Paul's Blog

philosophische Frage. Darf man Fleisch essen und dagegen sein, dass ein Tier getötet wird?
    - Ich bin gegen Tierversuche!, sagt Feli.
    - Es ist kein VERSUCH!, brüllt Max, der sich ziemlich in die Enge getrieben fühlt.
    - Was für eine Tiergattung hast du denn im Auge?, fragt Theo, als würde er nicht merken, dass die Stimmung schon ziemlich kritisch ist.
    Ich sage:
    - Wir werden kein Tier für diese Sache töten!
    Feli nickt mir zu. Max brüllt:
    - Nein, ihr helft nur den alten Menschen ein bisschen nach, indem ihr ihnen Horrorstories vorlest. Das ging eindeutig gegen mich. Moby Dick ist kein Horror.
    -  Walfang ist verboten, sagt Feli und geht mir langsam etwas auf die Nerven, so einigen wir uns nie.
Ich esse meinen Burger nicht auf.
    Am Ende beschließen wir, uns Sweeny Todd anzusehen. Jonny Depp spielt einen wahnsinnigen Massenmörder, der seine Kunden mit dem Rasiermesser erlegt. Ich finde, wir kommen immer weiter vom Thema ab.
     
 
    Sweeny Todd
    February 27, 2008 at 4:52pm
    An der Kasse mussten wir unsere Schülerausweise vorlegen, der Film ist ab 16. Krass . Mir war schon etwas übel, weil ich kein Blut sehen kann.
    Der Film ist ziemlich abgedreht. Ein Musical, und beim Abschlachten wird gesungen. Ich saß neben Theo, der gar nicht verstehen konnte, wieso ich mich die Hälfte des Films unter meiner Jacke verkrieche. Der Sound von sprudelndem Blut hat dann auch so meine Fantasie in Schwung gebracht. Wer kann sich so etwas ansehen?
    Max. Er wird vermutlich mal Chirurg. Feli war auch ziemlich blass. Ansonsten war der Film cool, zugegeben.
    Nach dem Kino waren wir in einem Café und Max hat die ganze Zeit darauf herumgeritten, dass ich kein Blut sehen kann. Irgendwann war es echt nicht mehr komisch. Dann hat er Feli nach Hause gebracht. Sie wohnt in seiner Ecke. Theo meint, da läuft was.
    Feli und Max gehen mir in letzter Zeit sowieso auf die Nerven.
     
 
    Mein Vater
    February 29, 2008 at 4:18pm
    Einmal in der Woche ruft mein Vater an. Das soll ein Ersatz für die monatlichen Treffen sein, solange er in Paris arbeitet. Allerdings finde ich es viel anstrengender, die ganze Zeit mit ihm zu reden, als zusammen ins Kino zu gehen oder so. Meist redet er.
    Deutsch war ein Thema. Ich war mit meiner 4- auf dem Halbjahreszeugnis eigentlich ganz zufrieden. Das lag nur an dieser 6. Aber angeblich hat der Lehrer meiner Mutter gesagt, das sei nur ein besonders freundliches Angebot gewesen und dass ich mich jetzt ganz schön reinhängen muss. Fast hätte ich meinem Vater von dem Blog erzählt, aber eigentlich will ich nicht, dass er das liest. Und dann klingelte es mitten in unserem Telefongespräch an der Tür. Also habe ich das Gespräch kurz unterbrochen, weil meine Mutter nicht da war und sie oft Sachen geschickt bekommt. Und Wam! stehen da plötzlich die Zeugen Jehovas vor der Tür.
    Ich dachte, die seien ausgestorben. Weil ich wieder ans Telefon musste und weil mir solche extrem sanften Menschen Angst machen, habe ich sie abgewimmelt und den Wachturm , eine Art Werbung oder Zeitung (umsonst), angenommen. Als ich meinem Vater davon erzählt habe, hat er mir gleich einen Vortrag über Religion gehalten. Da kam der Journalist in ihm durch. Denkt er, ich lass' mich an der Tür von diesen Glaubensvertretern bekehren? Jetzt will er mir Bücher über die Weltreligionen schicken. Die kann ich dann ja auf den Stapel mit den Büchern über Nahostpolitik und Französische Geschichte von ihm legen, die ich noch nicht mal durchgeblättert habe. Ich verblöde schon nicht.
    Nachdem wir das Gespräch beendet haben, habe ich mir aus lauter Langeweile den Wachturm angesehen. Der Tod, wirklich das Ende? Außerdem: Wie kann ich Pornografie aus dem Weg gehen?
    Wie kann man Tod und Pornografie zusammen auf eine Titelseite packen? Also echt. Das muss ich unbedingt Theo zeigen.

März 2008
     
 
    Herr Bauer
    March 3, 2008 at 3:14pm
    Am Samstag waren wir wieder im Altenheim. Ich lese Herrn Bauer weiter Moby Dick vor, wobei sich herausstellt, dass er das Buch in- und auswendig kennt. Er möchte trotzdem, dass ich weiter mache. Mittendrin kommt Max rein.
    - Hey, Porno, wir treffen uns gleich in der Caféteria.
    Klasse . Warum brüllt er es nicht im ganzen Heim herum?
    Bauer: - Porno? Ist das dein Vor- oder dein Nachname?
    Echt großartig.
    Ich: - Nur ein Spitzname.
    Und dann fängt Bauer an, mir von einem ein Meter langen Walpenis zu erzählen, der auf der Insel Borkum im Museum liegt. Und beschreibt mir ausführlich, wie Wale