Herrchen will nur spielen - Aufzeichnungen einer aufmuepfigen Huendin Garantiert gemuesefrei illustriert von Nathalie Brink

hoch.
    0170-Rottmeier an Otto
    Sollen wir dich in der Sänfte zum Poppen tragen?
    Frauen wollen erobert werden.
    Otto an 0170-Rottmeier
    Und spitz! Ich könnte mit meinem, äh, Dings, hängen bleiben!
    0170-Rottmeier an Otto
    Echte Rüden sind spitzer als Zäune.



Verknallt
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    kleines Update zur Lage der Nation. Freia und ich haben uns im Wald hinter dem Haus so gründlich in Bäumen, Büschen und Bänken verknotet, dass die Trulla den Heinz anrufen musste. Der ist dann mit dem Fichtenmoped aufgetaucht und hat uns aus dem Knotenknäuel herausgesägt. Seither sind wir unsere Schleppleinen los!
    Als Erstes habe ich natürlich diesem rotzfrechen Winzling, der mich seit Monaten nervt, ordentlich die Meinung gegeigt. Wollte ich zumindest. Aber dann guckt die mich plötzlich so an und … mannomann, Fräulein Rottmeier, Dörte hat mich echt umgehauen! Was für ein Feger. Ich glaube, so verknallt war ich noch nie. Ich soll auch schön grüßen.
    Alles Gute und danke noch mal
    Dein Thor
    PS : Freia hat was mit einem Mops angefangen, der so ein albernes Leibchen trägt. Bert ist in Ordnung, aber er sieht halt unheimlich beknackt aus.
    Hallo,
    euch kann man auch keine fünf Minuten alleine lassen.
    Rottmeier

»Ich hab die Rute schön!« In 7 Schritten vom Loser zum Burner
    01 Mental vorbereiten
    Hör zu, Rüde! Du legst keine Weiber flach, nur weil du Bienen kaust. Dazu gehört mehr. Fortpflanzung ist kein Zuckerschlecken. Hier ist dein Mantra für den Weg zur Hundewiese: »Ich will es! Ich will es! Ich will es!«
    02 Tadellos aussehen
    Du bist schön! Schön bedeutet: struppiger Draufgänger, nicht frisch geföhnter Wuffipuff. Wer frisch vom Friseur kommt, wälzt sich vor dem Date im Staub. Staubiges Fell signalisiert: »20 schmutzige Kilometer nur wegen dir!«
    03 Verführerisch riechen
    In der Standhitze sind Hündinnen empfindlich, was schlechte Gerüche angeht. Wenn du geduscht (Gartenschlauch) oder gebadet (Baggersee) aufschlägst, darfst du dich nicht wundern, wenn die Angebetete vor Ekel erbricht. Bevorzugte Düfte in dieser Saison: Bullshit von JAPS , Fish for men und Cat Crap Paradise.
    04 Kopf freimachen
    Zu viel Denken schadet der Beziehung. Außerdem soll dein Blut nicht in die Birne, sondern hinten unten hin. Also: alle Kommandos auf der Stelle vergessen, Heinz und Trulla nicht mehr kennen, Abbruchsignale nullen!
    05 Mordsmäßig auftreten
    Entscheidend ist nicht deine äußere Größe, sondern die innere (vgl. Rauhaardackel). Brust breit. Schritt breit. Ohren senkrecht. Rute oben. Hast du keine mehr, trägst du sie trotzdem oben. Das geht! Du musst nur fest daran glauben.
    06 Welle machen
    Bei Sex hört die Freundschaft auf. Kerle, die von deinem mordsmäßigen Auftritt (05) noch nicht beeindruckt sind, werden ohne Fisimatenten zur Rede gestellt. Direkt ins Gesicht springen ist erlaubt. Bei zwei gegen einen gilt rechts vor links.
    07 Sicher abschleppen
    Triffst du auf eine Zicke mit Testosteron-Überschuss, Ohren anlegen! Anmache, die immer funktioniert: »Kommste noch auf einen Ochsenziemer mit rein?« Anmache, die nie funktioniert: »Darf ich dir meine Beißwurst-Sammlung zeigen?«

Das erste Nachwort
    (für Wiki, Paule, Benny und all die anderen)
    Ein bahnbrechendes Werk wie dieser unglaublich wertvolle, großformatige, verschwenderisch illustrierte Ratgeber ist ohne fremde Unterstützung kaum zu realisieren. Deshalb möchte ich an dieser Stelle einen gepflegten Dank aussprechen:
    An Nathalie Brink für die einfühlsamen Zeichnungen. Nächstes Mal bitte etwas mehr Fleisch- und Wurstwaren in den Abbildungen!
    An Michael Frey Dodillet für das Entschlüsseln und Abtippen meiner Korrespondenz. Nächstes Mal bitte fehlerfrei! Wir sind hier nicht in der Werbung.
    An Birgit Adler-Adolph für Krause-Standpunkte und Krause-Tipps. Nächstes Mal bitte etwas mehr Respekt und weniger blöde Bemerkungen, wenn mir bei der Hausleinenhandhabung die Ideen ausgehen.
    An meine Agenten Petra Eggers und Daniel Mursa für die würdige Vertretung meiner Anliegen. Nächstes Mal bitte 1250 Seiten im Format 98 x 172 Zentimeter aushandeln inklusive Dachsledereinband, Katzengoldprägung und einem Lesebändchen aus geräuchertem Ochsenziemer.
    An meine Lektorin Heike Plauert und meinen Heyne Verlag für ihren Todesmut. Sie lassen sich nun schon zum zweiten Mal auf ein aufmüpfiges Hundeprojekt ein, das von einer emotionsflexibel veranlagten Andersbefähigten geleitet wird.
    An meinen engsten Freund Wiki für