Der Ultimative Ratgeber Für Alles

ebenfalls aufgeklärt. Was ist ein Kögelbrunf? Ganz einfach: Es handelt sich um eine der wenigen Buchstabenkombinationen, für die Google weder Links anbietet noch Suchalternativen empfiehlt. Ich hätte erwartet, dass mich die große Datenkrake wenigstens darauf hinweist, welches Wort ich gemeint haben könnte, vielleicht »Kelchblockkapitell«, »Kleeblattbogen« oder »Knorpelwerk«, also Worte, die man häufig gebraucht, wenn es im launigen Gespräch am Tresen wieder einmal um romanische Architektur oder Ornamentik des 17. Jahrhunderts geht.
    Natürlich soll es in diesem ebenso unersetzlichen wie verblüffenden Ratgeber nicht nur um Alltägliches gehen: Die Sinnfrage wird geklärt, das Leib-Seele-Problem enträtselt und die Frage beantwortet, wie man in vierzehn Tagen reich, schön und sexy wird, nämlich durch Autosuggestion, Selbsthypnose oder Geld. Trotzdem wollte ich das Buch nicht Wie man reich wird in neun Tagen nennen. Das klang mir einfach zu plakativ.
    Weitere vielversprechende Buchtitel wären gewesen: Wie man in zehn Tagen dreißig Kilo abnimmt, ohne auf Nugatriegel zu verzichten. Oder: Wie man Frauen in 38 Sekunden flachlegt und sie nach drei Minuten dreißig in Luft auflöst. Sowie: Wie man ein Buch schreibt, für das jeder Idiot viel Geld bezahlt. Der Ratgeber für Comedy-Autoren.
    Dem aufmerksamen Bücherwurm sollte bereits an dieser Stelle aufgefallen sein, dass in diesem Buch auch Themen erörtert werden, von deren Dringlichkeit er bisher nicht wusste, ja, deren schiere Erwähnung dem Leser den Schauder der Überraschung in die entgleiste Visage treibt, wenn ich das mal so locker hingekritzelt formulieren darf. Es werden Fragen gestellt, deren Existenz den großen Philosophen der Antike schon deshalb unbekannt war, weil sie nicht wussten, wie es ist, sinnlose Lebenszeit auf der A8 im Stau zwischen Odelzhausen und Adelzhausen zu vernichten.
    Aber dieses Buch wäre kein Ratgeber, wenn es nur jene Probleme ansprechen würde, die Sie bereits haben! Jeden Tag kommen neue hinzu, wer wüsste das besser als Sie, würden Sie sonst einen Ratgeber lesen, wie Sie es gerade tun? Natürlich nicht. Schließlich ist das ganze Leben ein Problemfall, schon weil es häufig tödlich endet. Es beginnt mit einer Periode des Wachsens, es folgt kurze Blüte, und dann geht es langsam Richtung Grube. Natürlich kann man das Ganze pharmazeutisch abkürzen.
    Auch Alkoholika und Drogen helfen bei der Beschleunigung. Der übliche Weg aber ist, dass Menschen versuchen, sich auf das Ableben in Ruhe vorzubereiten, indem sie ihr Leben leben, als wären sie schon tot. Deshalb hier der nächste Ratschlag: GUCKEN SIE NICHT SCHON NACHMITTAGS RTL2! Das können Sie immer noch machen, wenn Sie unter der Erde liegen.
    Seien Sie aktiv! Und dieser Hinweis gilt natürlich insbesondere für unsere älteren Mitbürger, selbst für die jenseits der dreißig.
    Alte Menschen gehen gerne am Stock, aber erst in den letzten Jahren hat es die Sportartikelindustrie geschafft, aus diesem Vorgang einen Sport zu machen! Die zugehörigen Waren wie Funktionswäsche, Walkingschuhe (eine Bezeichnung, die eigentlich auf die meisten Schuhe zutreffen dürfte …) oder die Stöcke selber werden nun nicht mehr im Sanitätshaus, sondern beim Sportartikelhändler verkauft.
    Die Hersteller orthopädischer Hilfen schauen in die Röhre! Sie werden jetzt wahrscheinlich versuchen, den Rollator als Fitnessgerät zu vermarkten, bevor ihn die Autohändler als Öko-Kleinsportwagen für Rentner anbieten.
    Ich selbst habe diese Schwelle unlängst überschritten, wobei der Begriff »unlängst« relativ ist. Erdgeschichtlich gesehen war auch die Eiszeit »unlängst«. Jedenfalls ist mein dreißigster Geburtstag nicht so lange her, dass ich mich nicht erinnern könnte. Es gab immerhin schon Säugetiere. Saurier waren zumindest nicht eingeladen, und wenn einer klingelte, wurde er nicht eingelassen. Es gibt Tiere, die nicht ins Haus gehören! WENN BEI IHNEN EIN ALLIGATOR KLINGELT, EIN KOMODOWARAN ODER EIN TASMANISCHER BEUTELTEUFEL, TUN SIE SO, ALS WÄREN SIE NICHT ZU HAUSE! Das ist nicht unhöflich, sondern in vielen Fällen lebensrettend. Manch ein Hausbesitzer hat in bester Absicht geöffnet und musste dann erleben, dass er nicht mehr erleben durfte, wie das Haus an die
    Erbengemeinschaft übergeben wurde, und zwar mit mehrfachem neuen Anstrich, denn Blut ist dicker als Farbe. Das will man nicht, auch wenn man keine zwanzig mehr und deshalb ohnehin dem Verfall anheimgegeben