Sagt Ulf zu Gnulf (Kinderwitze)

Total kaputt‹ und will Ihren Fernseher reparieren.«
    »Oh, das hat sich schon erledigt«, strahlt Oma Piepenstock. »Mein Mann und ich hatten nur die Brillen vertauscht!«

    Zwei Freunde unterhalten sich.
    Jammert der eine: »Meine Schwester spielt ständig beleidigte Leberwurst.«
    Darauf der andere: »Hast du es gut! Meine spielt Geige!«

    Frau Piepenstock ist auf 180: »Herbert, es nervt mich, dass du immer sagst: Mein Auto, mein Haus   – obwohl doch alles uns beiden gehört!«
    Darauf ihr Mann: »In Ordnung.«
    Kurz darauf wühlt er im Schrank.
    Frau Piepenstock fragt: »Was suchst du?«
    »Unsere Unterhose!«

Witz-Olympiade

    Lasse fragt seinen Vater: »Papa, was wird eigentlich aus Fußballern, die nicht mehr gut sehen?«
    »Schiedsrichter, mein Sohn, Schiedsrichter.«

    Herr Pfeifer kommt aufgekratzt nach Hause.
    »Schatz! Schnell, mach den Fernseher an! Bayern spielt gegen Bremen!«
    »Das haben wir doch erst letztes Jahr gesehen.«

    Das Ehepaar Pfeiffer kommt eine Viertelstunde zu spät zum Fußballspiel.
    »So ein Mist!«, schimpft Herr Pfeiffer.
    »Ärgere dich nicht, Schatz, die fehlende Zeit hängen wir einfach hintendran.«

    Zwei Fußballfans unterhalten sich.
    »Meine Frau hat gedroht, sich scheiden zu lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende ins Stadion gehe.«
    »Das tut mir sehr leid.«
    »Ja, irgendwie wird sie mir auch fehlen.«

    Nach dem Spiel fragt der Basketballspieler den Trainer: »Wie war ich?«
    »Letzte Woche warst du besser«, meint der Trainer.
    »Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!«, wundert sich der Spieler.
    Darauf der Trainer: »Eben!«

    An der Stadionkasse:
    Kassierer: »Mein Herr, das ist nun schon das siebte Ticket, das Sie innerhalb von einer Stunde kaufen. Wie kann das sein?«
    Mann: »Was soll ich denn machen? Am Eingang steht ein Kerl, der es mir jedes Mal zerreißt!«

    Zwei Fußballspieler unterhalten sich über einen Mitspieler.
    »Marco ist schon wieder erkältet.«
    »Kein Wunder! Der muss ja auch immer im Sturm spielen.«

    Warum spielen Ostfriesen beim Fußball immer nur eine Halbzeit?
    Ganz einfach: Sie wissen nicht, wie man das Spielfeld umdrehen soll.

    Der Trainer fragt den Spieler: »Kannst du mit beiden Füßen schießen?«
    »Sind Sie verrückt? Dann würde ich doch hinfallen.«

    Riesiger Andrang beim Ticketverkauf. Ein Fan will sich vordrängeln.
    Der Mann am Schalter ruft: »He, Sie! Stellen Sie sich gefälligst hinten an!«
    Antwortet der Fan: »Das geht nicht, da steht schon jemand.«

    Frau von Otterzahn hat ihre erste Reitstunde. »Aber, aber, meine Gnädigste«, sagt der Reitlehrer, »so geht das nicht. Sie sitzen ja verkehrt herum im Sattel!«
    »Was heißt hier verkehrt herum? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich reiten will!«, erwidert sie spitz.

    »Puh, der Weg von der Kabine bis zum Ring ist aber weit!«, beschwert sich der Boxer.
    »Das macht nichts«, tröstet ihn der Trainer, »zurück wirst du getragen.«

    Der Mittelstürmer humpelt vom Feld. Besorgt fragt ihn der Trainer: »Ist es schlimm?«
    Darauf der Mittelstürmer: »Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen.«

    Gerd schwänzt immer die Schule und geht stattdessen auf den Fußballplatz. Die Mutter redet ihm ins Gewissen:
    »Weißt du, was aus einem Jungen wird, der nicht lernt und nur Fußball spielt?«
    »Na klar! Der kommt in die Bundesliga und wird Millionär!«

    Herr Pfeiffer schaltet den Fernseher ein und fragt seine Frau: »Schatz, willst du noch irgendetwas sagen, bevor die WM anfängt?«

    »Na, Max, willst du eigentlich immer noch Fußballprofi werden?«, fragt Onkel Hubert.
    »Nein, bloß nicht!«, entgegnet Max empört, »ich hab gehört, die müssen nach jedem Spiel duschen!«

    Der Trainer hat einen Fußballschuh gefunden.
    »Wem gehört der?«
    Chantal sagt: »Komisch, der sieht aus wie meiner, aber das kann nicht sein. Meinen habe ich vorhin verloren.«

    Unterhalten sich zwei Fußballfans vor dem Stadion. Sagt der eine: »So ein Mist, ich hätte mein Klavier mitnehmen sollen.«
    »Warum das denn?«
    »Weil da die Tickets draufliegen!«

    Nach der zehnten Niederlage geht der Trainer mit seiner Mannschaft durchs Stadion.
    »So, Jungs. Wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Wo die Fernsehkameras stehen, auch. Und nun zeige ich euch die Tore!«

    Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und dem Tabellenletzten der Bundesliga?
    Der Marienkäfer hat mehr Punkte!

    Der Boxer Matschauge liegt im Ring am Boden, der Ringrichter beginnt zu