Im Pyjama um halb vier (German Edition)

endlich anruft. Und klar, es gibt auch Jungs, die davorsitzen und hoffen, dass irgendein Mädchen anruft. Jedenfalls sind alle Beteiligten unglücklich – hat nicht jemand eine Idee, wie man das Problem lösen könnte?
    NADINE CAT: Klar, einfach selbst anrufen!
    NERDINATOR: Sich nicht verlieben.
    NELLYROSAROT17@NERDINATOR: Vor allem nicht in Stachelschweine wie dich!
    ALEX E: Wir brauchen eine App, die beide Telefone gleichzeitig klingeln lässt. Dann wüsste keiner von beiden, wer nun zuerst angerufen hat.
    LULU@ALEX E: Ich kenn dich zwar nicht, aber deine Idee ist GENIAL!
    SASCHA T-PUNKT: Und wer aktiviert die App?
    TOM BOMBADIL: Ich gründe eine Agentur, die die Anrufe für Verliebte organisiert. RENT-A-LOVECALL. Wird bestimmt ein Kracher.
    NERDINATOR: Super. Meine Firma ist direkt daneben: RENT-A-HATECALL.
    BEN@NERDINATOR: Was hast du eigentlich für ein Problem, Nerd? Ich lösche dich von meiner Freundesliste, wenn du so weitermachst.
    NERDINATOR@BEN: Mach doch. Dann lasse ich meine Agentur bei dir anrufen!

13. Kapitel
    Montag, 29. Oktober
    BEN:
    Hallo, Lulu. Muss dich unbedingt noch was fragen. Du hast mir erzählt, dass du darauf stehst, wenn dir ein Junge an den Ohrläppchen knabbert. Glaubst du, das ist allgemeingültig und alle Mädchen stehen auf so was? Ich brauche die Info dringend, weil ich später eine Verabredung mit Larissa habe.
    LULU:
    Hey, Glückwunsch! Hoffe, die Dinge entwickeln sich jetzt besser für dich.
    Hab gerade mal wegen deiner Ohrläppchen-Frage gegoogelt und 204.000 (!!!) Einträge gefunden. Da eine echte Freundin dir niemals zumuten würde, dich durch sämtliche virtuelle Beschreibungen weiblicher erogener Zonen zu wühlen, fasse ich das alles jetzt mal für dich zusammen: Das klingt zwar wieder voll nach Klischee, aber die meisten Mädchen, die ich kenne, stehen da total drauf. Wegen der Nervenbahnen. Allerdings machen sie sich auch alle vorher irre Gedanken darüber, ob sie auch sauber sind. Also, die Öhrchen, meine ich. Aber: Weibliche Ohren reagieren nicht nur wie elektrisiert auf Berührungen, sondern auch auf das, was sie so zu hören bekommen. Will sagen: Der tollste Knabberer hat keine Chance, wenn er dabei nur Müll redet, arrogant ist oder sonst wie unangenehm auffällt.
    BEN:
    Mann, weiß nicht, ob mir das weiterhilft. Werde das nächste Mal das Gefühl haben, eine Nervenbahn zu küssen.
    LULU:
    Von der Nervenbahn zur Achterbahn.
    BEN:
    Wo wir gerade dabei sind: Einer meiner besten Freunde, Alex, ist ein ziemlicher Chaot (trinkt viel, kifft ab und zu, baut viel Mist). Und er hatte noch nie eine richtige Freundin. Aber neulich hat er mal mit einem Mädchen auf einer Party rumgemacht. Danach meinte sie zu ihm, er würde so küssen, wie ihr Hund seinen Napf ausleckt. Danach wollte sie nichts mehr mit ihm zu tun haben. Na ja und dann haben wir halt darüber diskutiert, worauf Mädchen eigentlich so stehen in Sachen Küssen. (Bin dir für Tipps dankbar. Könnte ein Mädchen im Real Life um so etwas nämlich NIEMALS bitten!)
    LULU:
    Verstehe. Dein Freund Alex ist also der Typ »Rührbesen«. Klingt zumindest so. Na ja… da muss wohl leider jede(r) mal durch, sieht zumindest so aus. Ich schreib dir jetzt mal auf, womit du garantiert ALLE verschrecken kannst:
    a) Modell Rührbesen/Hundenapf
    b) Modell Wasserwerk
    c) Modell Hatte grad keinen Kaugummi zur Hand
    d) Modell Ich gebe mein Bestes – bekomme aber leider nicht mit, dass zu diesem Tango zwei gehören
    e) Modell Ich chill dann mal ’ne Runde, ist so schön kuschlig hier
    f) Modell BISS zum (Morgen-)Grauen
    Zum Glück musste ich diese Erfahrungen bis jetzt nicht ALLE selbst durchmachen. Das Wichtigste ist, glaube ich, dass man ein Gefühl für den anderen hat und sich traut. (Na ja, das schreibt dir gerade die Richtige, ähem…) Und einfach spielerisch an das Ganze ranzugehen. Vermutlich könnte dir diese TANJA (aus irgendeinem Grund kann ich sie jetzt schon nicht leiden) auch einiges dazu sagen. Wer weiß? Vielleicht bessert sie ja sogar ihr Taschengeld mit so was auf. Ups! Das war jetzt fies, sorry… bist du noch da?
    BEN:
    Klar, musste deinen Wie-küsse-ich-richtig-Leitfaden nur verarbeiten. Vielen Dank jedenfalls für deine Tipps. Vielleicht ergibt sich schon bald für mich eine Gelegenheit, sie anzuwenden. Larissa hat nämlich vorgeschlagen, heute Abend ins Kino zu gehen und uns einen dieser Pärchen-Sitze zu sichern… Und diesmal war ihr Tonfall alles andere als Kühlschrank. Eher Mikrowelle – hat mich