Ist meine Hose noch bei euch?

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    War das jetzt wieder eine der SMS, die ich ignorieren soll? Wie die letzten 60   000, die ich jedes Wochenende nach deinen Sauftouren bekomme?
    12   :   20
    Ähm, genau ;-) Freu dich schon auf die, die du nächstes Wochenende bekommst!
    2   :   34
    Bin bei Rambo. Hat Beziehungsprobleme.
    2   :   38
    Verarsch mich nicht. Wer ist Rambo?!
    2   :   44
    Sollte Sandra heißen.
    2   :   34
    Sein Name ist Noah   … Hoffe mal, dass seine Arche genauso geräumig ist! :-D
    2   :   34
    Ich glaub mein schuh brennt, sag mir bescheid
    2   :   45
    Alter, ich bin nicht mal im gleichen Bundesland wie du!
    2   :   34
    Laufe gerade U-Bahnhof runter, und wenn Gott mich liebt, kommt meine U-Bahn gleich *beten*
    2   :   35
    Ab sofort bin ich vergeben :-) Gott liebt mich!!!!!!!!!!!!
    2   :   36
    Bring F. mit, der liegt vor der Haustür.
    2   :   37
    Ich glaub, ich hab mich verliebt!
    2   :   40
    Hä, in wen?
    2   :   41
    Ahh, jetzt geht’s wieder!
    2   :   37
    Gibt es eigentlich Bedenken, wenn sich ein Menschenaffe mit einem Affenmenschen paart?
    4   :   58
    Welcher davon bist du?
    2   :   37
    Ähm, ich hab mal so ’ne Frage: Hab grade meinen Freund betrogen, aber wichtiger: Man kann doch nicht von jemandem schwanger werden, wenn der beschnitten ist, oder?
    2   :   44
    Nönö, alles gut. Weitermachen :-)
    2   :   40
    Hey, ich soll dich von meiner Freundin fragen, ob du noch gerne Sex haben möchtest. Das würde ihr wirklich viel Spaß machen. Falls ja, meld dich in den nächsten 10   Minuten, sonst gehen wir zu McDonald’s.
    2   :   42
    Ich dacht’ grad, ich hätte auf meine neuen Schuhe gekotzt, aber dann ist mir eingefallen, dass ich mir ja deine ausgeliehen habe.
    2   :   43
    Schatz! Du wirst mir nicht glauben, was ich gerade gesehen hab?!
    2   :   44
    Was denn??
    2   :   46
    Ich hab einen Opa in ’nem grünen Dreieck  gesehen. OMG! Ich lach mir grade soo’s Brett.
    2   :   43
    Hey! Ich bin schon Frühling!
    2   :   58
    Nice. Ich bin noch Ende Winter   …
    2   :   45
    Hey M., stehe gerade vor dem Backstage-Bereich! Ruf P. an, die wollen mich nicht reinlassen, weil ich keine Schuhe mehr anhab! PS: Wo ist unser Zelt?
    2   :   45
    Haben wir wirklich mit einem alten Mann Pfeife mit Vanilletabak geraucht?
    2   :   47
    Ja, und er konnte die Stimme von ALF imitieren ;-)
    2   :   46
    Scheiße, bin grad im Crowd und seh den Moritz mit seiner Neuen – die hat GEBURTSGEWICHT. Habe seit der Trennung 6   Kilo zugenommen, hab Blähungen vom Entschlackungstee, meine Brüste baumeln in diesem scheißdreck BH bis zu den Knien und ich muss pinkeln. Sag mir, wie ich jetzt sexy an diesem Vollarsch vorbeigehn soll!
    2   :   51
    Am besten gar nicht. Moritz
    2   :   47
    Einen Gute-Nacht-Kuss für den besten Mann auf Erden!
    2   :   53
    Ja, ich richt’s ihm aus.
    2   :   47
    Liebe ist Handeln entgegen allem besseren Wissen, aller Intuition und Intelligenz. Würde sie mich lassen, so liebte ich sie mehr als jegliches anderes Existentes, mit jeder Faser meines Seins. Ich wünschte, sie gäbe mir diese Chance.
    2   :   47
    wenn du sieht sag bescheid
    2   :   48
    Was meinst du mit der SMS?
    3   :   22
    Welche SMS?
    2   :   51
    Wie kommen wir heim?
    2   :   53
    Tragt mich ins Auto, ich fahr euch alle heim!
    2   :   51
    Nein, ich möchte dich nicht wiedersehen. Aber wir können uns gerne mal treffen.
    2   :   53
    Küss sie, Mann, viel offensichtlicher geht’s net! Hol mal deine Eier aus dem Kühlschrank!
    2   :   54
    Entschuldigung, diese SMS sollte nicht an sie gehen! Gute Nacht.
    2   :   54
    Holt mich bitte schnell ab, ich sterbe   …
    3   :   15
    Wir sind immer noch im Urlaub. M., stell bitte, wenn du heimkommst, noch die grüne Tonne raus und versuch, nicht ins Haus zu kotzen. Standhaft bleiben, Soldat! Papa
    2   :   54
    ist es normal dass man sich smst wenn man in nem taxi nebeneinandersitzt? :-)
    2   :   59
    Ich komme nicht in meine eigene wohnung rein ich hab da ein problem mit!
    3   :   01
    Ey, da bestell ich grad ’nen Vodka-Soda mit na Zitrone und da sagt der Barkeeper „Wir haben leider kein Obst mehr.“ Ey scheiße Mann, die haben kein Obst mehr!
    3   :   03
    Saftladen!!!
    3   :   04
    Ja neeeee, eben nicht!!
    3   :   04
    Du hast die Hosen an, deshalb ziehst du ihm seine aus!
    3   :   06
    DA.HAST.DU.DIR.JA.DIE.GRANATE.SCHLECHTHIN.RAUSGEPICKT
    3   :   10
    Werd die net los, erzähl ihr gleich, dass ich angeblich ’ne Freundin hab