Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

sehen, denn das zeigt, dass Sie sich keine Illusionen machen, vielmehr hört es sich so an, als ob Sie sich bereits eingestanden hätten, dass Sie süchtig sind. Der nächste Schritt wäre nun, einen guten Therapeuten oder eine Selbsthilfegruppe für Drogenabhängige zu finden. So habe ich angefangen, clean zu werden. Das Schwierigste war für mich jedoch, meinen Bekanntenkreis zu ändern. Inzwischen verbringe ich meine Freizeit einfach nicht mehr mit praktizierenden Drogensüchtigen oder Alkoholikern. Dadurch merkt man erst, wie wenig Leute eigentlich den Tag mit einem Kasten Bier und einem Eight Ball (einer Achtelunze Koks) zum Frühstück beginnen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin nicht der große Drogenkonsument, aber bei mir steht demnächst eine große Geburtstagsfeier an, bei der ich richtig Spaß haben will. Ich möchte natürlich keine dauerhaften Schäden erleiden – und auch nicht
im Krankenhaus landen. Welche Kombination aus magischen Pflanzen, Pülverchen und Pillen sowie anderen bewusstseinsverändernden Substanzen würden Sie mir denn für eine Wahnsinnssause empfehlen?
    David, New York
    Meine Lieblingskombination bei Drogen war von allem etwas und dazu noch mehr . Das garantierte eine »Wahnsinnssause« … bis ich in einer Gefängniszelle oder in der Notaufnahme oder auf dem Mittelstreifen einer zwölfspurigen Autobahn aufwachte. Ich wünschte, ich könnte Ihnen die Zauberformel nennen, die einem die Probleme vom Leib hält, aber ich habe sie nie gefunden. Jedes Mal, wenn ich mich zudröhnte, wurde mein Selbstzerstörungsmodus aktiviert, und es lief darauf hinaus, dass ich versuchte, meine Frau zu erwürgen, meine Katzen zu erschießen oder anderweitig Scheiße zu bauen. Mein Rat? Lassen Sie die Finger davon.

    Dr. Ozzys lustiges Wissensquiz: Hohe Erwartungen
    Die richtigen Antworten samt Punkten finden Sie auf Seite 347 f.
Wie wird man von einer Coloradokröte (Bufo alvarius) high?
Indem man sie ableckt.
Indem man sie melkt, das Gift trocknet und raucht.
Indem man sie in den Mixer wirft und die gequirlte Kröte trinkt.
Ein britischer Häftling züchtete Marihuana in seiner Zelle. Wofür hielten die Wärter die Pflanze?
Für eine Tomatenpflanze
Für einen Weihnachtsbaum
Für eine Plastikpflanze
Als Diane Linkletter 1969 aus dem sechsten Stock in den Tod sprang, war sie high von …
LSD,
Peyote,
Magic Mushrooms.
Als Polizisten das Haus eines (angeblichen) Crystal-Meth-Dealers in Mexiko-Stadt durchsuchten, fanden sie wie viel Bargeld in der Wand versteckt?
205 Millionen Dollar
25 Millionen Dollar
2 Millionen Dollar
Was verbirgt sich hinter dem Begriff »Operation Midnight Climax«?
Ein Projekt zur Entwicklung einer Pille, die bei Frauen einen Orgasmus auslöst.
Der Tarnname für Viagra bei Arzneimitteltests.
Ein von der CIA betriebenes Bordell, in dem die Drinks der Freier mit LSD versetzt waren.

12
Die Biege machen
    Vorbereitungen für den großen Moshpit im Himmel
     
     
    Ich kenne mich, ich werde diese Erde nicht friedlich verlassen. Wahrscheinlich werde ich von Killerkacke aus dem All entführt, von einer riesigen Küchenschabe gefressen oder von einem verirrten Brocken des Halleyschen Kometen erschlagen. Aber egal, was passiert, eins ist sicher: Meine Zeit wird irgendwann ablaufen. Wenn es um den Tod geht, kann nicht einmal der Prince of Darkness besondere Zugeständnisse erwarten.
    Früher hat es mich gewaltig gestört, dass ich nicht ewig leben würde, aber heute nicht mehr. Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich habe nicht vor, demnächst ins Gras zu beißen. Aber die Erde ist sowieso schon überbevölkert, und es kann nur noch schlimmer werden. Irgendwann wird ein verirrter Asteroid ins Meer plumpsen, ein durchgeknallter Diktator wird den Mond in die Luft sprengen, oder die nächste Eiszeit kommt. Wer will schon ewig leben, um dann diesen Wahnsinn mitzumachen? Scheiß drauf: Sollen sich doch die Ururenkel darum kümmern. In der Zwischenzeit halte ich mich an meine Philosophie, aus dem, was man hat, so viel wie möglich zu machen, und zwar so lange, wie es auf humane Art machbar ist. Wenn die Briefeschreiber
bei Dr. Ozzy übers Altwerden klagen, sage ich ihnen: Akzeptiert das Unvermeidliche, aber gebt nicht auf.
    Gebt nie auf.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ist es morbide, sein eigenes Begräbnis zu planen? Oder ist das sogar rücksichtsvoll gegenüber den Hinterbliebenen, wie zum Beispiel bei Peter Sellers, der festlegte, dass bei seiner Trauerfeier »In the Mood« gespielt wird? (Sein letzter Witz – alle