Film Riss: der etwas andere Frankfurter Roman

Verkehr. Mein Orgasmus war viel intensiver.
    Soll ich jetzt überhaupt zum Arzt?“
     
    Natürlich sind Fitness und Ernährung häufige Themen:
     
    „Also, muskulös bin ich schon, bloß mit Fett drüber.
    Hast Du irgendwelche Diät-Vorschläge?
    Zu meiner Ernährung:
    Trinke so ungefähr einen Liter Milch am Tag, hab eine Schwäche für Butterkekse und nehme mehr Kohlenhydrate als Eiweiß zu mir.
    Was könnte man da noch optimieren?“
     
    Einige Herren sind sehr selbstbewusst:
     
    „Ich glaube, sie fährt total auf mich ab. Ihr Freund hat 7 kg abgenommen seit die Sache läuft, das sagt alles, oder?“
     
    Andere weniger:
     
    „Ich bin 20 und seit 9 Jahren lief nix mehr mit Mädchen, von daher hab ich Eskalationsangst.“
     
    Teilweise kann auch ich noch etwas lernen:
     
    „Letzten Samstag ist vor mir eine Oma ausgerutscht. Habe sie dann aber liegen lassen, weil Arschlöcher viel besser bei Frauen ankommen als die netten Jungs …“
     
    Da auch die Themen Mode und Stil untrennbar mit dem Erfolg bei Frauen verknüpft sind, berate ich Klienten auch in diesen Bereichen. Häufig werde ich gefragt, ob diese oder jene Kombination tragbar sei. Man nötigt mich, Style-Ratschläge zu geben oder Outfits auf Fotos zu bewerten.
     
    Nach einer ambitionierten Menge Apfelwein und der zweiten Flasche Weißwein werden meine Fashion-Statements so richtig kreativ:
     
    „Sieht aus wie ein Geobiologie-Dozent auf Froschsammel-Exkursion!“
     
    „Statt der Bommelmütze: Schon mal über eine Propellermütze nachgedacht?“
     
    „Bestenfalls angemessen für einen Skispringer-Weltcup-Zuschauer!“
     
    „Originell geht irgendwie anders, aber das eine oder andere Agenturhäschen kann man damit schon ködern.“
     
    „Topmodern — schwiegermuttertauglicher Erdkundelehrer-Style ist ja zur Zeit total angesagt.“
     
    „Hut ab, Leibchen von
Fred Perry
, das nenn ich wirklich mal originell und ausgefallen!“
     
    „Dreiviertelhosen? Schlimmer als Hitler!“
     
    Auch für Kalauer, Klassiker und Polemik bin ich mir in diesem Zustand nicht zu schade:
     
    „
Lacoste
es was es wolle!“
     
    „Wir tragen
Gucci
, wir tragen
Prada
, Tod der Intifada!“
     
    Mit der guten Laune ist es schlagartig Essig, als auf einer meiner Websites ein neuer Kommentar einflattert:
     
    „Freitagnacht. Arschloch, wir wissen alles. Wir kriegen dich.“
     
    Himmelarsch, was weiß denn die halbe Welt über mich, was ich nicht weiß?
    Wer streut hier Gerüchte?
    Dating-Coaching-Konkurrenz? Der Markt ist hart umkämpft.
    Verschmähte weibliche Liebhaber? Oder gar männliche?
    Und vor allem: Was für Gerüchte denn eigentlich genau?
     
    So geht es nicht weiter. Ich durchsuche meine Kontakte. Nadja, eingeordnet unter Ex-Affären, leuchtet grün. Ich schreibe sie an und frage sie nach der Nacht auf Samstag. Könnte sie auch anrufen, ist mir wegen ihrer Stimme aber zu anstrengend.
     
    „Was für Gerüchte? Freitagnacht? ;-) Warum bist du denn am nächsten Morgen so früh verschwunden? Habe Blut auf dem Boden gesehen, du wirst dich doch nicht mit Azrael angelegt haben?^^“
     
    Azrael, richtig. Ihr Kampfkater.
     
    „Was mit uns ging? Leider nicht viel, mein Süßer! =) Keine Ahnung, was du dir reingepfiffen hast, aber schon als ich dich um 4 in der
B&B Bar
aufgesammelt habe, war mit dir absolut nix mehr anzufangen …“
     
    Stellt sich die Frage, mit wem ich dann in der Nacht auf Samstag zwischen halb 12 und 4 Uhr Sex hatte — meine Vorhaut lügt schließlich nie.
     

4. Suche
     
    Montagabend versuche ich, mir alle ungeklärten Fragen aus dem Kopf zu schlagen. Ich habe ein Date mit Sina. Mein lädiertes Gesicht mit Kratzer und Bilderbuch-Veilchen macht sie fassungslos, Edward Norton in
Fight Club
wäre angeblich nichts dagegen. Ich bin fassungslos, dass sie
Fight Club
kennt.
     
    Sina ist … Alles an Sina ist genau mein Ding. Ich höre ihr sogar gerne zu. Selbst wenn sie über uns redet. Bei Gesprächen über das böse B-Wort Beziehung war ich bei anderen meist schnell und vor Angst zitternd über alle B-B-Berge. Oder ich habe versucht, Gefühle zu zeigen, die ich nicht hatte. Hat nicht immer geholfen, aber meistens. Erschreckenderweise ist das bei Sina anders: Bei ihr habe ich diese Gefühle wirklich.
     
    Ich glaube, es gibt zwei Arten von Beziehungen: Juristisch gesprochen, beginnen manche legal und manche illegal. Legal heißt, beide sind Single. Bei den Illegalen ist mindestens ein Beteiligter noch vergeben. Letztere sind dirty,