Dönerröschen

dann!«
    »Klar!« Danis latschte Richtung Kaufland . Komisches Land, Neuperlach, oder? Hier redeten Franken wie Türken und Türken gutes Deutsch.
    »Spielsdu Schach?«, fragte mich Schnauze.
    »Hab damit aufgehört!«, sagte ich. »Napoleon hat die Dame gefressen. Er frisst alles, was süß ausschaut.«
    »Euer Hund? Hat er Dame nicht wieder rausgeschissen?«
    »Keine Spur! Zwei Tage lang haben wir sein Kacken bewacht, aber die Dame ist nie wieder aufgetaucht. Hey! Hätte echt Lust, wieder mal Schach zu spielen. Vielleicht gibt’s im Obletter Magnetschach? Das könnte ich mit meinem Vater im Auto zocken, wenn Anne fährt.«
    »Ja! Und wenn Napoleon wieder Dame frisst, is’ er dann voll magnetisch, und ihr braucht keine Leine für Hund. Du kannst doch auf Handy Schach zocken, Mann!«
    »Eeeh … hab nur so ein altes.«
    »Echt?«, sagte Schnauze. »Hasdu kein iPhone, Mann?«
    »Neee!«
    »Du arme Sau!« He? Das gibt’s doch nicht! Hatte der Typ echt so viel Kohle, wie er mir weiszumachen versuchte? Sicher nicht, oder? Wer hatte schon Geld in Neuperlach? »Is’ dein Hund Facebook?«, fragte Schnauze. »Könnte ihm Freundschaft anbieten.«
    »Spinnst du? Ein Hund bei Facebook.«
    »Jeder coole Hund is’ bei Facebook.«
    »Hmm.« Ich stand auf. »Kommst du mit zu Obletter ?«
    »Obletta?«, fragte Schnauze. »Nee! Muss heim Blumen gießen. Geh’ma Donnerstag Bolzi?«
    »Klar! Heute gehst du nicht kicken?«
    »Meine Mutter hat frei genommen und will Franken fahren. Zu Oma!«
    »Und wie redest du bei deiner Oma? Auch Neuperlach-Deutsch?«
    »Wemmä frängisch redn koo, dann red i frängisch. Hinnerwidder.«
    »He?« Ich soff die Spezi vor Schock auf ex. Mann, oh, Mann! Schnauze war ein waschechter Franke! Und er konnte noch andere Sprachen als Neuperlachisch. »Alles klar, Mann! Donnerstag sind wir zurück. Vor Kicken kann ich dir ZOO hier zeigen.«
    »Gibt’s hier einen ZOO?«
    »Logisch! Donnerstagmittag hier?«
    »Passt!«
    »Check die Wurst, Alta!«
    »Heißt das nicht, ›check die Nudel‹?«
    »Bin kein Vegetarier mehr.«
    »Ach, so … bis Donnerstag!«

    Ich trollte zwischen den Regalen im Obletter . Ist Spielzeug nicht geil? Oida! Das da hatte ich doch als Kind gehabt, oder? Ein Bauernhaus aus Plastik mit Fensterchen. Nur viel größer als mein altes Häuschen. Ich schaute mich vorsichtig um, ob mich nicht jemand beobachtete, ging in die Hocke und drückte eine Taste. Ein Fensterchen ging auf und ein Plastikhund steckte seine Schnauze heraus: »Wau, wau!« Super! Im Haus wohnten zwölf Tiere. Ich ließ sie bellen und wiehern, bis die Scheune bebte.
    »Miau!«
    »He, he, he!« Na, was haben wir da noch? Dich hab ich noch nicht gedrückt, Tierchen!
    »Muh!« Geil!
    Bevor ich die Taste mit dem Hahn anging, war mir ein lautes »Kikeriki« herausgerutscht. Und plötzlich hörte ich im Rücken eine Mädchenstimme: »Und wie macht das Schweinchen, Joschi?«
    »Grunz grunz …«, machte eine andere Mädchenstimme hinter mir. Ich drehte mich um und guckte hoch. Klar! Die zwei Kasperljennys von der NORDSEE ! Und schon krümmten sie sich mal wieder vor Lachen. Scheißeee! Jetzt ging’s nur noch drum, das Gesicht zu wahren. Wenn sich in Neuperlach rumsprach, dass ich auf Plastiktiere abfuhr, war ich hier erledigt. Das wäre noch schlimmer, als wenn die Leute hier meinen Vater kennenlernten. Ich packte das Plastikbauernhaus, stand auf und sagte: »Das ist ein Geschenk für meinen kleinen Bruder!«
    »Schade«, sagte Sibel. »Und ich habe schon gedacht, das wäre für dich. Ich mag Jungs, die gern spielen.« Ihre Freundin gackerte wie ein Gänserudel. Ich trabte mit dem Plastikhaus zur Kasse.
    »Der Typ hat mich tatsächlich vergessen!«, sagte Sibel hinter meinem Rücken. »So ein Egoist!« Wohl laberte sie wieder über denselben Jungen wie in der NORDSEE . War auch gut so, dass sie mich aus ihren Spielchen rausließen – an diesen Lachtussen hatte ich echt kein Interesse. Sicher futterten sie eine Knoblauchknolle nach der anderen.
    »Bist du schon achtzehn?«, fragte die junge türkische Verkäuferin an der Kasse, als sie das Hard-Core-Spielzeug sah, und wieherte auch vor Lachen. Mann, eh! Bin ich Jim Carrey, oder was? Stehen alle türkischen Mädels auf Comedy? Reißen die alle den Mund so breit auf? Und warum tragen die keine Kopftücher, verdammt?
    48 Euro kostete das Ding! Heftig! Ich blätterte der Verkäuferin mein ganzes Geld hin und trottete mit dem Schmarrn aus dem Laden. Für Magnetschach musste ich wohl