Herrchen will nur spielen - Aufzeichnungen einer aufmuepfigen Huendin Garantiert gemuesefrei illustriert von Nathalie Brink

anschließenden Geduschtwerden laut schreien und strampeln. Duschen ist igitt!

Haute Couture (Erfolgskontrolle)
    0170-Rottmeier an Chantal
    Hallo, wie ist es gelaufen?
    Chantal an 0170-Rottmeier
    Habe mich für Katzenscheiße entschieden. Ganz frisch. LG, Chantal
    0170-Rottmeier an Chantal
    Glückwunsch! Bist du den rosa Fummel los? :o)
    Chantal an 0170-Rottmeier
    Rosa ja, Fummel nein. Trulla kauft jetzt braune. Da sieht man die Flecken nicht. :o((
    0170-Rottmeier an Chantal
    Nimm das nächste Mal grüne Kuhfladen. Kopf hoch, Rottmeier
    0170-Rottmeier an Chantal
    Oder Wild! Mein Freund Paule schwört auf madiges, halb verwestes Reh.
    0170-Rottmeier an Chantal
    Oder Erbrochenes!
    Chantal an 0170-Rottmeier
    Interessant. Was für Erbrochenes?
    0170-Rottmeier an Chantal
    Indonesische Reistafel mit Meeresfrüchten.

Fräulein Rottmeiers Drei-Sterne-Küche

Kapitel 4
    Liebe und anderes Rüdenzeugs

    »Herrchen will nur spielen.«
    Rottmeier

Männerprobleme
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    bin ich mit zehn Monaten schon ein richtiger Rüde? Muss ich jetzt immer breitbeinig meine Runden drehen? Wie Sabber-Günter von nebenan? Mich wegen jedem Pups aufblasen? Jedem Halb- und Vollweib hinterherrennen? Blind und taub werden, nur weil vor zwei Stunden irgendeine Emma, Fibi, Daphne denselben Weg genommen hat? Glauben wir alle, dass Frauen in Wirklichkeit JA meinen, wenn sie NEIN sagen? Was zum Henker soll dieses alberne akrobatische Wasserlassen? Muss mein Kopf beim Strullern jedes Mal so hyperaktiv hin- und herpendeln, dass ich in einem Streukreis von ein Meter zwanzig alles einnässe? Auch meine eigenen Vorderpfoten? Muss ich diese Pfoten unbedingt stehen lassen, selbst wenn es da warm wird bis zum Knie hoch? Muss ich so streng riechen? Was hat es mit diesem Kunstkacken auf sich? Recken wir alle den Poppes so hoch, bis der Haufen oben auf dem Eiffelturm platziert werden kann? Denken wir alle, wir sind King of Currywurst im Viertel? Jagen wir alle Rockzipfel? Gucken wir drunter? Rülpsen wir? Schäumen wir? Klappern wir mit den Zähnen? Bewachen wir Kotze? Knacken wir Wespen, Hummeln, Hornissen, Bienen? Klauen wir Butter? Kauen wir Kronkorken?
    Dein verunsicherter Willi
    Ja!
    Rottmeier

Spritze vs. Dödel
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    neuerdings tröpfelt mein Heinz auf unseren Hunderunden mit einer Einwegspritze herum. Da ist, du glaubst es nicht, EIGENURIN drin!! Ja, hallo, geht’s noch?
    Mit freundlichen Grüßen
    Leo

    Lieber Leo,
    es hat den Anschein, als wäre dein Heinz bei einem mittelalterlichen Dominanz-Krause gelandet. Der hat ihm geraten, jedes Mal über deine Markierungen zu pieseln. Soweit ich weiß, wurde diese Alpha-Technik neunzehnhundertdings von Arndt Moritz Bums erfunden und funktioniert bis heute nicht.
    Mach dir keinen Kopf. Die Phase geht vorbei. Es ist momentan nur wichtig, dass du ausreichend Flüssigkeit zu dir nimmst. Damit hast du immer mehr auf Lager als die rattige Spritze.
    Wer zuletzt markiert, markiert am besten!
    Gruß
    Rottmeier





Joachim-Orgel
    Sehr geehrtes Fräulein Rottmeier,
    ich möchte von Grashalmen keinen Damenurin aufnehmen, um zähneklappernd die Joachim-Orgel zu stimulieren. Das ist pfui. Können Sie Auswege bieten?
    Mit freundlichen Grüßen Randalf vom Heiligensprung

    Es heißt Jacobson-Organ, du Waschlappen! Klar gibt es einen Ausweg. Lass dir den Dödel wolfen! Lass dich kastrieren und einmotten, hinter den Mond schießen, in Beton gießen, im Hafenbecken versenken, in Formaldehyd ausstellen, in Watte beerdigen, in die Sülze stopfen!!!
    Hochachtungsvoll Eine Dame

Kackbratze
    Fräulein Rottmeier,
    neulich habe ich, ähm, versehentlich den Rüden der Nachbarin angepisst. Weil er meine derzeitige Flamme saublöd angemacht hat. Daraufhin hat die Trulla vom Rüden wie irre gezetert, und nach ein paar Minuten hat mein Heinz Kackbratze zu ihr gesagt. Ist Heinz aggressiv?
    Arko

    Nein, der will nur spielen.
    Rottmeier

Donnerhemd
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    die Mädels im Viertel sind momentan alle heiß wie die Hochöfen, und ich sehe scheiße aus! Trulla wickelt mich neuerdings in einen sackdoofen Lappen mit Klettverschlüssen. Er ist warm. Er ist eng. Er ist beknackt. Zehntausende von uns sollen ihn schon tragen. Aber ich habe noch keinen Einzigen gesehen.
    Hilfe!
    Bert

    Bert,
    könnte es sein, dass die Trulla wieder Shopping-Kanal geguckt hat?! Könnte es weiterhin sein, dass wir neulich intensiv darüber gesprochen haben, wie man Fernbedienungen zerkaut und im Garten