Sagt Ulf zu Gnulf (Kinderwitze)

zählen.
    Springt der Trainer zu Matschauge und flüstert ihm ins Ohr: »Steh nicht vor neun auf!«
    Matschauge: »O. k., wie spät ist es denn jetzt?«

    Elias und seine Oma sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball.
    Sagt Elias: »So ein blödes Spiel! Überhaupt keine Tore!«
    Darauf die Oma: »Soll ich dir meine Brille leihen? Da stehen sogar zwei Tore!«

    Schon zum fünften Mal fliegt dem Mann, der es sich auf der Wiese gemütlich gemacht hat, ein Fußball um die Ohren.
    »Könnt ihr nicht woanders spielen?«, schreit er ärgerlich.
    »Klar«, meint Marc, »aber Sie müssen mitkommen! Sie sind schließlich unser rechter Torpfosten!«

    Max kommt freudestrahlend vom Fußball nach Hause.
    »Ich habe heute zwei Tore geschossen!«, sagt er glücklich.
    »Und wie ist das Spiel ausgegangen?«, erkundigt sich seine Mutter.
    Max: »1:1!«

    Der Sohn eines Fußballstars kommt mit seinem Zeugnis nach Hause.
    »Mensch, Papa, stell dir vor: Mein Vertrag mit der Klasse ist um ein volles Jahr verlängert worden.«

    Ein Schalke-Fan sitzt gemütlich am Frühstückstisch. Eine Wespe setzt sich auf den Schinken und beginnt, genüsslich, daran herumzuknabbern. Der Schalke-Fan beugt sich zu ihr und sagt: »Du kannst gerne mit frühstücken, aber zieh gefälligst vorher dein schwarz-gelbes BV B-Trikot aus!«

    Fritzchen freut sich auf das Fußballspiel am Sonntag. »Daraus wird nichts«, sagt seine Mutter, »du gehst mit uns in die Kirche!«
    Schlau, wie Fritzchen nun mal ist, versteckt er ein Radio unter seiner Jacke und verfolgt so das Spiel in der Kirche.
    Plötzlich, während des Gebets, schreit er: »TOOOOR!«
    »Wer war das?«, ruft der Pfarrer erbost.
    Fritzchen jubelt: »Lukas Podolski!!«

    Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: »Fünf Minuten Pause, dann bist du der Ball!«

    Nach mühevollem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2000   Meter hohen Gipfel.
    »Guck mal, wie schön es da unten ist!«, sagt der Vater begeistert.
    Darauf der Sohn: »Warum sind wir dann überhaupt raufgestiegen?«

    An einem scheußlich kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbeigestakst und fragt: »Sie Armer, Sie haben ja dicke Backen. Haben Sie Zahnschmerzen?«
    »Zahnschmerzen? Nein«, nuschelt der Angler, »aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!«

    Meint der Fußballtrainer zum Tenniscoach: »Sollen wir unsere Spieler tauschen? Meine schießen nie ins Netz und deine hauen immer rein!«

    Kommt ein Mann ins Fundbüro und fragt: »Ich habe im Fußballstadion einen 5 0-Euro -Schein verloren. Ist der hier abgegeben worden?«
    »Nein, nur ein 10 0-Euro -Schein. Tut mir leid.«
    Darauf der Mann: »Macht nichts, ich kann wechseln.«

    Mutter: »Finn, du wolltest doch mit Moritz Schach spielen?«
    Finn: »Ich hab keine Lust mehr.«
    Mutter: »Warum denn nicht?«
    Finn: »Wie soll ich denn mit ihm Schach spielen, wenn er mir dauernd meine Figuren klaut?«

    Ein Angler geht ins Fischgeschäft und sagt zum Verkäufer: »Bitte werfen Sie mir zwei Forellen zu.«
    »Warum denn werfen?«
    »Damit ich zu Hause sagen kann, ich hätte sie selbst gefangen!«

    Lukas kommt vom Training nach Hause und will sich aufs Sofa schmeißen.
    »Mensch, Lukas, pass auf«, schimpft die Mutter, »dein rechtes Bein ist ja noch ganz dreckig!«
    »Verflixt«, sagt Lukas, »dann habe ich bei dem Gedränge unter der Dusche wohl das Bein von jemand anderem gewaschen!«

    »Kommst du mit zum Schwimmen?«, fragt Max seinen Bruder.
    »Geht nicht, ich habe Hausverbot im Hallenbad.«
    »Wieso das denn?«
    »Ich habe ins Becken gepinkelt.«
    »Na und? Das machen doch alle.«
    »Ja, aber nicht vom Zehnmeterbrett!«

    Johann schwimmt mit dicken, aufgeblähten Backen durchs Hallenbad. Fragt sein Freund besorgt: »Hast du Zahnschmerzen?«
    Antwortet Johann, schwer verständlich: »Nein, aber letztes Mal wurde mir mein Shampoo geklaut, das passiert mir nicht noch mal!«

    Michael Schumacher fährt mit seinem Rennwagen über die Straße, neben ihm fährt ein Roller. Schumi fährt 100   km/h. Der Roller ist immer noch neben ihm. Schumi gibt Gas, fährt 200   km/h, der Roller bleibt neben ihm. Schumi gibt alles, fährt 300   km/h, nichts zu machen, der Roller hält das Tempo. Entnervt fährt Schumi rechts ran und fragt den Rollerfahrer:
    »Na, Tiger unter der Haube?«
    »Nein, Jacke in deiner Tür!«

    Was ist die gefährlichste Sportart?
    Fußball! Da wird geschossen und geköpft!

    Beim Training