Herrchen will nur spielen - Aufzeichnungen einer aufmuepfigen Huendin Garantiert gemuesefrei illustriert von Nathalie Brink

ich die Touren trotz Leine aktiv gestalten?
    Linda

    Liebe Linda,
    du kommst überallhin. Du musst es nur wollen. Ein ruckartiger Zug nach rechts oder links bringt dich an alle interessanten Stellen am Wegrand. Ein Bekannter von mir schafft es sogar, zwischen Vorder- und Hinterrad hindurchzuschießen. Bitte nicht nachahmen! Er ist beim Film und macht das beruflich.
    Wenn du halbwegs gerne Radtouren machst, überlege dir gut, aus welchen Gründen du ruckst. Es sollten Angelegenheiten sein, deren Wichtigkeit dein Heinz nachvollziehen kann. Wichtig sind: Rüdenurin, Kleintierfährten, Pferdeäpfel, Wasserlassen (auch tröpfchenweise), Kerle. Vor allem Kerle! In der Standhitze kannst du deinen Heinz von 30 auf 0 km/h herunterbremsen, ohne dass er deswegen allzu sauer wird. Sobald ein schicker Typ kommt, bleibst du einfach abrupt stehen. Wenn der Asphalt Falten wirft, hast du alles richtig gemacht. Aber Obacht! Bei der Aktion wird es den Heinz etwas unsanft vom Rad ziehen, und ihr werdet unter Umständen längere Zeit nicht mehr Rad fahren.
    Falls dir am Fahrradfahren sowieso nichts liegt, weil es ein tödlich eintöniger, unglaublich fader, Schnüffeln verbietender, typisch heinziger Ausdauersport ist, reicht eine (in Zahlen:1!) konsequent durchgeführte Aktion, um dich für immer von diesem Los zu befreien.
    Warte idealerweise ab, bis der Heinz aus irgendwelchen Gründen eine Vollbremsung machen muss. Während die vordereRadgabel tief eintaucht und sich der Heinzschwerpunkt weit über den Lenker verlagert, rennst du unbeirrt und volle Granate vorne in die Leine. Der Rest ist Physik.
    Guten Flug
    Rottmeier

Tümpelhandhabung
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    wir haben so einen wunderbaren Tümpel auf unserer Hundewiese. Der Scheff sagt, ich darf da nicht rein. Was soll ich tun?
    Freundliche Grüße
    Dein Bolly

    Hallo, Bolly,
    was heißt, du darfst da nicht rein??? Du bist erwachsen. Dir kann keiner mehr vorschreiben, was du tun und lassen sollst. Bitte beachte die dreizehn goldenen Regeln zur Tümpelhandhabung.
    Gruß
    Rottmeier
    Es gibt keinen Scheff!!! Wir bevorzugen flache Hierarchien.

Dreizehn goldene Regeln zur Tümpelhandhabung
    Erstens
    Klare Gewässer sind strikt zu meiden.
    Zwotens
    Ein Tümpel ist niemals am Anfang eines Spaziergangs interessant, sondern immer erst kurz bevor man wieder ins Auto muss.
    Viertens
    Ein guter Tümpel stinkt fies und quaaatscht unter den Pfoten.
    Siebtens
    Das Braune ist Schlick, das Grüne Entengrütze. Beides sind gute Zeichen.
    Neuntens
    Tümpel sind lecker und überraschen auch den verwöhnten Gaumen mit ihrer Geschmacks- und Aromenvielfalt.
    Neuneinhalbtens
    Prädikatstümpel wie das 2008er Neandertaler Waldwegpfützchen sind schwer zu findende Raritäten. Aber auch gängige Ware kann mit hohen Qualitäten überzeugen. Ein abgestandener 2011er Krötenpfuhl und ein halbtrocken ausgebauter 2012er Entenrotz erzielten im Gault Millau Tümpel-Guide respektable 91 Punkte.
    Elftens
    Bitte erst im Auto brechen, um anderen Genießern den Tümpel nicht zu versauen.
    Zwölftens
    Das Einspringen vom Tümpelrand ist erwünscht.
    Im Zweifelsfall gilt rechts vor links.
    Drölftens
    Niemals am Tümpel das Fell ausschütteln. Insekten könnten durch umherfliegende Tropfen verletzt werden. (Siehe auch Seite 14 Gelebter Naturschutz )

Kapitel 3
    Von frisch gebarft bis frisch überfahren

    »Es kann dir völlig wurscht sein, wer unter dir Scheff ist.«
    Rottmeier

Napfneid
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    ich bin erschüttert. Meine Trulla frisst aus meinem Napf. Jedes Mal, bevor ich randarf, klaubt sie sich ein Mordsteil aus der Portion und schlingt es hinunter. Das ist doch eine Riesensauerei! Ich springe doch auch nicht auf den Tisch und fresse ihr die Mettwurst aus der Suppe. Spinnt die?
    Die Trullas meiner zwei besten Freundinnen praktizieren das seit Neuestem auch. Wir haben letztens auf der Hundewiese darüber gesprochen und können uns keinen Reim darauf machen.
    Ratlos
    Deine Balli
    Falls du wissen musst, was wir essen: Wir kriegen alle drei Barf.

    Hallo Mädels,
    nur die Ruhe. Vermutlich sind alle drei Trullas beim selben Krause. Das heißt aber noch gar nichts. Ihr glaubt doch nicht allen Ernstes, dass sie sich eine Handvoll grünen Pansen ins Maul stopfen? Oder gewolftes Pferd mit Blattspinat und Fisch-Nachtkerzen-Öl?
    Die Wahrheit ist: Ihr sollt das nur glauben, damit ihr in Ehrfurcht vor euren forsch führenden Alphatieren erstarrt und anschließend alles erledigt, was sie euch