Mein letzter Tampon

dekorativen Schal.
    Am leichtesten wird man in kleineren Geschäften fündig, in denen die Verkäuferinnen bereits die magische Schwelle der 35 überschritten haben. Die drehen dir nicht diese schicken, ärmellosen Kleider mit tiefem Ausschnitt an, da sie wissen, dass dich die Anprobe eines solchen Kleides für Tage in ein Tal der Depressionen stürzen kann. Wenn du ein Geschäft gefunden hast, in dem dir mal was steht, dann solltest du es regelmäßig aufsuchen. Die Verkäuferin wird dich mit strahlendem Gesicht willkommen heißen und sie wird dir wahrscheinlich die neu eingetroffenen Sachen aus dem Lager holen, weil sie bald weiß, was dir gefällt.

Hahnentritt- und Karojacken
    Du kannst durchatmen. Denn abseits dieser oben beschriebenen kleinen Malaisen hast du es jetzt wirklich gut. Du brauchst dich nicht mehr in diese todlangweiligen Businesskostüme zu zwängen, damit man dich ernst nimmt. Kein Mensch zweifelt an deiner Kompetenz, nur weil du ein helles Leinen-Kleid oder eines von diesen saugemütlichen, frei schwingenden italienischen Strickensembles anhast. Endlich kannst du in fröhlichen Hahnentritt- oder Karojacken rumlaufen und die grau-blaue männliche Gesellschaft damit beleben. Allerdings nur, wenn nicht gerade ein Fernsehinterview bevorsteht. Dann solltest du Hahnentritt und Karos lassen, die flimmern wie irre auf dem Bildschirm. Aber brombeereisfarbene Blazer lassen sogar Angela Merkel nach einem 15-Stunden-Tag frisch aussehen.
    Mache also bitte nicht den Fehler und dich unsichtbar. Dazu neigen viele Frauen in den Wechseljahren; sie bevorzugen alles, was nicht auffällt, und weinen dann heimlich in die Kissen, weil sie das Gefühl haben, dass man durch sie hindurch sieht. Zeig der Welt dein fröhliches Wesen durch ein fröhliches Outfit.
    Locker fallende, schlichte Seidenblusen kannst du jetzt sogar solo zu Hosen tragen. Denn nur Männer, die sowieso für dich infrage kommen, werden jetzt angesichts deines prallen Busens das Zuhören vergessen. Die anderen schauen einfach nicht mehr hin.
    Du glaubst, enge Kleider seien nichts mehr für dich? So ein Quatsch. Schmeiß dir eine weite Bluse oder einen mittellangen Hänger über und schon sieht das Stück aus wie für dich gemacht und kaschiert hervorragend jeden Bauchansatz.
    Und dann diese Farben. Einfach wunderbar. Natürlich hängt von deiner Teintfarbe ab, was dir steht. Aber die Palette ist fast unendlich: Bei den einen sind es die Beige-, Hellbraun-, Apricot- und Gelb-Töne, die einfach fantastisch aussehen, bei anderen die ganze Grün-Palette, bei den nächsten Rot, Rot, Rot von Rosa bis Magenta, oder deine ganze Welt ist himmelblau. Aber was erzähle ich dir, du weißt längst, was dir steht. Und weil das so ist, bist du natürlich schlau genug, dir in dem Jahr, in dem deine Farben gerade in sind, so viele Stücke davon wie möglich zu kaufen. Blusen, Pullover und Balzer kommen nicht aus der Mode. Also lege dir davon einen respektablen Vorrat an, es kann zehn Jahre dauern, bevor du Nachschub findest.
    Was du jetzt allerdings meiden solltest, sind diese verkrampft jungen Teile. Klar hast du Beine wie die Garbo. Die hatte sogar noch meine neunundachtzigjährige Schwiegermutter. Aber irgendwie sieht so ein Superminirock an einer erwachsenen Frau aus, als ob sie ihrer Tochter Konkurrenz machen will. Und das ist schon peinlich, vor allem für die Tochter. Im Übrigen auch vergebene Liebesmüh. Glaub bloß nicht, dass die Kerle jetzt zuerst auf deine Beine gucken. Außerdem sehen Superminis zu diesen herrlich bequemen flachen Tretern echt blöd aus. Und wenn du ehrlich bist, dann bringen dich deine High Heels fast um.

Wo uns der Schuh drückt
    Und das bringt uns zur nächsten Tragödie. Schuhe. Ich nehme zu deinen Gunsten ja nicht an, dass du auf acht Zentimeter Plateauschuhen durch die Welt wankst. Wenn du das tust, dann, meine Liebe, muss ich dir sagen, das Geld hättest du dir sparen können. Diese Gesundheits-Dinger gibt es beim Orthopäden auf Rezept. Allerdings nur, wenn du einen Klumpfuß oder andere Unregelmäßigkeiten vorzuweisen hast. Was mit Plateauschuhen auch nur eine Frage der Zeit ist.
    Das Problem ist nur, dass es kaum andere Schuhe zu kaufen gibt. Entweder diese Backsteine oder unglaublich geschnittene, spitz-diagonal mit zu hohem Spann zulaufende Pumpsnachfolger oder aber Birkenstock. Wenn du zufällig mal klassische, mittelhohe Pumps mit witziger Deko findest, dann schlage sofort zu. Die Dinger haben absoluten Seltenheitswert und