahnsinnig.
    Ich kann nicht glauben, was du eben geschrieben hast. Erstens stimmt das gar nicht, und zweitens ist Cal ganz bestimmt nicht smarter als ich. Ich meine, okay, er ist um die ganze Welt gereist, um über grausige Kriege zu berichten und über Ebola-Epidemien, und er hat ein Buch geschrieben und so weiter, aber das heißt nicht, dass er smarter ist als ich. Ich meine, kann er eine Katze zeichnen? Außerdem mag ich zufällig smarte Männer.
    Genau. Wie Malcolm.
    Oh, das ist unterste Schiene, selbst für dich. Ich sage dir, Malcolm kann sich um dreihundertsechzig Grad in der Luft drehen, ohne sein Snowboard zu verlieren.

    Du musst aufhören, mit Snowboardern und Musikern auszugehen, Jane. Du bist jetzt dreißig. Du musst dir allmählich Gedanken über deine Zukunft machen und dir einen Mann suchen, der zur Abwechslung mal präsent ist, statt sich ständig bei den Winter-X-Games herumzutreiben oder auf irgendwelchen Bühnen.
    Vielleicht will ich ja gar keinen Freund, der ständig präsent ist. Hast du daran schon mal gedacht?
    Und warum hast du dir dann wochenlang die Augen ausgeheult, nachdem Malcolm ausgezogen ist?
    Ich hatte einfach Mitleid mit dem Dude. Du weißt ja, wie sehr er sich an Malcolm gewöhnt hat.
    Ja, gut, mag sein. Der Dude braucht Stabilität in seinem Leben. Vielleicht würde er nicht mehr so oft beißen, wenn er ein positives männliches Vorbild hätte. Dasselbe kann man von dir behaupten. Außerdem würde es dir wesentlich besser gehen mit einem Partner, der ein regelmäßiges Einkommen hat. Als Freiberuflerin bezahlst du hohe Beiträge für die Krankenversicherung. Wenn du mit einem Mann verheiratet wärst, der selber krankenversichert ist — sagen wir, durch die Zeitung – , würdest du einen Haufen Geld sparen. Und du wärst abgesichert. Und hättest eine Altersvorsorge.
    Sehr lustig, dass das ausgerechnet jemand sagt, der schon mal eine komplette Monatsmiete ausgibt für eine knallrote Lederhose.

    Hey! Können wir bitte bei Themen bleiben, die in diesem Jahrtausend stattfanden?
    Na schön. Weißt du was? Das ist total unfair von dir, mir mit diesem ganzen Mist zu kommen von wegen Altersvorsorge und so, wo du genau weißt, dass ich das alles schon mal hatte, als ich noch mit Dave zusammen war. Und man hat ja gesehen,