Gucci war gestern

Hinterteil kaum auf. 114 Ich komme zu dem Schluss, dass ich tatsächlich, dicke Kiste hin oder her, umwerfend aussehe. Schnell schnappe ich mir noch ein Twix für den Weg und mache mich auf die Socken.
    Ich sattele den Caddy und tuckere den knappen Kilometer zur Schnellstraße - wo ich prompt über eine Stunde im Stau stecke. Da ich nicht mehr pendele, hatte ich vollkommen vergessen, wie schlimm der Freitagnachmittagsverkehr sein kann. Warum habe ich mich auch auf diese blöde Mission eingelassen? Entnervt stecke ich ein Album von James in den CD-Spieler, wähle den Song »Laid« aus und drehe die Musik auf volle Lautstärke, um meine verkehrsbedingt zerrütteten Nerven zu beruhigen. 115
    Schließlich komme ich an eine Abfahrt, an der ich die Schnellstraße verlassen kann. Die Gelegenheit lasse ich mir nicht entgehen, denn ich bin schließlich ein cleveres Chicago-Girl, also nehme ich einfach eine Abkürzung, schlage dem Stau ein Schnippchen und bin vor allen anderen am McCormick-Place-Messezentrum. Ha! Guckt mal, wie all die Lemming-Touristen den langen Umweg fahren! Trottel!

    Merke: NIE, NIEMALS, UNTER KEINEN UMSTÄNDEN je wieder versuchen, eine Abkürzung zum McCormick-Place-Messezentrum zu nehmen.
    Okay, stellen Sie sich ganze Straßenzüge ausgebombter Schaufensterfronten vor, in denen sich der Müll türmt, dazu traurige Gestalten, die aus braunen Papiertüten bräunliche Flüssigkeiten trinken, während sie Kohlehydrat-Barbie mustern, die in ihrer Luxuskarosse gerade KOMPLETT AUSFLIPPT, und schon haben sie einen recht genauen Eindruck der letzten halben Stunde meines Lebens. 116 Da es NICHT in Frage kam, einfach anzuhalten und nach dem Weg zu fragen, tat ich das Einzige, was ich in der Situation tun konnte - meine Angst in Wut umwandeln und anderen Leuten die Schuld an meiner Misere geben. Blöder Pete. Warum konnte der nicht beim Boston Marathon mitlaufen? Blöde Carol. Eigentlich müsste sie mich doch längst abgrundtief hassen. Warum mag die mich noch immer? Blöder Fletch. Warum weiß der immer ganz genau, welche Knöpfe er bei mir drücken muss, damit ich Gewissensbisse bekomme? Von Rechts wegen sollte ich jetzt zuhause vor dem Fernseher sitzen und zuschauen, wie Hildy Kätzchen an die Wand eines Eigenheimbesitzers tackert, und nicht durch die schaurigste Gegend diesseits und jenseits des Äquators gurken. Blöder Bürgermeister Daley. Warum lässt der nicht Schilder aufstellen, auf denen stand, unbedarfte ehemalige Studentenverbindungsmädels sollten unter keinen Umständen in Luxuslimousinen durch die Robert-Taylor-Sozialbausiedlung kurven?
    Mit voller Absicht überfuhr ich jede rote Ampel, die mir vor den Kühler kam, in der Hoffnung, dass die Bullen es merken und mich hier raus eskortieren, aber vergebens. Blöde Polizei. Irgendwie schaffte ich es unbeschadet bis zum Messezentrum, was man von den vielen Verkehrsregeln nicht gerade behaupten kann, die ich unterwegs gebrochen habe.

    Wie dem auch sei, ein interessantes Detail bezüglich des Messezentrums möchte ich Ihnen nicht vorenthalten. Es ist groß.
    Enorm groß.
    Ungefähr eine Million Quadratmeter Ausstellungsfläche.
    Also marschiere ich die zwei Kilometer vom Parkhaus zum Haupteingang und verfluchte Carol noch ein bisschen mehr. Hätte ich gewusst, dass ich so weit laufen muss, hätte ich nicht diese blöden Riemchenschuhe angezogen. Mit jedem Schritt schneidet die Schnalle ein bisschen tiefer ins Fleisch ein. Wie ich so dahinhumpele, kommt mir der Gedanke, mich mit Leutegucken ein bisschen von den Schmerzen abzulenken. Hm … hässlich … hässlich … Klappergestell … Hoppla, büschelweise Ohrenhaare … hässlich … schicke Jeans - ha! 1984 hat angerufen und will seine Hose zurück … würg, Eau de Toilette benutzt man nach dem Duschen, nicht stattdessen, junger Mann … langweilig … wow, der hat aber tierische Waden … hm, und der auch … schöner Vokuhila, Trottel … igitt, man nennt das plastische Nasen-OP, solltest du dir vielleicht auch mal überlegen … zu dünn … zu dünn … Mädchen, mal ehrlich, du solltest dringend ein Sandwich essen oder so was, du bist VIEL zu mager ...
    Jede Menge wirklich durchtrainierter Leute joggen lässig an mir vorbei. Seltsam, irgendwie - bin ich spät dran? Schnell schaue ich auf meine Uhr und stelle fest, dass ich noch eine ganze Stunde Zeit habe. Warum haben die es also alle so eilig? Noch mehr Leute mit schmaler Wespentaille flitzen an mir vorbei. Komisch, denn eigentlich ist Chicago