Böse Sterne

weder sinnlich noch leidenschaftlich.
     Wer mit Ihnen ins Bett geht – wir dürfen diese Intimität erwähnen, |140| weil es sich bei Ihnen um etwas Unerotisches handelt   –, der oder die erfährt bestenfalls so etwas wie unterstützende Kameradschaft.
    Erregung, Rausch, Ekstase sind Ihnen fremd. Doch wenigstens machen Sie manchmal mit, wenn auch nur aus experimentellen Gründen.
     Das ist der Forschergeist in Ihnen. Sie erkunden gern fremdes Terrain und – jetzt wird es doch noch spannend – haben ein
     gewisses Interesse an bizarren Verstiegenheiten. Stimmt es, dass Sie gern eine Maske aufsetzen? Na, geht uns nichts an.
    Dass andere bei körperlichen Begegnungen in Verzückung geraten, finden Sie absurd und unpassend, ja sogar beklemmend. Sie
     möchten einfach nicht verantwortlich sein für emotionale Bekundungen. Sie wollen nicht in die Pflicht genommen werden. Sie
     möchten sich nicht gebraucht fühlen.
    Sie selbst brauchen auch niemanden. Sie kommen gut allein zurecht, besser sogar. Schon zu Ihrer Familie haben Sie sich nie
     als zugehörig empfunden. Nun möchten Sie auch nicht an einen Partner gebunden werden. Es ist Ihnen wichtiger, jederzeit gehen
     zu können. Falls Ihnen ein partnerschaftliches Versprechen abgerungen wurde, gilt das nicht. Ohne Gewissensbisse kündigen
     Sie es kurzerhand auf.
    Scheußlich, dass Sie charmant sein können, gelegentlich sogar verführerisch, gerade durch Ihre Zurückhaltung. Schlimm, dass
     Sie zuweilen liebenswürdig auftreten. |141| Denn wer sein Herz an Sie hängen will, muss viel einstecken. Bindungsunfähig sind Sie auf jeden Fall. Sind Sie aber gefühllos,
     wie alte Astrologiebücher behaupten? Seelenlos sogar? Nein. Das haben unglücklich Verliebte geschrieben.
    Wir finden Sie sympathisch. Wir schätzen Sie als lustigen und unzuverlässigen Freund. Wer mehr bei Ihnen sucht, ist selber
     schuld.
     
    So schaffen Sie den beruflichen Abstieg
    Sie müssen selbstständig sein. Niemand hält es aus, unter Ihnen zu arbeiten. Ihre Entscheidungen sind nicht nachvollziehbar.
     Ihre Ideen nicht umsetzbar. Ihr Führungsstil ist kraus. Sonderbarerweise hält es auch niemand aus,
mit
Ihnen zu arbeiten. Weil Feingefühl Ihnen fremd ist, lassen Sie Bemerkungen los, deren verletzende Tiefenwirkung Ihnen selbst
     unklar bleibt. Rätselnd bemerken Sie, dass die Mitarbeiter sich verabschieden.
    Und schließlich hält es nicht einmal jemand aus,
über
Ihnen zu arbeiten. Das liegt wohl daran, dass Sie auf Gleichheit beharren, nicht mit denen, die unter Ihnen sind, sondern
     mit den Vorgesetzten. Sie können sich nicht unterordnen. Sie können sich nicht mal einordnen. Ordnung überhaupt finden Sie
     störend.
    Deshalb die Selbstständigkeit. Da können Sie in die Pleite rauschen, ohne allzu viele andere mitzureißen. Sie wissen, dass
     die meisten Privat-Insolvenzen von Wassermännern angemeldet werden? Vielleicht haben Sie bereits |142| zu der hohen Zahl beigetragen. Wenn nicht, kommt es sicher bald.
    Warum ist das so? Sie sind doch zur Schule gegangen! Hat nichts genützt. Sie haben eine Art Ausbildung gemacht! Davon ist
     nichts hängen geblieben. Was immer Sie durchlaufen, Sie kommen als dasselbe kuriose Wesen heraus, als das Sie hineingegangen
     sind. Man kann Ihnen nichts beibringen. Sie sind beratungsresistent.
    Möglicherweise haben Sie in einem Astrologiebuch gelesen, Wassermänner seien originelle Erfinder. Na ja. Bierfassständer,
     radfahrtaugliche Fliegenpatsche, Kippsicherung für Gartenbänke, Hundetoilette zum Umhängen, selbstkauendes Kaugummi – die
     Patentämter sind schon reichlich genervt. Aber machen Sie ruhig weiter. Wir sind sicher, dass Sie später Ihren Enkeln vorführen
     dürfen, was Sie so im Keller haben und was sehr gut hätte funktionieren können, wenn nur, ja, wenn – das wissen Sie eigentlich
     auch nicht. Nur dass Sie nie etwas konsequent zu Ende bringen, das wissen alle.
    Berufsberater und die Agenturen für Arbeit verfallen seit einiger Zeit auf den Trick, Wassermännern zur Esoterik zu raten.
     Einfach um Sie loszuwerden. Oft klappt das für immer. Sie und Ihresgleichen messen begeistert Erdstrahlen, entdecken negative
     Luftionen, hängen sich Magnetstreifen um den Nacken, neutralisieren Wasseradern, baden in Himalaya-Salz und verkaufen Klebefolie
     gegen Elektrosmog. Es muss nur den Anschein des |143| Technischen und Messbaren haben, dann driften Sie ab in die Gefilde wilder Geheimlehren.
    Können Sie damit, jedenfalls bis zu Ihrer