Der David ist dem Goliath sein Tod

Mal.
    Ich ahnte da vorab schon was und hatte in meinem Zimmer alle Koordinaten auf geschmeidig gestellt:
    Boxershorts an, sauber, geduscht, Zähne gekärchert, prähistorische Kuschelrock-Kassette auf endlos umdrehen justiert, Kerzen an, ALLE SPIDERMAN-Comics in den Keller, Kleiderschrank zu, abgeschlossen und zusätzlich verklebt, damit das Ding nicht zwischendurch aufplatzte, um drei Zentner lila Netz-Achselshirts in den Raum zu kotzen, Knight-Rider-Bettwäsche raus, schwarze Satin-Wäsche drauf, diese rutschige Scheiße, dann ruhig atmen, Ding-Dong, da ist sie, jetzt aber, führ sie rein, Blödmann – und vor allem tu so, als würde dein Zimmer IMMER wie ein Puff aussehen und nicht nur heute.
    Man kennt das.
    Beginnen wir.
    Hier die Schilderung meines ersten Mals.
    In Echtzeit.
    Ute kommt rein. Obwohl es hier aussieht wie im Beschälerzelt von Dschingis Khan, sagt sie: »Hübsch.«
    Sie trägt einen Rock. Gut.
    Sie trägt eine Korsage. Gut.
    Läuft.
    Wir knutschen. Ihr Labello schmeckt nach etwas, von dem ein Chemotechniker meint, man dürfe es ruhig Erdbeere nennen, so genau müsse man da nicht sein. Ute schmiert mir bis zur Stirn alles mit rosa Lippenbalsam zu. Korsage, denke ich. Beim Knutschen lange ich folgerichtig nach hinten, weg damit, Zeit, hier mal klare Sicht zu schaffen, und meine Finger finden drollige Dinge vor.
    Etwa 7000 Haken und Ösen. Ganz offensichtlich gehe ich seit fünf Wochen mit RoboCop.
    Ich ermahne mich, zum rechten Zeitpunkt die »Drei Fragen« zu stellen.
    Bist du noch Jungfrau?
    Ist es so gut?
    War es für dich so schön wie für mich?
    Das sind die Fragen, die sein müssen. Standard. Ist wie bei Western, wo einer angeschossen im Sand liegt und sagt: »Geht ohne mich weiter, ich bin nur Ballast für euch, ohne mich kommt ihr schneller voran.« Es wird erwartet, man macht das so. Punkt.
    Ute greift nach hinten, es klickt 5000 Mal leise, die Korsage fällt von ihr ab. Darunter: ein trägerloser BH. Hört das noch mal auf?
    Sie lächelt mich an und ich denke, komm, mehr als zwei Haken können dat nicht sein, gib alles, Zauberwürfel ist schwieriger, los jetzt.
    Ein Blick nach unten. Steht. Sieht ordentlich aus. Da könnte man mit der Wasserwaage drangehen.
    Ich frage raunend Punkt 1 ab: »Ute … Bist du noch Jungfrau?«
    Sie lacht so blöd, als hätte ich gefragt: »Ute, ist der Mond aus Käse?«
    Nicht, denke ich. Eher nicht.
    Scheiße. Da kann ich ja ergänzend zu »Ute ist ’ne Stute« und »Ute ist ’ne Gute« direkt »Kein Geblute bei Ute« hinterherschieben. Das muss man jetzt pragmatisch sehen, Metzgerniveau, schmerzarme Veranstaltung, passt schon.
    Ute raunt: »Was ist mit Verhütung?«
    Ich raune: »Ich pass auf.«
    Ute raunt: »Das ist zu unsicher.«
    Ich raune: »Das ist doch jetzt total hirnrissig. Wie kann aufpassen unsicher sein? Meinst du, Mütter sagen zu ihren Kindern: Wenn du zur Schule gehst, pass bloß nicht auf, sonst überfährt dich ein Bus, ist sicherer, oder was?«
    Ute raunt: »Ich habe Kondome.«
    Ach du Kacke, denke ich, wie ging das nochmal, und stelle gleich darauf fest: Das hab ich nicht gedacht, das hab ich geraunt.
    Ute: »Was?«
    Ich: »Nix. Voll knorke.«
    Ute: »Warte, ich mach das.« Ihre Stimme klingt dabei so verführerisch, als würde sie bei Carglass eine Seitenscheibe einbauen. Sollte man das nicht ins Vorspiel integrieren, verdammt?
    Ich höre Folie reißen, dann wird mir der Penis tapeziert.
    Fühlt sich soweit ganz okay an. Passt leidlich, hat vorne Luft, aber kneift unten etwas, muss ich wohl ’n paar Tage eintragen.
    Ich sehe an mir herab und rufe: »POTZBLITZ!« Kann auch sein, dass es »HILFE«, »Mutti« oder »Hilfe, Mutti« war.
    Was ich damals rief, hat der Sand der Zeit verschlungen. Gut so.
    Was ich sah, weiß ich heute noch, nämlich: nichts.
    Â»Mein Pillemann ist weg.« Ich sagte das recht laut.
    Ute hielt mir zur Klärung die Folie des Kondoms hin. Im Restlicht der Kerzen las ich mühsam: Fromms, 1 Präservativ, Farbe: Schwarz.
    Das ist das Letzte, denke ich. Bisher fand ich ja, der beschissenste Spezialeffekt sei immer gewesen, wie Fantômas sich die Masken abnimmt, erst sieht man den Schauspieler, der jetzt gerade Fantômas mit der Maske dieses Schauspielers sein soll, dann Schnitt, und Fantômas hat das