Herrchen will nur spielen - Aufzeichnungen einer aufmuepfigen Huendin Garantiert gemuesefrei illustriert von Nathalie Brink

dann nichts essen. Garantiert stundenlange besorgte Zuwendung!
    – Zur Abwechslung mal auf dem Friedhof buddeln.

    – Vor dem Lieblingsmetzger nicht immer nur im PLATZ liegen, sondern auch mal reinschauen und den Fleischereifachverkäuferinnen hinter dem Tresen höflich Guten Tag sagen.
    – Ergiebig brechen in Transportfahrzeugen aller Art. Im ICE niemals auf den Boden, sondern immer auf den Sitz. Bei Korsika- und Sardinienfähren bitte warten, bis sich alle Passagiere auf den engen Treppen drängeln, die zu ihren Automobilen hinunterführen.
    – Dem Paketmann den Weg aus dem Garten zeigen.
    – An gemütlichen Grillabenden die Steaks vor dem Feuer retten.
    – Ein bisschen auf die Trulla hören. Ein bisschen auf den Heinz hören. Damit verblüffst du sie total! Keine Sorge, wenn das zweimal pro Halbjahr vorkommt, bricht dir kein Zacken aus der Krone.
    Gruß
    Rottmeier

Güterabwägung
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    meine Scheffin freut sich immer so, wenn ich die Sachen mache, die sie sich von mir wünscht. Sie trillert dann mit einer sehr hohen Stimme meinen Namen und quiekt dazu feiiiiin .
    Soll ich sie darin unterstützen? Es ist mir etwas peinlich.
    Liebe Grüße
    Dein Macki

    Hallo Macki,
    was bitte soll das sein, eine Scheffin? Es gibt keine Scheffin. Den Begriff kennen wir nicht. Den streichen wir aus unserem Wortschatz. Wir übernehmen konsequent die Führung und beenden Heinz’ und Trullas Erziehungsversuche effizient und nachhaltig. So viel zu den Basics.
    Jetzt zum Thema. Es kommt immer darauf an, was dabei für dich herausspringt. Wenn deine Trulla dich mit ordinärem Industriepresszeug belohnt oder es womöglich bei diesem quietschenden feiiiiin belässt, kann dich keiner zwingen, den Unfug mitzumachen. Ignorier das Kommando und mach dein Ding!
    Wenn sie mit getrockneten Rinderherzen, mit gebratener Putenbrust oder gar roher Hühnerleber arbeitet, sieht die Sache schon anders aus. Hier empfehle ich unbedingten Gehorsam. Es sei denn natürlich, dir kommt etwas Wichtigesdazwischen.
    Falls du zu verstärkter Ressourcenverteidigung neigst und dir mehrmals täglich Food- oder Non-Food-Artikel im Rahmen einer Tauschaktion abgenommen werden, sind zur Vermeidung von Gesichtsverlust ebenfalls gewisse Wertigkeiten zu beachten. Hierbei gilt:
    Niemals Hochwertiges gegen Minderwertiges tauschen!
    Orientierungstabelle auswendig lernen!
    Bloß nicht verarschen lassen!
    Gruß
    Rottmeier

Orientierungstabelle Tauschen

    Merke: Die Wertigkeiten nehmen von oben nach unten zu. Auf keinen Fall Food gegen Non-Food tauschen! Niemals Hochwertiges gegen Minderwertiges!

Kapitel 2
    Heinz und Trulla an der frischen Luft

    »Es gibt keine Problemhunde. Es gibt nur emotionsflexibel veranlagte Andersbefähigte!«
    Rottmeier

Bruno und die schlappe Schlepp
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    danke für die Ernährungstipps neulich. Regenwurm schmeckt klasse. Jetzt aber was ganz anderes. Vom letzten Krausebesuch kam mein Heinz mit so einem verdächtigen Leuchten in den Augen nach Hause. Seit heute Morgen habe ich eine Schleppleine am Hals. Zehn Meter kurz! Was kann ich tun?
    Dein Bruno

    Mensch, Bruno,
    du wiegst 65 Kilo. Wo ist das Problem?
    Gruß
    Rottmeier

Scheffsache
    Liebes Fräulein Rottmeier,
    seit er den neuen Krause hat, diskutiert mein Scheff wegen jedem Mist. Selbst Vorgänge, die vorher zur Zufriedenheit aller geregelt waren, wie zum Beispiel Tischfütterung, Leinenspannung und Bettenbesetzung, werden neuerdings infrage gestellt. Ich fürchte, da liegt viel Arbeit vor mir.
    Liebe Grüße
    Frida

    Liebe Frida,
    eigentlich wollte ich keine Anfragen mehr beantworten, in denen das schlimme S-Wort steht. Aber sei’s drum. Lass uns dein Problem pragmatisch lösen.
    Du schätzt die Situation völlig richtig ein. Mit Sicherheit ist deinem Heinz eingetrichtert worden, er müsse die Führung übernehmen. Ihn wieder vom Gegenteil zu überzeugen ist ein ganz hartes Brot. Du wirst das nur mit hartnäckiger Konsequenz schaffen. Keine Ausnahmen, auch wenn er noch so nett bittet und bettelt!
    An der Weggabelung hat er auf dich zu warten, bis du ihm die Richtung anweist. Dein Napf wird von ihm entfernt, wenn er leer ist, und keine Sekunde früher. Frische Wurst wird geteilt. Die Leckerchendose auf dem Küchentisch hat sofort aufzuspringen, wenn du sie ansiehst. Du hüpfst erst in den Kofferraum, wenn alle anderen Outdoorgeschäfte erledigt sind. Dazu zählt auch die Begrüßung eines Hundekumpels in 250 Metern Entfernung.