Die Achse des Blöden

unterlassen und
    stattdessen über »die Sachfragen« zu sprechen.
    2. Wahlwerbung im Fernsehen macht, bei der der Gegner als korrupter und perverser Krimineller dargestellt wird, der Sozialhilfeempfänger am liebsten erschießen würde.
    (h) Während im Baseball die World Series ausgetragen wird, soll der eine oder andere Wähler allmählich Verdacht schöpfen, daß sich in der Politik irgendwas tut. »Hey«, werden sie zueinander sagen, »ist demnächst Wahl, oder was?«
    (i) Am ersten Dienstag im November sollen diejenigen
    Wähler, die der Wahlkampf nicht ernstlich krank gemacht hat, zur Wahl gehen und dem Kandidaten ihre Stimme geben, der 26 mit dem Ronco-Wichsomaten.
    -39-
    ihrer Meinung nach größer ist.27
    (j) Alle Spiele der World Series sollen tagsüber stattfinden. So will es die Konstitution, und jeder, der dagegen verstößt, wird ohne Prozeß hingerichtet.
    (k) Bitte beachten Sie auch, daß hier von einer sogenannten Wahlmännerversammlung an keiner Stelle die Rede ist.

    Abschnitt 2
    Der Präsident soll der Oberbefehlshaber der amerikanischen Streitkräfte sein und jedesmal, wenn er den Hubschrauber besteigt oder verläßt, schneidig salutieren. Wenn der Präsident nicht weiß, wie man schneidig salutiert, weil sich seine militärische Erfahrung auf den ehemaligen Besitz einer GI Joe-Figur beschränkt, soll er vor dem Spiegel üben.

    Abschnitt 3
    Der Präsident wird überall - auch wenn er nur zum Eisessen geht - eine Limousine von der Länge Chiles benutzen.

    Abschnitt 4
    Wenn eine Football-, Baseball- oder Basketballmannschaft die Meisterschaft gewinnt, wird der Präsident sie zu einer Runde Händeschütteln Unter Männern ins Weiße Haus einladen.

    Abschnitt 5
    Alle sechs Monate schickt der Präsident Delegationen aus Israel und einem Nachbarland Israels in irgendein verschlafenes Nest in Maryland oder West Virginia, wo es kein anständiges Restaurant gibt, und er wird dafür sorgen, daß sie so lange dort bleiben, bis sie ein Historisches
    Friedensabkommen

    27 Ein, zwei Zentimeter genügen.
    -40-
    unterzeichnen, dessen Lebensdauer dem einer Ente in einer Schrottpresse entspricht.

    Abschnitt 6
    Bei großen Naturkatastrophen, etwa einer Dürre oder einer Überschwemmung, soll der Präsident ein Polohemd anziehen und mit seinem Hubschrauber über das zerstörte Gebiet fliegen.
    Dabei soll er ein besorgtes Gesicht machen. Anschließend soll er einige der Betroffenen umarmen und sagen, daß ganz
    offensichtlich eine Katastrophe passiert ist. Sollte der Präsident bei einer solchen Gelegenheit einmal sagen: »Hey, sieht doch gar nicht so schlimm aus!«, wäre das natürlich ziemlich komisch. Das aber wird der Präsident nicht tun.

    Abschnitt 7
    Der Präsident wird Praktikanten beschäftigen, für den Fall, daß er mal eine Pizza oder dergleichen braucht.

    ARTIKEL III

    Abschnitt l
    Der oberste Gerichtshof soll Oberster Gerichtshof heißen. Er besteht aus neun Richtern, die noch ein Fünkchen Leben in sich haben und aufwachen, wenn man sie beispielsweise mit einer Hutnadel piekst.

    Abschnitt 2
    Von Zeit zu Zeit soll sich der Oberste Gerichtshof mit der Frage der Schwangerschaftsunterbrechung befassen, sie
    anschließend aber gleich wieder vergessen.

    -41-
    Abschnitt 3
    Die Mitglieder des Obersten Gerichtshofes sollen unter ihren Roben splitterfasernackt sein.

    ARTIKEL IV

    Abschnitt l
    Es gibt mehrere Bundesstaaten.

    Abschnitt 2
    Jeder Bundesstaat wird von einem Gouverneur regiert, der gern Präsident wäre. Die Legislative der Bundesstaaten ist aus Individuen zusammengesetzt, die zu bedeutungslos sind, um Kongreßmitglieder zu werden.

    Abschnitt 3
    Jeder Bundesstaat soll ein Motto oder Symbol haben, etwa ein Lied, einen Baum, eine Blume, einen Vogel, ein Mineral, ein Reptil, einen Parasiten oder ein Barbecue-Rezept. Auch soll er sich einen den Tourismus fördernden Slogan ausdenken, wie etwa »Arkansas - Der Direkte Weg Von Mississippi Nach Oklahoma«.

    Abschnitt 4
    Alljährlich wird jeder Bundesstaat eine Teilnehmerin für die amerikanischen Mißwahlen bestimmen. Die Teilnehmerin soll ein Abendkleid, einen Badeanzug, Talent, ein soziales Gewissen und ein männermordendes Lächeln besitzen.

    Abschnitt 5
    Jedesmal, wenn der Name New Jersey ausgesprochen wird,
    -42-
    bricht schallendes Gelächter aus. Die Konstitution weiß nicht genau, warum.

    ARTIKEL V

    Abschnitt l
    Es soll eine Nationalhymne mit etlichen unverständlichen Wörtern geben. Darin kommt ein so hoher Ton vor, daß normale