E-Mail für Holly

Interessen
    Karate ( Kid – damals ein Superfilm, im Nachhinein ziemlich übel ), Kochen ( Pizza und Fruchtgummis ), Mannschaftssport ( okay , das war geschwindelt ), Literatur ( OK!, Hello!, etc. ), lange Spaziergänge ( zur Videothek und um Popcorn und Schoki zu besorgen).
     
    Berufserfahrung
    LHS-Fünfsterne-Hotel, Mayfair
2003 – Gegenwart
(2007 bis 2007, also zwei Wochen)
    Empfangschefin ( Praktikantin )
    Leitung des Rezeptionisten-Teams ( da habe ich ein bisschen übertrieben )
    Begrüßung der Gäste ( stimmt genau, mit einem strahlenden Lächeln auf den Lippen )
    Begleitung der Gäste zu den Zimmern ( manchmal sogar zu ihren eigenen )

    Computer-Buchungssysteme ( Easyjet – für meinen Flug nach Spanien )
    Telefonzentrale ( ich bin zweimal rangegangen, als Jason mich gelassen hat )
    Outlook ( um meinen Lebenslauf zu verschicken ).
     
    Davor habe ich die meiste Zeit bei zugezogenen Vorhängen zu Hause rumgehockt, Schokolade in mich reingestopft und mir die Augen ausgeheult. Ab und zu habe ich mich auch mit meiner Mutter in die Wolle gekriegt. Und davor war ich mit Sebastian, meinem Exmann, im Event-Management tätig.

GRANNYS 20-PUNKTE-ÜBERLEBENS-STRATEGIE (IM FALL EINES ERZWUNGENEN UMZUGS)
    1. Besteh darauf, all deine Habseligkeiten mitzunehmen. Reise im Möbelwagen, sitz unbedingt vorn beim Fahrer.
    2. Lies die Landkarte.
    3. Lotse ihn zu Ivy Warringtons Haus oben im Norden, geh pinkeln und mach dich dann vom Acker.
    4. Wenn sie dich nötigen, in ein Flugzeug zu steigen, dann besteh darauf, nur mit deiner Tochter zu fliegen, und lass sie für die Tickets in der Business-Class aufkommen.
    5. Nutz den Flug, um dich mit den anderen Passagieren anzufreunden, und erzähl ihnen, dass du von deiner grausamen Tochter gezwungen wurdest, gegen deinen Willen umzuziehen. Weine vor den Augen der anderen Passagiere, und lach dir dann vor den Toiletten ins Fäustchen.
    6. Starte eine Langzeit-Terrorkampagne gegen die Besitzer des »Heimes«.
    7. Tu so, als wärst du taub – auf die Art und Weise wirst du endlich erfahren, was die Leute wirklich von dir halten.
    8. Erzähl den Besitzern des »Heimes«, dass du ein unbändiges Verlangen hast, dich nackt auszuziehen – aber erst dann, wenn sie Besuch haben.
    9. Unternimm lange Spaziergänge und vergiss dann, wo du wohnst, damit du Gelegenheit hast, dich mit entzückenden jungen Polizisten zu unterhalten.

    10. Erzähl der Polizei vor den Augen deiner Tochter, dass man dich gegen deinen Willen von zu Hause weggeholt hat.
    11. Erzähl ihnen, dass du entführt wurdest.
    12. Erzähl ihnen, dass du keine Ahnung hast, wer die da ist (deine Tochter).
    13. Erzähl ihnen, dass du die Königin von England bist.
    14. Wenn sie dir ein Hörgerät kaufen, wickel es in ein Taschentuch und spül es im Klo runter.
    15. Weigere dich, pinkfarbenes Klopapier zu benutzen.
    16. Besteh auf deinem Pink Gin.
    17. Entferne die schwarzen Messstriche, mit denen deine Tochter deine Ginflasche verunstaltet, mit etwas Whisky.
    18. Verlier deinen Krückstock, wenn sie deine Adresse draufkleben (du bist schließlich nicht Paddington Bär).
    19. Tu so, als hättest du eine Katze, bring deine Tochter dazu, sie zu streicheln und mit ihr zu reden.
    20. Tu so, als hättest du eine Affäre mit dem Heimbesitzer, damit deine Tochter glaubt, er ist ein Perverser, und dich da rausholt.
    21. Schau dir ein Mal die Woche ein schönes Video zusammen mit deiner Familie an, aber besteh darauf, immer zuerst das Ende zu sehen, um sicherzugehen, dass es ein guter Film ist.
    22. Schreib 20-Punkte-Listen mit mehr als 20 Punkten.

HOLLY DENHAM, 10 ½ JAHRE ALT MEINE GUTEN VORSÄTZE FÜR DAS JAHR 1990
    1. Keine Notiz mehr von Charlie nehmen – wenn er mich ärgert, werde ich einfach die Augen zumachen und so tun, als käme der Lärm nur aus dem Radio. Gestern haben wir uns gestritten, und jetzt ist mein Arm ganz zerkratzt.
    2. Nicht wütend werden, wenn Alice mich rumkommandiert. Sie ist schließlich älter und versucht ja nur auf mich aufzupassen.
    3. Den Kaninchenstall saubermachen, BEVOR Mum anfängt rumzuschreien.
    4. Klavier üben, BEVOR Mum anfängt rumzuschreien.
    5. Jeden Abend meine Hausaufgaben machen, BEVOR Mum anfängt rumzuschreien.
    6. Nicht mehr wegen Sarah weinen. Ich muss mich endlich gegen sie durchsetzen.
    7. Mich mit David Willow verloben. Dieser Vorsatz ist nicht wirklich für dieses Jahr, ich muss noch warten, bis ich älter bin, aber das habe ich auf jeden Fall vor.

    8. 10 Kinder bekommen, die ich