Ist meine Hose noch bei euch?

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    Sorry, mir geht’s voll mies, hab Kater und ’ne allergische Reaktion auf die Pille danach.
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    Schatz, auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr liebst du mich?
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    Ne solide 3.
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    Ja, sie lebt noch :-) Das Beste waren 2   Kommentare von ihr: 1. „Sag das nicht meinem Freund! Ach ne, ich hab ja gar keinen!“ 2.   Als sie das Kondom im See versenkt hat: „Mögen aus euch geile Fischmutanten werden, meine Kleinen!“
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    Süße, ich bin grad mit ihm nach oben und will wieder zu euch! Er hat seine Celine Dion-CD reingelegt und denkt, dass das für eine heiße Nacht passend ist! Holt mich! SOFORT!
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    Hättest ja auch bei mir schlafen können.
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    Ähhm   … Wir sind nicht mehr zusammen.
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    Der Weg wäre aber kürzer.
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    ICH LIEBE IHN!!! Wir hatten vorhin Sex und er ist danach NICHT eingeschlafen, sondern aufgestanden, in die Küche gegangen und hat ’ne Tafel Schokolade geholt! Ich glaub, ich werde ihn heiraten :-)
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    Hey Schatz, Beziehungspause für 5 min, es läuft grad „Ich bin solo“ auf dem Winzerfest! Lieb dich!
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    Hilfe!! Alarmstufe Dunkelrot! P. kam gerade zu mir und hat gesagt „Mir geht’s gut, seitdem du nicht mehr mit T. zusammen bist.“ Was soll ich tun?
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    Du und die Männer immer :-D
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    Aber ich hab doch diesmal gar nichts gemacht! Nur existiert :-) Ich will nicht, dass P. mich will.
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    Ich versteh dein Problem nicht. Du existierst und die Männer werden geil. Wünsch dir doch vom Christkind, dick und hässlich zu sein!
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    Seit wann gelten Pfandflaschen nicht mehr als Zahlungsmittel für’s Taxi????
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    Danke für das Konfetti im Bett! Ich wollte schon immer mal um halb 4 mein Bett absaugen und ich glaub, meine Nachbarn waren da auch richtig scharf drauf! ;-)
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    Scheiße.
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    Scheiße, ich hab mit ihm geschlafen und bin jetzt verliebt? Scheiße, ich hab mit ihm geschlafen und nun ist er verliebt? Scheiße, ich bin verliebt, ohne dass was war? Scheiße, der geht einfach nicht mehr? Scheiße, ich muss so früh raus und bin noch immer auf? Ich setz 50   Cent auf 1.
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    Weißt du, wie ich mich gerade fühle? Ungefähr so, als hätte ich gerade herausgefunden, dass mein Lieblingsliebeslied eigentlich nur von einem Sandwich handelt   …
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    Ich liebe dich. Schon ewig.
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    Okay ich weiß, die Chancen sind verschwindend klein, aber guck ja nicht, NIEMALS NIE IN DEINEN SMS-EINGANG, OK?!
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    Ich bin toter als der toteste Mensch in ganz Totistan. Gute Nacht!
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    Ich glaub, ich bin verliebt, Mann :-(
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    Hab ich letztens auch gedacht – dann war’s doch nur der Hunger   …
    3   :   37
    Hey, du musst uns nicht mehr abholen.
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    War mir klar, nachdem wir dich grad daheim abgesetzt haben.
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    Frage: Ich hab ihm ja gestern zuerst geschrieben. Er hat geantwortet. Ich hab geantwortet. Er hat geantwortet. Ich hab geschlafen. Ich hab bis jetzt noch nicht geantwortet. Sollte ich jetzt vielleicht mal antworten???
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    Ich bin so spitz, ich schlaf bei dir. Passt?
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    Ich glaub nicht. Passt?
    3   :   45
    Schönheit, mir ist lieber, dass wir gute Freunde sind, als dass wir wieder in der Kiste landen. Ich lieb dich trotzdem.
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    Dafür, dass wir lieber Freunde sein sollten, hast du heute Nacht aber alles gegeben. Ich lieb dich auch :-D
    3   :   45
    Ess Lebenden das T9 auf meinem Handy! Es schreiben sinnvolles Wort und nunmehr bemerkbar niemand mehr dasss ich betrunkens bin. juhu! morgentau klausuren? muss ich abschreibenden bei dir. danken.
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    Diese Party ist sooo langweilig, jetzt schick ich schon SMS an mich selbst   …
    3   :   49
    Es ist grad wie in einem Horrorfilm   … Nebel im dunklen Wald, ein Uhu uhut und eine Blondine. An welcher Stelle kommt der Mörder immer? Dann bin ich schon mal vorgewarnt, womit der sicher nicht rechnet.
    3   :   50
    Warum steht ein nackter Typ bei uns im Badezimmer? Und wo bist du?
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    Uuuhh, den hab ich schon gesucht! Ich lieg in meinem Bett, warum?
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    Sterb ich, wenn ich mit 18 ne hautcreme benutze die 20 jahre jünger macht? K will mir das grad glar machen   … Bin aber su betrunkn unm zu wissen ob des etz stimmt.
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    Schatz, lauf seit 3   Stunden barfuß durch Berlin und hab keine