Roman

Okay, das wäre somit geklärt.
    Im Prinzip werde ich versuchen, mich daran zu erinnern, wie ich in deinem Alter war, und dir ein paar Tipps geben, wie du mit dem kleinstmöglichen emotionalen Trauma durch diese Zeit kommst. Okay, als ich sechzehn war, hatten wir 1986. Stulpen. Top Gun . Jungfräulichkeit.
    Also los …
    1. Du bist nicht dick. DU BIST NICHT DICK ! Ganz im Gegenteil! So dünn wie jetzt wirst du in deinem ganzen Leben nie mehr sein, also hör auf mit dieser blödsinnigen Diät! Der Verzehr der ganzen hartgekochten Eier, Grapefruits, Slimfast-Shakes (Unzutreffendes bitte streichen) wird dich psychisch fürs Leben zeichnen.
    2. Du wirst die Schule bald beenden und keinen Sportunterricht mehr haben. Daher wäre es klug, dir beizeiten eine neue körperliche Betätigung zu suchen. Nein, Shoppen und Knutschen gelten nicht als Sportart.
    3. Stell dich immer gut mit deinen Freundinnen – die, mit denen du jetzt zusammen bist, werden wahrscheinlich auch noch um dich herum sein, wenn du dreißig bist. Und ihr werdet dann immer noch ständig über Sex reden und Schuhe mit schwindelerregend hohen Absätzen tragen, weil ihr euch einbildet, sie würden eure Waden schöner machen.
    4. Ach, und mit neununddreißig ist man übrigens noch nicht steinalt.
    5. Häng dein Herz nicht zu sehr an Promischwärmereien und exotische Träume von Reichtum und Glamour. Wenn diese je wahr würden, würde ich meine Kreditkartenbelege heute mit »Lou Cruise« unterschreiben und immer noch glauben, Primark wäre ein Nobelurlaubsort an der Algarve.
    6. Lektion 5 ist nicht unbedingt als negativ zu betrachten. Tom Cruise hat sich komisch entwickelt und ist heute irgendwie nicht mehr so cool wie in dieser Kampffliegerpiloten/Sexgott-Nummer.
    7. Du bildest dir vermutlich ein, der Typ, mit dem du gerade gehst (nennt man das noch so?), wäre die Liebe deines Lebens, aber das bedeutet nicht, dass du unbedingt Sex mit ihm haben musst. Das musst du nicht! Versuch durchzuhalten, bis du dir ganz sicher bist. Du wirst sonst später garantiert bereuen, dass das einmalige Ereignis deiner Entjungferung auf dem Rücksitz eines quietschgrünen Minis stattgefunden hat.
    8. Das gesetzlich vorgeschriebene Mindestalter für den Konsum von Alkohol ist achtzehn. Achtzehn! Hörst du?
    9. Mach einen großen Bogen um Sonnenbänke, und erfreu dich an deinen Brüsten, solange sie noch fest sind.
    10. Es gibt da so eine altmodische Idee, die sich »Sparen« nennt. Versuch, dich irgendwie damit anzufreunden.
    11. Und schließlich noch etwas: Denk immer dran, dass du manchmal Erfolg haben wirst und manchmal nicht und dass auch deine Mum manchmal Fehler macht (was ich natürlich immer bestreiten werde). Aber solltest du je in Schwierigkeiten sein und das Gefühl haben, weder mit mir noch mit deinem Dad darüber reden zu können: Deine Tante Josie ist immer für dich da. Und glaub mir, es gibt nichts, was sie schocken könnte. Gar nichts. Das muss ich zu meiner Schande gestehen.
    12. Denk noch einmal über Miniröcke nach. So gehst du mir nicht aus dem Haus, junge Dame!
    Ach, und noch etwas …

Lektion 13
    Öffentliche Liebesbekundungen sind weder cool noch besonders schön 1986. Lou, sechzehn Jahre alt
    »Mach lauter, mach lauter! Der Song ist super!«
    Nur mit einem pinkfarbenen, gepunkteten BH und passendem Höschen bekleidet, sprang Lizzy aufs Bett und begann ekstatisch herumzuhopsen. Wenn der Alte von der gegenüberliegenden Straßenseite jetzt gerade durch sein Teleskop schaute, würde er einen Herzanfall kriegen. Er behauptete zwar immer, er würde das zu rein astronomischen Zwecken machen, aber ich war ganz sicher, dass er Jupiter nicht von einem Ring des Saturns unterscheiden konnte.
    Die Jungs (und Mädels) von Wham grölten I’m Your Man , und Lizzy schwenkte ihre Hüften. »Ich kann einfach nicht fassen, dass sie sich getrennt haben. Angeblich weil George Michael als Songwriter ernster genommen werden wollte. Als ob Wake Me up Before You Go-Go kein Klassiker wäre«, keuchte sie zwischen ihren Verrenkungen. Ich nahm mir vor, sie am Abend an ihr Asthma-Spray zu erinnern.
    Gerade noch rechtzeitig verkündete der DJ von Radio Clyde, dass er das Tempo nun runterfahren würde. Wir stöhnten einstimmig. Eigentlich standen wir eher auf Rauffahren. Zum Samstagabendausgehfeinmachen gehörte nun mal ein ordentlicher Beat – mit einer einzigen Ausnahme.
    »Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!«
    Take My Breath Away von Berlin. Top Gun. Gänsehaut. Herzrasen. Und die tiefe