Ist meine Hose noch bei euch?

doch eine Hose anziehen sollen.
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    Frag nicht wie und warum, aber ich bin in einer Schwulen-Bar gelandet. Du musst mir sagen, wie ich mich verhalten soll   …
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    Alter. Ich hab so lange n
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    ichthyosaurier getrunken, dass ich jetzt bin :-* hab doch lieb
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    Wir sind ab jetzt zusammen :-)
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    Warum?
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    12.12. – geiles Datum!
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    Wir sind jetzt da, wo wir angekommen sind!
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    Hey Süße, du meintest, ich soll deine Tasche mit nach Hause nehmen, ich habe gerade alle Gummis darin gefunden! Haha, gute Party noch, Babeee :-)
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    Ich hasse mein Leben!
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    Ich hasse dein Leben auch!
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    Glaub mir, ich liebe dich, hast du noch nie was von Liebe auf den ersten Blick gehört?
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    Junge, pass mal auf, deine Liebe auf den ersten Blick waren meine Möpse.
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    Ich hatte gerade 4   Kekse, dann hab ich einen gegessen. Jetzt hab ich nur noch 3.
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    Hey Süße, mach dir keine Sorgen, deine Tasche ist im Schrank und deine Brille hab ich. Wenn ich dich abholen soll, ruf mich an!
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    Danke, nachdem ich die Krankenschwester hier von der Intensivstation gefragt hab, wo meine Tasche ist, und mein Handy rausholen konnte, hab ich das auch gemerkt.
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    Ich muss dir was sagen,
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    Was denn?
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    Nix.
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    Ich lebe noch und bin in einer warmen Wohnung, womöglich meiner eigenen.
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    Wir stehen grad halbnackt vor deinem Haus und versuchen ’nen Apfel zu kiffen :-D
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    Kanmst du mibh aaholem! Liehe bdim jokdr un die ecke
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    Wenn du deinen Namen korrekt schreibst, dann kann ich das machen.
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    Nee danm nich.,
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    Ich bin jetzt wieder im Zelt. Rechts von der Bühne!
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    Wo, ich seh dich nicht!?
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    Uppsi, das ist doch links. Sry
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    Oh Mann, ich pack’s nicht. Der scheißengeile Artytyp glotzt doch echt die ganze Zeit auf N.’s Riesenbrüste. Und das bloß, weil die sich ihren Nuttengürtel umschnallt   … Ich mein, du würdest null auf diesen Gürtel stehn, oder? Oder? Ich mein, Charakter, Stil und so???
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    Pass auf Schnucki, du bist ’ne klasse Frau und jeder Typ sollte froh sein, ’n Date mit dir zu haben. Soll heißen, du solltest aufhören diesen Weicheiern hinterherzulaufen. ABER: wenn du das nächste Mal ’n Typen klarmachen willst, nimm bitte nicht deine zehnmal geilere Freundin mit!!
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    Hey süße   … kanste bittte rauskom dr trüshteher will mich net rin lass und ih hab gesgt er könn dienen numr hbn   … ich darfff alsorein wn dir ihmseine numr gibst

V 2   :   08 bis 3   :   23   Uhr
    Haben wir zufällig ’nen guten Anwalt?

    2   :   08
    Wo zum Teufel bist du?
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    Hab ’ne SMS bekommen, dass es vor der Tür Vodka gibt! Glaube, ich wurde verarscht.
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    Glaub ich auch. Komm zurück ins Bett!
    2   :   10
    Ey, ich hab mir Gedanken gemacht und ich werde mich ändern.
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    ?? was los? wie ändern??
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    Meine Einstellung ist ’ne andere jetzt. Ich schlafe jetzt auch mit etwas dickeren Frauen, scheiß drauf.
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    Memo an mich selbst: Niemals ins Waschbecken kotzen! Ist doppelte Arbeit!
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    Bist du betrunken?
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    Nein, ich bin Daniel.
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    Denkst du, das wird was mit uns? :-)
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    icg bin en merscgweinschen ud ein elch, auserdem heis ich elchkuh un hab ne mütze mit handshuhen an. also eher nein.
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    Sag, wo soll ich hinkommen, kenn mich doch überhaupt nicht aus!
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    Lauf die Straße runter, ich warte auf’m Balkon. Ich werfe meine Haare runter, kannst dann hochklettern.
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    Wir waren grad bei ihm! Stell dir vor, wir haben seine Eltern erwischt und mussten dann 10   Minuten lang lachen! :-D Wie gut das war! :-D Oh Mann, oh Mann :-D Ich muss mich jetzt erst mal wieder fangen :-D
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    Ich weiß nicht, ob ich mich bei dir melden will   …
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    Anscheinend ja schon.
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    :-D Sag mal ganz oft Loyalität. Ich könnt bescheuert werden!
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    Alter Finne, haben gerade Stromausfall und ich musste mir die Flashlight-App runterladen, damit ich fertig kacken konnte!
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    Schlüssel weg, Typ weg und Freunde, unter anderem auch du. Wo seid ihr, Mann? Und wo bin ich? Holst du mich?
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    Wie? Wir haben dich doch nach Hause