Herrchen will nur spielen - Aufzeichnungen einer aufmuepfigen Huendin Garantiert gemuesefrei illustriert von Nathalie Brink

Kirche an.
    Hat die sie noch alle?
    Wuffiger Gruß, Karlo

    Wuffiger Gruß? Für wie blöde hältst du mich eigentlich?
    Kater werden hier nicht beraten.
    Rottmeier

Junkies unter sich
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    das Kommando HIER wurde mir mit einem Jokerleckerchen antrainiert: Hühnerleber! Ich kann überhaupt nicht anders. Jedes Mal, wenn ich HIER höre, läuft mir das Wasser im Mund zusammen, und ich muss wie ferngesteuert umdrehen. Ich fühle mich erniedrigt und unfähig zu zivilem Ungehorsam.
    Bin ich drogensüchtig?
    Rosi

    Liebe Rosi,
    bei mir war es damals gebratene Putenbrust!
    Ich habe zwei Wochen lang die Zähne zusammengebissen. Danach war ich clean. Heute kann ich dir sagen: Nichts ist für immer. Nur weil ein Kommando einmal etabliert wurde, heißt das noch lange nicht, dass du es nicht aufheben kannst.
    Überrasche deinen Heinz! Hör einfach nicht hin! Er wird sich eine Woche lang verwirrt Gedanken machen, nervös zwischen fünf Krauses und drei Internetforen hin und her pendeln und dann das Kommando neu aufbauen. Vielleicht sogar mit Rinderleber! Die ist größer und leckerer. So hast du Abwechslung auf dem Speisezettel.
    Falls du noch in der Pubertät bist, so zwischen 12 und 16 Monaten, würde ich dir empfehlen, einfach mal die Kommandos durcheinanderzubringen. Bei AUS stellst du dich tot, bei PLATZ rennst du weg, bei LAUT legst du dich hin, bei PFUI machst du Männchen.
    In der Pubertät hast du Narrenfreiheit. Heinz und Trulla werden auch den allergrößten Mist, den du baust, mit liebevollem Verständnis quittieren. Denn ihr Krause – da verwette ich ein Pfund Putenbrust – hat ihnen erzählt: Keine Sorge, das ist die Pubertät. Da hinterfragen sie noch mal alles.
    Hühnerleber verursacht übrigens keine Entzugserscheinungen. Das ist nur bei Turkey der Fall.
    Mit zuversichtlichem Gruß
    Rottmeier
    PS : Das Häufchen gerne auch mal wieder in die Küche setzen. Wenn es ein bisschen flüssig ist, kann man das Malheur prima auf die Überdosis Geflügel schieben.

Handwerkernotruf
    saulärm! handwerker im haus!
    gruß fly

    klau ihnen die brote!
    gruß rott

»Wenn der Heinz Fleischwurst in der Schnauze hat und SCHAU sagt, dann will er, dass du ihm direkt in die Augen guckst. Mach das nicht! Schiele immer leicht vorbei! Sonst hört das mit der Wurst nämlich sofort auf.«

Geschmack ist Glückssache
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    mein Lieblingsessen sind Zahnstocher, Prinzenrolle mit Papier und Plastikfolie, Zahnstocher, Blechdeckel von Essigflaschen, Wäscheklammern ohne Drahtbügel, Zahnstocher, Haarspangen, alle Sorten Holz und, ich weiß nicht, ob ich es schon erwähnt habe, Zahnstocher.
    Dein Bruce

    Hallo, Bruce,
    ich weiß nicht, was für Probleme du hast, aber lade mich bitte nie zum Essen ein.
    Gruß
    Rottmeier

12. Oktober 2011
    DÖRTE?!

Haute Couture
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    muss ich ein rosa Mäntelchen tragen, nur weil ich ein Bologneser bin? Ich sehe völlig bescheuert aus, weiß aber nicht, wie ich mich wehren soll. Das Mäntelchen-Anziehen hat die Scheffin mit Hering verknüpft. Da kann ich nicht widerstehen. Gibt es andere Möglichkeiten? Die im Viertel lachen sich halb tot, wenn ich aus dem Haus trete.
    Chantal

    Hallo, Chantal,
    Punkt eins: Das Wort Scheff kennen wir nicht. Es kann uns ganz egal sein, wer unter unserem Kommando die Führung übernimmt! Ich denke, ich habe mich da klar ausgedrückt.
    Punkt zwei: Chantal, besinne dich auf deinen inneren Wolf! Denk daran, wie gerne und ausgiebig der sich in fiesem Zeug wälzt. Wenn du dein Mäntelchen also artgerecht loswerden willst und das nächste Mal Fuchs-Aa siehst oder Taubendiarrhö oder ein Häufchen frisch verwesten Frosch, und du hast dieses rosa Plüschding an – rein mit dir! Eine Übersicht über das gängige Sortiment lege ich bei.

Culinaria naturalis
    Infotafel 679/IVa

Punkt drei: Die richtige Technik ist ausschlaggebend. Platziere dein linkes Ohr in dem Stinkhaufen deiner Wahl und setze zu einer spiralförmigen Körperdrehung an. Das Ohr zieht das Material auseinander, Hals, Schulterblatt und Wirbelsäule nehmen es komplett auf. Im Anschluss kannst du das Material durch wiederholtes Wälzen und Winden in Rückenlage vollendet verteilen.
    Lass dich durch Trullas Schreie nicht irritieren. Sie wird in einen trommelnden Galopp fallen, um dich da rauszuziehen. Bleib ruhig. Trullas sind lahme Enten. Du hast genug Zeit, um dein rosa Tüdeldüü zu ruinieren.
    Gutes Gelingen
    Rottmeier
    Allgemeiner Hinweis: Beim