Café Wichtig - Herzblatt-Casting und mehr. Satirische Texte über Liebe und Freundschaft.

M ommy R efresh
     

     
    Sie sind nicht allein.
     
    Jetzt sind Sie schon wieder ein Jährchen älter geworden. Angeblich behaupten kluge Menschen, dass das Altern Vorteile hätte. Aber soll ich Ihnen mal was sagen? Mir fällt keiner ein.
    Gucke ich morgens in den Spiegel, sehe ich die ultimativ letzte Aufforderung, Schadensbegrenzung zu betreiben. Da fragt man sich doch, ob sich die Wirkung des Shiseido-Tiegels nur noch im Preis von eingelegten Gurken unterscheidet. Die kleinen Helfer kosten mittlerweile fast so viel wie das Studium meiner Kinder.
    Wie sorgt man bei Männern für einen vermehrten Speichelfluss, ohne dafür kochen zu müssen? Cremen bis zum Umfallen? Zum Chirurgen fahren, um danach auszusehen, als wäre man in einem Windkanal schockgefroren? Oder soll ich mich den Frauen anschließen, die im Älterwerden – also in Blasensenkung und Gekräusel um den Mund, demonstrativ sehr viel Gutes entdecken? Oder vielleicht käme ein Mommy-Refresh infrage? Was das ist? Mommy-Refresh ist der letzte Schrei in der Schönheitsindustrie. Es wurde speziell für Mütter entwickelt, die nach der Geburt wieder so aussehen wollen, wie vor der Geburt. Oder vielleicht sogar noch besser als vorher? Bauch und Busen werden gestrafft, Schwangerschaftsstreifen entfernt, Babyspeckansätze abgesaugt.
    Das geht ja noch , werden Sie jetzt denken. Aber das ist NICHT ALLES. Empfindliche Seelen sollten die folgenden Zeilen überspringen. Im Mommy-Refresh-Paket ist eine Vaginakanalstraffung inbegriffen. Verzeih mir Mama. Hast mich wohlerzogen.
    Vaginakanalstraffung! Mir wird übel. Was glauben diese arroganten Hochglanzskalpellgladiatoren eigentlich, was eine Geburt ist? Allen Ernstes: Waren Sie nach der Geburt Ihres Kindes da unten schlabbrig? Schlabbert es, während Sie durch die Regale im Supermarkt laufen und den Einkaufswagen füllen? Natürlich nicht! So ein Blödsinn. Wer hier schlabbrig durchs Leben geht, ist doch wohl das andere Geschlecht. Warum keine Hodenstraffung, besonders dann, wenn die Glocken länger sind als das Seil!
    Schönheitschirurgen haben obskure Checklisten für sämtliche Körperregionen und stellen Ihnen dämliche Fragen. Auch meinen die Bastarde, sich über uns lustig machen zu müssen. Ich habe neulich ein Beratungsgespräch mit einem Beauty-Werwolf geführt. Fallen Sie bloß nicht auf sein Gesäusel rein, wenn der Skalpellfutzi Ihnen seine Ansichten ans Herz legen möchte.
    „ Augen informieren uns, was mit uns passiert“, begann er. „Oberarme sind die Sparkassenangestellten der Körperteile.“ Er kneift mir in die untere Seite des rechen Oberarms. „Im Alter gecremt, sehen sie aus wie Flughörnchen in Frauenkleidern.“
    „Meine auch?“, habe ich vorsichtig gefragt.
    Jetzt schenkt er mir ein dämliches, seelenloses Grinsen. Äh …Ich habe das schon mal gesehen. Ach ja, bei meinem Ex. Der hatte eine Junkie-Schublade mit Smarties für jede Stimmung.
    „Und warum s ollen die Brüste unbedingt die Taille treffen?“ Der Typ hört einfach nicht auf. „Sie sollten sich aber eher um ihren Mund kümmern!“
    Ich bitte Sie, liebe Freundin. So viel Aufmerksamkeit genießt nur das Liebesleben von Brad Pitt und Angelina Jolie. Aber ehrlich, ihre Lippen sind doch eher eine Hüpfburg. Sollte Brad sie verlassen, kann sie einen Wolf küssen. Nach dem Kuss bleibt immer reichlich mit Hyeloron gesättigtes Fleisch übrig. Da ist es wieder, dieses Grinsen wie für eine Zahnpastawerbung. Was hat der bloß eingeworfen?
    Für die Nase hat der Schönheitsspezialist viele Bezeichnungen: Höcker, Haken, Knolle, Stupsnase. „Sie steht immer im Mittelpunkt und ist eine echte Heimsuchung“, lautet sein Kommentar, „aber ihre Ohren sind fein raus. Ihre Stärke liegt in der Unauffälligkeit.“
    Bravo. Besonders empfindlich werde ich, als er meinen Hals erwähnt. Männer glauben, dass der Hals dazu da sei, damit der Kopf nicht runterfällt. Aber die glauben ja auch, wir hätten genug Schuhe. Sie haben keine Ahnung.
    W ie neulich diese Douglas-Tante: „Darf ich ihnen noch ein Pröbchen für Hals- und Dekolletee mitgeben?“, nervt sie und schenkt mir ihr Douglas-Lächeln, das sehr dem des Beauty-Docs gleicht.
    „Der Hals ist das Einzige, das irgendwann am Kinn herumschlabbert.“ Stimmt. Ein Pluspunkt für den Werwolf. Man kann damit tatsächlich einen Taifun erzeugen. Es reicht ihm aber immer noch nicht. Mr. Beauty schaut auf mein Hinterteil. „Salvatore Dali hat einst behauptet: egal ob straff oder schlaff, durch den